Haladás a diszfunkcionális kapcsolatokról

Nem is olyan régen csatlakoztam egy Facebook-csoporthoz a túlélők túlélése érdekében, abban a reményben, hogy támogatást és bátorítást találok. Noha a legjobb módon biztattak és támogattak egy névtelen embert az interneten, úgy éreztem, hogy túlságosan támaszkodnak a „nárcisztikus” szóra. Miközben intelligens vigasztalást próbáltam találni a tagok hozzászólásainak olvasásában, sok embert fedeztem fel a mártír játékában. (Ezt a viselkedést saját anyámnál figyeltem meg). Ezen tanácsot kérő és felajánló emberek közül sokan valószínűleg valamilyen mentális vagy személyiségzavarban szenvedtek.

Depressziót és szorongást diagnosztizáltak nálam. Azt is elmondták, hogy alacsony az önértékelésem. A rengeteg kérdés ellenére továbbra is képes vagyok tiszta lencsén át látni magam és másokat.

Annak ellenére, hogy biztos voltam abban, hogy a férjem nárcisztikus, nem voltam meggyőződve arról, hogy ez a címke fel lehet-e rakni anyámra. Gyanítom, hogy határ menti személyiségzavarban (BPD) szenved. A két rendellenességnek hasonló, sőt egymást átfedő tulajdonságai vannak. Gyakran megkülönböztetik őket az érzelmi instabilitás és az identitás torz felfogása alapján. Az olyan nárciszták, mint volt férjem, gyakran arrogáns magatartást tanúsítanak, és nagy önérzettel rendelkeznek. Gyakran mondta nekem, hogy „könnyen megszerezhet valakit”, de ragaszkodott hozzá, hogy senki ne akarjon engem.

Annak ellenére, hogy hanyatlást láttam a fejében a sok éves alkoholfogyasztás miatt, úgy vélte, hogy kiváló intelligenciával rendelkezik. Időjének nagy részét arra fordította, hogy ezoterikus online fórumokon keresztül megossza nagy szellemi képességeit. Az idő túlzott használatát „tanulásnak” nevezte. A családi ügyekben való részvétel hiánya elhalványult ahhoz a dühhöz képest, amelyet az otthon okozott, amikor alkohollal visszaélt. Hétvégenként szoktam imádkozni, hogy ne jöjjön haza, amíg el nem érkezik neki az ideje dolgozni. Az imáimra gyakran válaszoltak.

A nárciszták nem éreznek empátiát mások iránt, míg a BPD-vel rendelkező személyek röpke empátiás pillanatokat mutatnak be. Gyerekként vágyódtam azokra a pillanatokra, amikor anyám átélte ezeket a röpke empátiás fájdalmakat mások iránt. Ez azt jelentette, hogy nem fogok visszafogni. Ez azt is jelentette, hogy engem nem neveznének a nevek egyik litániájának, amelyet nekem fenntartott. Nagyon kreatívan alakította ki új sértéseket, és drámai érzéke volt. A BPD-ben szenvedő emberekkel élők általában úgy érzik, mintha tojáshéjon járnának.

Habár egyesek számára nehéz lehet nárcisztákkal vagy BPD-vel élni, sok áldozat rendelkezik erőforrásokkal az átélt traumák kezelésére. Néhány család erős és támogató, és megkönnyíti a személyiségzavarral küzdő emberek szeretetét. Sajnos sokan nem tudják fenntartani a kapcsolatot az ilyen emberekkel, akár a társadalmi támogatás (a nagycsalád, a barátok és a mentorok) hiánya, akár a szeretteik választása miatt.

Nárcisztámmal nem voltam képes gondoskodni magamról és kisgyermekeimről, amikor verbális és érzelmi bántalmazással kellett szembenéznem. Depresszióban szenvedtem, és az életemben a nárcisztussal tapasztalt mentális összeomlások rontottak. Nem volt hajlandó dolgozni és fizetni a rezsit, pedig mindig volt pénze egy korsó italra. Amikor megpróbáltam elhelyezkedni, attól függtem, hogy gondozza-e a gyerekeinket, de ő inni, elájulni fog, és egyedül hagyja a gyerekeket. Nem tudtam ebben a helyzetben maradni.

Életem BPD családtagja, anyám, empátiát és együttérzést mutatott irántam életem ezen szakaszában. Amikor azonban meghívott, hogy költözzek be otthonába, a dolgok robbanásszerűvé váltak. Most nem tudtam elviselni az ilyen bántalmazást, amikor két gyermekem született. Menekülnöm kellett, amikor káromkodni kezdett velem a gyermekeim előtt.

Nem számítottam azonban arra, hogy kapcsolatunk menthetetlen. Amikor megpróbáltam újra kapcsolatba lépni vele, szó szerint az arcomba csapta az ajtót. Gonosz történeteket terjesztett rólam a nővéremnek és a nénikének, miközben az áldozat szerepét játszotta. Ha és amikor sikerült nekiütköznöm a családi funkcióknál, könnyesen és drámai módon lépett ki, és mindenkinek tudatta, mennyire zavarta puszta jelenlétem. Azt mondta a nővéremnek, valamint a volt férjemnek, hogy nem akar semmi köze hozzám. Megtagadta tőlem.

A valódi vagy vélt elhagyás az egyik leginkább féltett dolog a BPD-ben szenvedők körében. Gyanítom, hogy gyors távozásomat édesanyám elhagyásként értelmezte. Azt kívántam, bárcsak rájöttem volna, hogy olyan személyiségzavarban szenved, amely megköveteli, hogy mások türelemmel válaszoljanak. Féltem tőle, és nem akartam, hogy az ő feltételei szerint rúgjanak ki. A félelem elűzött, de nem azt szántam, hogy ez állandó vakáció legyen.