Podcast: Elhagyva: Barátságok elvesztése

Az elhagyás érzése minden típusú kapcsolatra kiterjedhet, és ebben az epizódban a barátságokra összpontosítunk. Előfordult már, hogy egy közeli barátod elhagyott téged, vagy bármikor értesítés nélkül léptél ki egy barátságból? A barátok elhagyása körüli érzelmek és cselekedetek összetettek és bántóak lehetnek, de nagyon valóságosak és mélyen fájhatnak.

Ebben az epizódban Jackie elmeséli a számára nagyon fontos barátságokat és azt, hogy miként kezeli veszteségeiket.

(Átirat elérhető alább)

FELIRATKOZÁS ÉS ÁTTEKINTÉS

A nem őrült podcast-házigazdákról

Gabe Howard díjnyertes író és előadó, aki bipoláris zavarban él. Ő a népszerű könyv szerzője, A mentális betegség egy seggfej és más megfigyelések, elérhető az Amazon-tól; az aláírt példányok közvetlenül Gabe Howard-tól is beszerezhetők. Ha többet szeretne megtudni, kérjük, látogasson el a weboldalára, a gab Kautard.com-ra.

Jackie Zimmerman több mint egy évtizede részt vesz a betegvédelem játékában, és a krónikus betegségek, a betegközpontú egészségügy és a betegközösség építésének tekintélyévé vált. Szklerózis multiplexben, fekélyes vastagbélgyulladásban és depresszióban él.

Online megtalálhatja a JackieZimmerman.co oldalon, a Twitteren, a Facebookon és a LinkedIn-en.

Számítógéppel készített átirat az „elhagyott” epizódhoz

Szerkesztő megjegyzése: Kérjük, vegye figyelembe, hogy ezt az átírást számítógéppel generálták, ezért pontatlanságokat és nyelvtani hibákat tartalmazhat. Köszönöm.

Bemondó: A Not Crazy, a Psych Central podcastot hallgatja. És itt vannak a vendéglátói, Jackie Zimmerman és Gabe Howard.

Gabe: Figyeljen a Not Crazy rajongókra, most a Not Crazy hallgatók 25% kedvezményt kapnak egy Calm prémium előfizetésről a Calm.com/NotCrazy oldalon. Ez a C-A-L-M dot com perjel nem őrült. Negyven millió ember töltötte le a Calm alkalmazást. Tudja meg, miért a Calm.com/NotCrazy oldalon. 

Gabe: Helló, mindenki, üdvözöljük a Not Crazy e heti epizódjában. Bemutatom házigazdám, Jackie Zimmermant. Nős egy törekvő rap-előadóval, depresszióval él.

Jackie: És szeretnék bemutatni házigazdámnak, Gabe Howardnak, aki bipolárisan él, és egyben a férjem első rajongója is.

Gabe: Nagyon szeretem őt.

Jackie: Nagyon jó ember. Én is szeretem őt.

Gabe: Szeretek fogat mosni és időben lefeküdni. Ez nagyon király. Ez egy jó dal. Nézd meg a YouTube-on. Mi a rap neve?

Jackie: Ben Holmes, de nem ez alatt áll. Azt hiszem, a YouTube-on van.Visszatekerés, hogy mindenki tudassa, hogy beszélünk. Az unokaöcsém ötödik születésnapjára készítettünk egy rap videót. És a YouTube-on van. Úgy hívják, hogy 'Bout to Five. Ha szeretné utánanézni, akkor lekvár. Tényleg.

Gabe: Nagyon-nagyon klassz. Az egyik oka annak, hogy annyira beszélünk a házastársainkról, az az, hogy tudod, hogy eljön a karácsony, és szeretnénk megbizonyosodni arról, hogy ebben az évben jól teljesítünk-e, kettő azért, mert az emberek általában a romantikus kapcsolatokra gondolnak, mint egyetlen dolog, ami valóban okozhat neked, mint például az elhagyás vagy trauma, vagy tudod, a szüleid elronthatják, a család elrontja, és a szeretet is. De akkor ott van ez az egész magos has, ami elronthatja. És ezek a barátaink.

Jackie: Nem tudtam többet megegyezni, és valójában sokat beszéltem erről a terápiában, mert van néhány barátom, vagy azt hiszem, olyan volt barátok, akik most olyanok, akik olyanok voltak, mint a család, vagy nagyon közel voltak egymáshoz. Olyan emberek voltak, akikkel nagyon hosszú, intenzív, mélyreható barátságok alakultak ki, akiket nagyon szerettem, akik már nem a barátaim. És nagyon nehéz volt ezzel foglalkoznom. Tehát ez most valami velem ér haza. Nagyon.

