A barátnőm indokolatlanul féltékeny volt feleségemre

Az elmúlt 3 évben egy 43 éves elvált nővel randevúzom, akinek két 12 és 9 éves fiú van. A válása ellenséges jellege miatt egyedüli felügyeleti joggal rendelkezik a fiai felett, mivel az exe nem megfeleljen az őrizetben levő kötelességeinek.

Elvált férfi vagyok, 42 ​​éves, 14 éves kislányommal, aki heti 3 éjszakánál velem tartózkodik, a fennmaradó időben pedig az anyukájával és a mostohaapjával. Az exem és én megpróbáltunk a legjobban együttműködő szülői kapcsolatot fenntartani a lányunk érdekében. Csak a lányommal kapcsolatos kérdésekről beszélünk. Elvi kérdésnek tartom, hogy tisztességes kapcsolatot tartsunk fenn exemmel lányunk érdekében, és büszke vagyok arra, hogy ez sikerült.

A probléma az, hogy barátnőm szó szerint nem bírja meghallani volt feleségem nevét, még kevésbé bármi mást róla. Kapcsolatunk elején beszéltünk korábbi házasságainkról, alapvetően azért, hogy jobban megismerjük egymást, és képet kapjunk múltbeli tapasztalatainkról és jelenlegi igényeinkről. Már korán megéreztem, hogy a barátnőm rendkívül érzékeny volt feleségem ötletére, és mindent megtettem, hogy soha, soha ne beszéljek az exrel, vagy arról, hogy GF és én együtt voltunk, még a nevét sem említve. Ez jelentős bonyodalmat adott a lányommal együtt töltött időnek.

Azokban a ritka esetekben, amikor a volt feleségemmel kapcsolatban bármit is említettem - tegnap este volt a legfrissebb - rendkívül agresszív, dühös és fizikailag merev lesz, mintha súlyos allergiás reakció lépne fel. Azt állítja, hogy továbbra is szeretem a volt feleségemet, és bálványozom új férjét. Például egy olyan egyszerű megjegyzés, mint például: „A lányom a XX. Utcában fog lakni, mert az anyja most ott él az új férjével”, elegendő ahhoz, hogy komolyan megpiszkálja a barátnőmet, és nagy feszültséget keltsen közöttünk.

Röviden, az egyetlen központi, megoldhatatlan, visszatérő kérdés a nőhöz fűződő viszonyomban az volt, hogy extrém módon reagált volt feleségem puszta létére. Még a lányomhoz fűződő kapcsolatára is vérzik, ami a legjobb esetben sem kecsegtet. Voltunk pár tanácsadáson, de a barátnőm úgy gondolja, hogy a reakciója teljesen normális és indokolt.

Köszönöm, hogy megfontoltam nehéz helyzetemet

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Hacsak nincs több ebben, mint amit bemutatott, teljesen igazad van. A barátnőd reakciója az exedre jól megszakíthatja a kapcsolatot. Amikor a felnőttek új kapcsolatba kezdenek, múltjukkal járnak. A válásod sokkal egészségesebbnek hangzik, mint a barátnődé. Te és az exed megérted, hogy elváltatok egymástól, de egyik sem vált el a lányától. Mindent megtesz annak érdekében, hogy támogató társszülők legyél, annak ellenére, hogy nem találtál módot arra, hogy továbbra is házasok legyél. Ez mindenkinek egészséges. A lányod nem érzi úgy, mintha középen akadna két megrekedt szülő között. Mindketten megengeditek neki, hogy szeressen és szeressen a másik. Te és az exed egészségesen tiszteletben tartjátok egymást, és mindannyian új szerelem megtalálására törekedtetek.

Szomorú számomra, hogy a barátnőd nem érti, hogy mindez olyan jól beszél a karakteredről. Nincs oka féltékenységre. Ön továbblépett. Nem szükséges, hogy úgy reagáljon, mint amikor a lánya kapcsolatáról beszél a másik családjával. Ez nem fenyegeti őt, és a lányodnak tudnia kell, hogy támogatja az anyjával és a mostohaapjával való kapcsolatát. Ideális esetben a barátnőd megtalálja a módját, hogy barátságos legyen az exeddel, és támogassa a szülői szerepedet. Ha ketten átmész a következő szintre, vagy összeházasodsz, ő is együtt szülői lesz a lányodnak. Képesnek kell lennie arra, hogy ésszerű és tiszteletteljes beszélgetéseket folytasson az exével, ha nem áll rendelkezésre, és döntéseket kell hoznia a lányával kapcsolatban, vagy ha a lányának szüksége van valamire, amit a másik otthonában kell hagyni.

Ideális esetben egy ponton ugyanezt fogod tenni a fiai apjával. A barátnőd sem tudja kitörölni a múltját. Függetlenül attól, hogy eleget tett-e kötelességeinek, ő még mindig az apjuk, és a fiúknak képesnek kell lenniük arra, hogy beszéljenek róla, és esetleg meglátogassák, ha biztonságos nekik. Még akkor is, ha bántalmazó szülő, valamikor szükség lehet felügyelt látogatásokra, így a fiúk reálisan megértik, hogy ki az apjuk.

Azt mondod, mentél tanácsadásra. Remélem, hogy a tanácsadó szimpatikus tudott lenni a barátnőd vágya iránt, hogy mindannyian önmagad legyenek, de segíteni tudott abban is, hogy megértse, hogy ez most nem reális vagy éppen egészséges lehetőség. Ha úgy érzi, hogy a tanácsadó nem ezt tette, akkor talán nem adott elegendő információt arról, mennyire szélsőséges a reakciója, és mennyire káros lehet a lányára. Ebben az esetben remélem, hogy újabb találkozót fog megkötni az információk bemutatására. Nekünk, terapeutáknak csak az az anyag áll rendelkezésünkre, amellyel együtt dolgozunk. Remélem talált egy tanácsadót, aki jártas a családterápiában. Ha nem, kérjük, próbálkozzon újra egy úttal.

Függetlenül attól, hogy a tanácsadás sikeres-e, Önnek és barátnőjének komoly beszélgetést kell folytatnia. Az ő reakciója az exeddel fennálló kapcsolatodra üzletkötő. Ha egyáltalán nem tudja elviselni, akkor jó kívánást kívánnak egymásnak, és tovább kell lépniük.

Mindenkinek jót kívánok.
Dr. Marie