A fenyegetésekkel való szembenézés, a pozitívak hangsúlyozása előremozdíthatja a kapcsolatokat

Néhány pár számára elég csak együtt maradni. De mások azt akarják, hogy a kapcsolat előrehaladjon és javuljon, és hajlandóak erőfeszítéseket tenni az odaérkezés érdekében.

Egy új tanulmányhoz az Illinoisi Egyetem kutatói több mint 1100, a kapcsolatokról szóló, 1950-ből származó tanulmányt tekintettek át. Két elsődleges motívumot találtak a párok együttmaradásának kísérletei mögött: a fenyegetés mérséklését és a kapcsolatok javítását.

A kapcsolat javítása javarészt mindkét összetevőt magában foglalja, és erőfeszítéseket igényel a kapcsolat érdekében annak örömére.

"A kapcsolatot fenyegető veszélyek mindenféle helyről származnak" - mondta Dr. Brian Ogolsky.

„Általában a kapcsolatok elején sok fenyegetés van, amely problémákat okozhat, de ez nem jelenti azt, hogy ezek később eltűnnek. Tudjuk, hogy a párok hosszú távon csalnak, az emberek új munkahelyekre kerülnek, és olyan helyzetekbe kerülnek, ahol lehetséges alternatív partnerek jelennek meg, konfliktusok merülnek fel, vagy felmerül a hajlandóság az idő feláldozására a partnered érdekében. ”

Néhány fenyegetéscsökkentő taktika idővel valóban fokozó stratégiává válhat - mondta Ogolsky, de fordítva ez általában nem igaz.

"Eljutunk egy helyre, ahol energiát öntünk a kapcsolatba, egyszerűen azért, mert a kapcsolatot tovább akarjuk tartani, nem csak a fenyegetések enyhítését."

A kapcsolatok fenntartásának integratív modelljében a kutatók a karbantartás egyéni és interaktív komponenseit is szemléltetik.

„Ez a„ vajon egyedi dolog-e, vagy ez egy pár szintű dolog ”kérdés gyakran megválaszolatlan. De ahogy ezt az áttekintést végeztük, elkezdtük észrevenni, hogy vannak olyan kapcsolatok fenntartásának módjai, amelyeket „többé-kevésbé a saját fejünkben” jellemezhetünk. Teszünk valamit azért, hogy meggyőzzük magunkat arról, hogy ez jó kapcsolat, ezért ez jó a kapcsolatunkra - mondta Ogolsky.

„Olyan dolgok, mint a pozitív illúziók, az az elképzelés, hogy hihetünk abban, hogy kapcsolatunk jobb, mint amilyen, vagy hogy partnerünk jobb, mint ő. Ezt a partnerünk nélkül is megtehetjük ”- mondta.

A konfliktusok enyhítését azonban a partnereknek együtt kell megtenniük. „A konfliktusok jó kezelése vagy megbocsátása partnerünknek, ha valami rosszat követett el, interaktív folyamat.

"Amikor fenyegetés támad, két dolog egyikét tehetjük: Eláraszthatjuk a partnerünket, vagy megbocsáthatunk neki idővel."

Ugyanez vonatkozik a fejlesztési stratégiákra is: a partnerek külön-külön vagy interaktív módon tehetnek dolgokat.

„Egyénileg még a kapcsolatunkra való gondolkodás is fokozódhat. Miközben szabadidős tevékenységeket folytatunk együtt, és kapcsolatunk állapotáról beszélünk, ezek mind interaktívak ”- mondta Ogolsky.

Míg Ogolsky ritkán kínál közvetlen beavatkozásokat a párok számára, azt mondta, hajlamos a kapcsolatok pozitív oldalát tanulmányozni, mert mit lehet tanulni az emberektől, amelyek eredendően nagyon viharos dolognak számítanak.

„A kapcsolatoknak vannak hullámvölgyei. Soha nem megyek bele a munkámba, mondván, hogy az embereknek együtt kell maradniuk, vagy szakítaniuk kell.

„Amiről itt beszélünk, olyan folyamatok léteznek, amelyek különböző típusú párok között léteznek, amelyek némelyike ​​nagyon jól működik egyesek számára, némelyik nem biztos, hogy egyesek számára. Érdekelnek azok a folyamatok megértése, amelyek mozgatják a kapcsolatokat. ”

A tanulmány aJournal of Family Theory and Review.

Forrás: Illinoisi Egyetem