Gabe: A barátok sokféleképpen léphetnek ki az életünkből, mivel ezek közül néhány egészséges. Tudod, nem vagyok barátságban azokkal az emberekkel, akikkel az óvodában voltam. Nem vagyok barátságban azokkal az emberekkel, akikkel a középiskolában voltam. És őszintén szólva, tényleg nem vagyok barátságban az emberek többségével, akikkel a középiskolában voltam. Valóban, a kapcsolatok általában az ön állomásával mennek az életben. Ez az egyik oka annak, hogy a szülőknek mindig vannak barátaik, akik szintén szülők, és a gyerekeik véletlenül együtt játszanak, mint, tudod, ezek a dolgok kötik bennünket. És például az iskola után, tudod, hajlamos vagy elköltözni. Tudod, Pennsylvania-ban végeztem a középiskolában, és Ohióba költöztem. Nos, senki sem követett engem. Tehát a távolság kérdéssé vált. A világ egyre kisebb. A távolságok kevésbé jelentenek okot arra, hogy 2019-ben megszüntessék a barátságot, mint 1999-ben és különösen 1979-ben az idősebb hallgatók számára. De ezek közül néhány ok egészséges. Várják őket. A felnőtté válás része. De a váratlan okokról és azokról az okokról akarunk beszélni, amelyek fájdalmat okoznak.

Jackie: Nemcsak fájdalmat okoznak, hanem őszinte veszteségérzet is. Jobb? Tehát nem csak, ó, volt ez a barátom. Nagyon klasszak voltak. Már nem vagyunk barátok. Olyan, mint egy üresség az életedben ennek a személynek, ami volt. És szinte párhuzamos a romantikus kapcsolattal abban a tekintetben, hogy milyen szerepet játszottak az életedben. Mint például mekkora volt a szerep. Tudod, talán mindennap felhívta őket a munkából hazafelé menet. Ilyen dolgok, ahol az emberek ezt a szerepet töltik be az életedben. Aztán amikor már nincsenek ott, akkor nagyon világos, hogy nincsenek ott. Nagyon tiszta lyuk van ott. És nem csak hiányolják őket, de aztán az elhagyás részévé válik, ami számomra mindig az, mit tettem rosszul? Hogy ez az én hibám? Azért mentek el, mert csináltam valamit.

Gabe: Üssük ezt erősen a fejére. Tehát nyilvánvalóan egy barátság idő előtt vagy oly módon végződik, ahol az egyik fél nem akarja. Traumát fog okozni, és e trauma egy részét csak bánatban lehet megoldani. Gyászolod barátod veszteségét. Nem erről szól ez a műsor. Szóval baszd meg. Felejtsd el. Mozgassa oldalra. Ha ez túl sok dolog történik, akkor ez az elhagyási kérdés, amiről beszélünk, ugye. Mert felkeresi ezt az érzést más emberek felé. Lásd, a bánat nagyon lokalizált. Gyászolod Bob vesztét. Míg az elhagyás kérdése széles körben elterjedt. Gyászolja Bob vesztét John miatt. Gyászolod, hogy Bob elvesztette Jane-t. Mindezen más emberek kezdik látni a következményeit

Jackie: Mm hmm.

Gabe: Amit te és Bob átéltél. Húzódik. Műsorunk a megélt tapasztalatokról szól. És Jackie és én el fogjuk mondani, hogy min mentünk keresztül és hogyan kezeltük, és megosztjuk veletek. De csak azért, hogy pontosan megtudjam, miről beszélünk az orvosi intézménytől, az elhagyási kérdés meghatározása?

Jackie: Mielőtt megadnám neked azt a definíciót, ami most van, szeretném kitenni, hogy egy csomó különböző definíció létezik az elhagyásról. Különböző típusú elhagyás is létezik. Érzelmi elhagyás van. Van fizikai elhagyás. A definíció, amelyet most olvasni fogok, azt mondja, hogy az elhagyási félelem gyakran gyermekkori veszteségből fakad. Ez a veszteség egy traumatikus eseményhez is kapcsolódhat, például egy szülő elvesztéséhez halál vagy válás következtében. Ez származhat abból is, hogy nem kap elegendő fizikai vagy érzelmi ellátást. De hogy világos legyek, bár úgy gondolják, hogy sok elhagyási kérdés gyermekkori problémákból fakad. Nem mindig ez a helyzet. Lehet, hogy elhagyási problémái vannak, amelyek későn kezdődtek, és a katalizátorok olyan dolgok lehetnek, amelyek jóval a gyermekkori évek során történtek. Ha további részletekre kíváncsi az elhagyásról, működéséről, kezdetéről és a különféle típusokról, javasoljuk, hogy keresse fel a .com oldalt. Sokkal beszédesebbek és tényszerűbbek, mint én.

Gabe: Mindig szeretem, ha adsz egy plug-ot a .com-nak, mert ez rendkívül boldoggá teszi a podcastot támogató embereket. Köszönöm, Jackie.

Jackie: Emellett okosabbak, mint én. Tehát úgy értem, hogy mindenképpen érdemes oda menni.

Gabe: Jackie-nek van egy meggyőző története, hogy nem egy, hanem két barátot veszített elhagyási problémái miatt.

Jackie: Ó, ez már olyan szomorú.

Gabe: A Not Crazy Lifetime filmben Jackie Zimmerman, egy nő elveszett.

Jackie: Anélkül, hogy felnőttként túl részletes részletekbe menne, volt két nagyon közeli barátom, akik hosszú távú barátok voltak a középiskolából. Már nem vagyok igazán barátom egyikükkel sem. Az egyikük rossz hangon végződött. Egyikük csak kissé feledésbe merült. És határozottan van egy űr az életemben, ahol valaha léteztek ezek a barátságok.

Gabe: Törjük ki ezt egy kicsit. Beszéljünk a barátságról, amely csak kissé elhalványult, mert amikor azt hallom, hogy a barátság csak kissé elhalványult, az a dolog, amire gondolok, az a természetes ok. Elköltözött, az élet különböző irányaiba ment. Lehet, hogy összeházasodtak és gyermekeik születtek, míg te egyedül maradtál, és ez csak valahogy elválasztotta egymástól. De neked ez ennél több, igaz? Annak ellenére, hogy úgy tűnt, nincs olyan, mint egy nagy robbantás és harc, és már nem vagyok a barátod. Ezt még mindig problémásnak, hatásosnak vagy traumatikusnak látja.

Jackie: A barátság pezsgésének gyökere egy beszélgetés volt. Részletesen emlékszem rá. Tudom, hogy pontosan ez az a pillanat, amikor elkezdődött, és amikor egy kapcsolatot kérdőjeleztem meg, akkor volt. Nem sikerült jól. Csak ezt mondjuk. És ezután abbahagytuk a beszélgetést, és évekig próbáltunk valamennyire újjáéleszteni ezt a barátságot és újrakezdeni. És valójában mindezen kifejezések, amelyeket romantikus kapcsolatban használ. Jobb. Kezdjük elölről. Próbáljuk újra. Adj még egy lövést. Térjen vissza arra, ahogy régen volt. Mindezek a jó szándékú dolgok, amelyek szó szerint soha nem történhetnek meg, ha trauma valamilyen kapcsolatban fordul elő. Határozottan hiszek abban, hogy nem lehet csak visszamenni. Nem tehet úgy, mintha soha nem történt volna meg. Szóval éveket töltöttünk azzal, hogy kijavítsuk, megpróbáltuk újra feléleszteni, megpróbáltuk megváltoztatni és barátságunkat növekedni velünk, mert mi is változtunk. És csak nem történt meg. És idővel kevesebbet jelentkeztünk be, kevesebbet lógtunk, és kevesebbet láttuk egymást. És én valahogy elhalványultam, mert azt hiszem, mindketten nagyon szerettük volna a barátságot, és tudtuk, hogy soha többé nem lesz ilyen.

Gabe: Gondolod, hogy ti ketten akkor is barátok lennétek, ha soha nem kérdőjelezitek meg a barátja romantikus kapcsolatát?

Jackie: Nos, mint kiderült, elgondolkodtam ezen. A valóság valószínűleg nem az. Úgy gondolom, hogy nem lettünk volna szét olyan régen, mint mi, ha nem kérdőjeleztem meg ezt a kapcsolatot. De még mindig ezzel a személlyel van, és ez önmagában éket hajtott volna keresztül rajtunk, mert nem hiszem, hogy szükségszerűen jó ember volt a megfelelő időben. De most is visszalépve ettől a barátságtól, alkalmam volt felmérni és megnézni, és egyénekként tekinteni ránk és arra, hogy mit hoztunk egymás életébe. És nem vagyok meggyőződve arról, hogy valami pótolhatatlan volt, olyan borzasztóan, mint amilyennek hangzik. Jobb? És ha véletlenül ezt hallgatja, és máris bűntudatom van, amit érezni fog mindezen dolgok kimondása miatt, de megnéztem, ki ő mint ember és ki vagyok én mint ember. És azt gondolom, hogy más értékeink vannak most, amikor idősebbek vagyunk, és a dolgok megváltoztak. És azt hiszem, akkor is ismerősök lennénk. Nem hiszem, hogy valaha is bestiesek lennénk.

Gabe: Érdekes dolog, amit ott mondtál, mert azt mondtad, hogy úgy gondolod, hogy a barátság csak magától nőtt volna szét természetes úton. De ha nem vennéd fel ezt a beszélgetést szerelmi érdeklődéséről, akkor nem éreznél bűntudatot. Tehát annak ellenére, hogy pontosan ugyanoda került volna, nem lenne miben hibáztatnia magát. Úgy érezte volna, hogy a szétnövekedés egyenlő. Tehát visszatér az idő egy pillanatára, és azt mondja: A-ha, ez az én hibám. De most utólag azt is mondod, hogy hé, azt hiszem, a kockát leadták. Azt hiszem, hogy egyre nőttünk, amikor elértük a 30-at. És ez csak valami, ami egyébként csak természetesen történik. Tehát ez nagyon érdekes számomra, mert egyrészt elismeri, hogy a kapcsolat már szétesett. De másrészt azt is elismeri, hogy felrobbantotta. Rossz ember vagy, és mindez a te hibád.

Jackie: Helyes.

Gabe: Ez a két dolog nem létezik együtt.

Jackie: Nem teszik.

Gabe: Miért hibáztatja magát?

Jackie: Mivel a történelem ezen verziójában, ami történt, én voltam a katalizátor egy robbanásszerű beszélgetés-perjel érvnek, amelyet megvoltunk, és ezt nem tudom visszavonni. És bár nem próbáltam visszavonni, hanem megpróbáltam tisztázni, vagy megpróbáltam kissé csillapítani, amikor ő és én utána beszélgettünk, a kár már megtörtént. Tehát, ha ebből a szempontból nézzük, ez lényegében drámai módon történt. Az én hibám. Én voltam a katalizátor. Soha nem volt ugyanaz miattam. Még akkor is, ha egy olyan ösvényen haladtunk, ahol talán nem voltunk olyan közel, akkor ez a csípés sokkal kevesebb, mint én vagyok az oka annak, hogy már nem beszélünk.

Gabe: Fordítsuk meg teljesen a forgatókönyvet, Jackie. Minden pontosan úgy történt, ahogy mondta, de csak őszinte voltál. Kinézett a barátjára. Láttál egy aggodalmat és hangot adtál neki. És ő, nem, nem tartotta tiszteletben a véleményed. Csak teljesen figyelmen kívül hagyott téged. Nem köszönte meg aggodalmát. Csak egyáltalán nem törődött veled, és csak elhagyott és elszaladt. Miért nem ez az igazság? Miért nem okozta a kapcsolat felbomlásának válságát, amiért nem tartotta tiszteletben az őszinteségét? Mert végül is csak őszinte voltál a barátodhoz. Nem ezen alapszik a barátság? Őszinteség és jó kommunikáció?

Jackie: Ez a verzió olyan, amire én is gondoltam, és amikor nagyon dühös voltam, és nagyon dühös voltam rá, mert a barátságunk szétesett, ez a verzió azt mondtam magamnak, hogy mindez az ő hibája. Nagyon kibaszott itt. Olyan jó barát vagyok. Olyan jó barát vagyok. Mint, mire gondol? De ez a változat, a harag elmúlik, amikor a sérülés bekúszik, mert a harag gyökere sokszor a félelem vagy a szomorúság, vagy valami hasonló. És ebben a helyzetben sokkal könnyebb haragudni rá. Szívesen haragudnék rá, mert akkor úgy érzem, azt hiszem, jobban érzem magam. Talán megtenném, de nem haragszom rá. És ehelyett csak nagyon-nagyon szomorú vagyok emiatt.

Gabe: Azonnal visszatérünk, miután meghallgattuk szponzorainkat.

Bemondó: Érdekel a pszichológia és a mentális egészség megismerése a szakterület szakértőitől? Hallgassa meg a Psyche Központi Podcastot, amelynek házigazdája Gabe Howard. Látogasson el a .com/Show oldalra, vagy iratkozzon fel a The Psych Central Podcast-ra kedvenc podcast-lejátszóján.

Gabe: Hé, nem őrült rajongók, ez az egyik vendéglátója, Gabe Howard. Mostanában nehezen alszik? Tudta, hogy a jó éjszakai alvás olyan, mint egy varázslat az agy és a test számára? Ha jól alszunk, koncentráltabbak és nyugodtabbak vagyunk, és ami a legjobb, az alvás boldogabbá tesz minket. És ezért állunk partneri viszonyban az alvás első számú nyugodt Calmjával. Ha meg akarja ragadni a napot, és alszik az éjszakán, akkor a Calm segítségével. Jelenleg a Not Crazy hallgatók 25% kedvezményt kapnak egy Calm prémium előfizetésről a Calm.com/NotCrazy oldalon. Ez C A L M dot com perjel Nem Őrült. Negyven millió ember töltötte le a Calm alkalmazást. Tudja meg, miért a Calm.com/NotCrazy oldalon.

Bemondó: Ezt az epizódot a BetterHelp.com szponzorálja. Biztonságos, kényelmes és megfizethető online tanácsadás. Tanácsadóink engedéllyel rendelkező, akkreditált szakemberek. Bármi, amit megoszt, bizalmas. Ütemezzen biztonságos video- vagy telefonos foglalkozásokat, valamint csevegjen és küldjön szöveges üzeneteket terapeutájával, amikor úgy érzi, hogy erre szükség van. Egy hónapos online terápia gyakran kevesebbe kerül, mint egyetlen hagyományos személyes találkozás. Látogasson el a BetterHelp.com/ oldalra, és tapasztaljon meg hét napos ingyenes terápiát, hogy lássa, megfelelő-e az online tanácsadás. BetterHelp.com/.

Jackie: Nem hagynánk el. Visszatérésről beszélünk.

Gabe: Gondolod, hogy számodra ez a bántódás elterjedtebb és erősebb érzelem, mint a düh? És ezért emelkedett a csúcsra a bántás, és a düh valahogy csökken.

Jackie: Igen, számomra azt hiszem, hogy a düh számomra egy dimenzió, és remélem, hogy ezt jól elmagyarázom. Amikor mérges vagyok. Csak dühös vagyok. Olyan vagyok, mintha vöröset látnék. Előretekintve dühös vagyok arra az egy dologra, amit látok, ami dühít. És amikor megsérülök, szinte olyan, mintha megnyitná ezt a teret mindezen egyéb érzelmek, bűntudat, veszteség, sajnálat, mindezen egyéb érzések előtt. Amikor szomorú vagyok, vagy úgy érzem, mintha valaki személyesen megbántott volna, akkor mindezek a dolgok is szóba kerülnek. Nem egydimenziós, hanem összetettebb. És lehetővé teszi, hogy hibáztassam magam ebben a keverékben. És azt is lehetővé teszi számomra, hogy olyan dolgokat érezzek, mint az elhagyás, és akkor talán mérges leszek az elhagyás miatt, de akkor csak nagyon szomorú leszek, hogy újra elvesztettem a barátomat. Olyan ez, mint egy szomorú ciklus.

Gabe: És ezt természetesen fontos megvalósítani, igaz? Így dolgozza fel ezt. Így a harag, a szomorúság és a veszteség. Így létezik mindez a kis Jackie fejében. De például én, ha pontosan ugyanaz történt velem, és csak dühös tudtam lenni egész idő alatt. Mintha a veszteség nem is jönne be. Úgy értem, a veszteség azért jönne be, mert a veszteség vezérelné a dühöt. De így kezelem az érzelmeimet. De más emberek nem. És ez az egyik oka annak, hogy ezeket a dolgokat olyan nehéz kivitelezni, mert elmagyarázhatná ezt a történetet 10 különböző jó szándékú embernek, és 10 különböző darabot kaphatna tökéletesen pontos, őszinte és jó szándékú tanácsokkal. És egyik sem lehet igaz rád. És ez nagyon összetett. És tudom, hogy valahogy úgy hangzunk, mint egy megdöbbentett lemez, de itt a terápia nagyon hasznos, mert rengeteg dolgot kidolgoztál a terápiában, mert ez segít eldönteni a legjobb utat egyénileg személyre szabott szinten. És azt gondolom, hogy sok ember, akinek elhagyási problémája van, nem veszi észre, hogy azt gondolja, hogy el tudja érezni az érzéseit.

Jackie: Nos, a másik része is, azt hiszem, még akkor is, ha tudod, hogy túlreagálást fogunk mondani, vagy nem megfelelő reakciót, amikor azonosítani tudom a dühömet, sőt a szomorúságom és a bűntudatom sem indokolt. Ez nem azt jelenti, hogy elmúlik. Tehát úgy gondolom, hogy azok az emberek, akik esetleg ellenzik a dolgok terápiás kidolgozását, olyanok, mint, nos, tudom, hogy ez nevetséges, tehát ez azt jelenti, hogy megoldottam. Eljutottam a gyökeréhez. Kész. Ez már nem számít, mert tudom, hogy ez így van. De nem nekem, még akkor sem, ha tudom, hogy az érzésem nem megfelelő reakció. Még mindig így érzem magam, és ezen túl kell esnem.

Gabe: És van egy kettősöd, mert ez az, amit rosszul mondtál, emlékszel a pillanatra, csak valahogy elrepült, és nagyon erős érzéseid vannak ezzel kapcsolatban. Nem tudod, mit tegyél. Mindez a fejedben él, és ez okozza a kiesést.

Jackie: Igen.

Gabe: De akkor megtörtént a kitörés, a sztereotipebb drámai televíziós pillanat is, amikor mindenki kiabál. És egy pillanat alatt elmész barátok közül, és nem vagyunk. Nincs csoda, nincs lassúság. Hirosima.

Jackie: Igen.

Gabe: Mi történt ott?

Jackie: A másik barátommal?

Gabe: Nem, most pékárukról beszélünk. Igen. Mi történt a másik baráttal?

Jackie: Ez bonyolultabb, mert még én sem tudom igazán, mi történt. És ez annak a része, hogy miért fáj annyira, és miért van ott ilyen üreg. És ez is jelentős része annak, hogy miért hibáztatom magam annyira, mert sokkal könnyebb elmondani magamnak egy elbeszélést arról, hogy mit tettem rosszul, vagy átgondolni a lépéseimet, vagy átgondolni, hogy tudtam volna másként kezelni, vagy mit mondhattam volna másképp, mert nem tudom, miért nem vagyunk már barátok. Volt olyan katalizátor, amiről nem érdekelt. De nem volt egyértelmű katalizátor. Nem olyan volt, mint utána, olyan volt, hogy menj be baszni. Én olyan voltam, mint te, baszd meg magad. És akkor soha többé nem beszéltünk. Ez valami, ami a kapcsolatunk külső részén érződött, olyan módon befolyásolta barátságunkat, amiről soha nem is álmodtam. Soha nem álmodtam arról, hogy a történtek végén nem leszünk barátok.

Gabe: Gondolod, hogy volt valaha olyan pont, ahol javítható volt? Mert tudod, Hirosima-viccem szerint, azt mondod, hogy ez soha nem történt meg. Senki nem dobott bombát a barátságára, de volt egy pillanat. És tudom, hogy nehéz megérteni azoknak a személyeknek a magánéletét, akik vagytok mert meg kell védenünk a magánéletüket. De a lehető legjobban mi volt ez a pillanat? Személyesen voltál? Kiabált? Sikoltozott? Mondta valaki, hogy elveszítette a számomat, és soha többé nem hívott, és megtette? Úgy értem, honnan tudta, hogy vége?

Jackie: Ez egy e-mail volt, amely úgy érzi, mint a végső szakítás, nem igaz? Küldjön valakinek egy e-mailt vagy szöveget, amely azt mondja, hogy már nem vagyunk együtt. Ennek az eseménynek a végén azt mondjuk, hogy ez elég mérgező volt, gondoltam. Soha nem gondoltam soha, hogy a barátságunk nem javítható. Ekkor már közel 20 éve voltunk barátok. Minden betegségemet átéltük. Mindezt támogatta. Támogatta apám halálát. Család volt. A családom figyelembe vette a családját. Családok voltunk. Szóval soha nem álmodtam arról, hogy nem tudjuk megoldani, mert szinte mindig megoldhat valamit a családdal. Akkor is, ha nagyon rossz lesz. És küldött nekem egy e-mailt, amely alapvetően olyan volt, hogy egy hatalmas életváltoztató dologon megyek keresztül. Akkor terhes volt, és nincs időm ezt kezelni. Jelenleg nincs kapacitásom mindezek kezelésére, amit tiszteletben tartottam. Tehát beszélni fogok veled talán a babám születése után. És ez két és fél évvel ezelőtt történt, és nem hallottam tőle. Tehát az e-mail, amelyet tőle kaptam, alapvetően azt állította, hogy annyira váratlan, mert először mondta, hogy nem, nem akarok a közelében lenni.

Jackie: Nem akarok veled beszélni. Nem akarok, hogy bármi is legyen veled. De talán a jövőben is megteszem. És most, hogy a jövőben vagyunk, még mindig nem hallottam tőle. És ez valószínűleg a legnehezebb rész. Ez az a rész, amelyik ilyenkor összetöri a szívemet. Ó, sírok. Sírok, mert ez még mindig nagyon valóságos fájdalom. Nagyon hiányzik. De azért most is sok a düh, mert olyan hosszú volt. Lehetőség nyílt arra, hogy elérje, hogy segítsen ennek kijavításában, vagy akár azt is elmondhassa nekem, hogy ez soha nem lesz jobb. De itt van néhány lezárás. Nem mintha tartozna nekem bezárással. Második találgatás, igaz? Ezzel tartozik nekem, nem tartozik nekem. Bűntudatot érzek, nem kellene bűntudatot éreznem. Minden olyan dolog, ahol érzem, hogy őt nagyon elhagyják. És biztos vagyok benne, hogy változata a történtekről nagyon más. És ez szívesen megismerném a verzióját. Nem vagyok biztos benne, hogy jogom van tudni a verzióját, mert bármit is érez, valószínűleg ugyanúgy fáj, mint én. A legrosszabb az, hogy nincs esélyem kijavítani, mert nem tudom, mi történt.

Gabe: Lógjunk valamin, amit egy pillanatra mondtál. Azt mondtad, hogy tudod, hogy az ő verziója sokkal másabb lenne, és hogy nem tudod, mi az események verziója, és hogy nem hiszed, hogy neked bármilyen jogod lenne tudni. Úgy gondolom, hogy ez egy nagyon érdekes kijelentés, mert olyan sok ember csapdába esik ebben a ciklusban, ahol állandóan elmondják maguknak, ha tudnám, mi történt, akkor jobbá válhatnék. És a valóság az, hogy ez nem zár. Tudhatod, mi történt egy másik ember szemszögéből, és ez sokkal rosszabbá válhat. Most, igaz, sokkal jobb is lehet. De felejtsd el mindkettőt. A dolog, amellyel meg akarok bizonyosodni arról, hogy az emberek megértsék, az az, hogy van egy út előre, anélkül, hogy valaha is beszélnék a másik személlyel. És oly sokan hisznek, és beszélünk ezekről a traumákról, amelyek a barátainkat is érintik. És amikor úgy érezzük, hogy az emberek elhagyják magunkat, olyan erősen hisszük, hogy az egyetlen előremutató utunk kéz a kézben van azzal a másik személlyel. Semmi sem állhat távolabb az igazságtól. Van egy út, amely csak neked és egyedül neked vezet, mert végső soron ők az érzelmeid, ők az érzéseid. És bármi, amit a másik gondol, érez vagy csinál, annak kevés köze van hozzád. És kissé önző azt gondolni, hogy aminek érzik, teszik és gondolkodnak, amúgy is köze van hozzád. Ha így gondolkodik, akkor irányítania kell saját érzelmeit. Képesnek kell lenned előrelépni, és nem várhatod el, hogy valaki más kijavítsa. És ez valahogy így hangzik nekem, amikor az emberek ezt mondják. Nos, amint elmagyarázzák nekem, jól leszek. Igazán? Tehát egy külső forrásnak köszönheti boldogságát. Nem ez nem hangzik jól nekem. Már eljutottál oda. Meg tudná mondani, hogyan?

Jackie: Úgy érted, hogy alapvetően haladok előre, tudván, hogy soha nem fogok beszélni vele a történtekről?

Gabe: Úgy értem, elfogadtad, hogy jobb lehetsz anélkül, hogy részt vennél benne, hogy előreléphetsz anélkül, hogy közreműködne,

Jackie: Igen.

Gabe: Hogy van olyan élet előttünk, amely érzelmileg és pozitívan kielégítő, hogy nincs szüksége rá, hogy feltárja vagy elérje.

Jackie: Nos, része annak, amit mondtál, ahol tudom, hogy ha beszélek vele és mondjuk úgy, hogy erre emlékszik, akkor szörnyű vagyok. Iszonyatos dolgokat tettem vele. És úgy emlékszik rá, hogy én nem. Ez egyáltalán nem segít abban, hogy meggyógyuljak. Ez valószínűleg valójában még rosszabbá teszi. És nem azt mondom, hogy nem akarom hallani, csak azért, hogy továbbra is jobban érezzem magam. De a története nagyon valószínű, hogy nem segít ezen túljutni, annak ellenére, hogy nagyon szeretném azt hinni, hogy így lesz. A valóságban valószínűleg nem fog. Ennek másik része, hogy elfogadtam, hogy valószínűleg nem fogok teljesen meggyógyulni ettől. Ez pusztító veszteség. És erről sokat beszélek a terápiában. Újabb csatlakozás a terápiához, mert úgy érzi, mintha meghalt volna. Ez a veszteség. Nehéz érzés, mintha meghalt volna, de mégsem. Még mindig kint van a világban, és ott él. És nem vagyok része az életének. Szóval ez majdnem kettős csalás, nem? Olyan érzés, mint egy halál súlyos vesztesége, de nem az. Rosszabb, mert tudtam beszélni vele, és nem tudok. Tudom, hogy ez a pusztító veszteség nem múlik el száz százalékkal.

Jackie: Csak nem. Olyan ez, mint amikor valakit halálra veszítesz, soha nem lépsz túl rajta. De amit elköteleztem amellett, hogy továbbra is csak haladok előre, és tudom, hogy az ő barátsága nem az egyetlen barátság, ami valaha életemben lesz. Lesznek más barátaim. Nem lesz 20 éves barátság. Nem ugyanaz a fajta lesz. Lehet, hogy soha nem lesz olyan mély és értelmes, mint az volt, de ez nem jelenti azt, hogy otthon ülnék a házamban, bárcsak azt kívánnám, bárcsak legyenek emberek, akikkel állandóan lógni tudnék. Annak a része, hogy valaki elkötelezi magát a mentális wellness mellett, azt jelenti, hogy nem hagyom magam továbbra is újra és újra gondolkodni rajta, mert tudom, hogy nem fogok eljutni sehova. Nem fogom megkapni a megoldásokat. Nem fogom megkapni azt a bezárást, amelyet szeretnék, mert ő nem része annak. És mint mondtam, még ha megvolt is is, valószínűleg mégsem értem volna meg. Tehát megértő, hogy a bezárás soha nem történhet meg. És úgy döntött, hogy azt mondja: OK, nos, ez szar, de nem feltétlenül a világ vége.

Gabe: Jackie, nagyon köszönöm a szívességedet ebben az epizódban. Az egyik elvitel számomra olyan, mint a Rolling Stones mondta, nem mindig kaphatja meg, amit akar, de megkapja, amire szüksége van. Köszönöm mindenkinek, hogy meghallgattátok. Itt kell tennünk. Az egyik, mindig vicceset adunk a kreditek után. Tehát, ha nem hallgat rájuk, akkor valóban hiányzik, mert Jackie-vel sokat kavarunk. Bárhová is töltötte le ezt a podcastot, ott van ez a név, rangsor. Adhat nekünk annyi csillagot vagy pontot, golyót vagy szívet vagy bármi, ami emberileg lehetséges. De használd a szavaidat is. Iratkozzon fel podcastunkra, mondja el barátainak a podcastunkat, tegyen meg mindent annak érdekében, hogy a közösségi média háztetőiről ne kiőrüljön. És a jövő héten találkozunk.

Bemondó: A Psych Centralról hallgattad a Not Crazy-t. Ingyenes mentális egészségügyi forrásokért és online támogató csoportokért látogasson el a .com oldalra. A Not Crazy hivatalos weboldala a .com/NotCrazy. Gabe-val való együttműködéshez látogasson el a gabwhereard.com oldalra. Jackie-vel való együttműködéshez keresse fel a JackieZimmerman.co oldalt. A Not Crazy jól utazik. Gabe és Jackie készítsen egy epizódot élőben a következő eseményén. E-mail [e-mail védett] a részletekért.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!