A vihar elmúlása után
Vannak hajlamosak arra, hogy egyesek arra ösztönözzék a többieket, hogy ne tapasztalják meg ezeket az érzéseket, hanem elutasítják vagy figyelmen kívül hagyják őket, mintha tabuként tennék. Őszintén szólva azt tapasztalom, hogy személyesen veszem. Minden nap folyamatosan emlékeztetnem kell az embereket arra, hogy rendben van, ha időről időre mégis fájdalmat éreznék és fájdalmat tapasztalnának. Ez emberségük egyik aspektusa, és senkinek nincs joga idővonalat elhelyezni gyógyulási folyamatának.
Mindezek érdekessége, hogy az emberek elfelejtik, hogy a kezdeti esemény okozta fájdalom általában enyhül. Most itt van az a rész, ahol a legtöbb hiányzik. Az érzelmek csillapítása nem zárja ki létezésüket. Ez egyszerűen azt jelenti, hogy az eseményhez kapcsolódó fájdalom elvesztette bizonyos érzelmi viszonyait az ember érzelmi állapotán.
Az éjszaka közepén sírva ébrednék. Idővel szomorúságra ébredtem, de a könnyek már nem kísérték az érzést. Nem varázslatosan történt. Valójában több dolgon kellett dolgoznom. Félelmetes támogatási rendszerem volt, és megengedtem, hogy az emberek elbocsássák magukat az életemből. Ennek ellenére itt-ott még mindig elkap egy pillanat.
Életem ezen a pontján azonban más a helyzet. Nem az árulás viharán küzdök át; ez az érzelmi tisztogatás. A megmaradt dolgokról, a letört darabokról mindenki megfeledkezik: félelem a bizalomról, félelem szeretni, félelem kiszolgáltatottnak lenni, félelem a depressziótól és még sok más.
Korábban nem voltak ilyen problémáim, de ez maradt most. Ezt kell kitakarítanom, hogy valaki új beléphessen az életembe. Ellentétben azzal, ahogyan egyesek túlmutatnak rajta, továbblépnek, és bármit mondanak, ez nem javítja ezt. Munka. Folyamat. Idő. Ezt kell használnom a továbbjutáshoz.
Igen, valójában dolgoznom kell a kérdéseimen. Csak nem ülök velük. A múltam azt mutatja, hogy veszélyes számomra ez. Így lebuktatom a fenekemet, ha szükséges, hogy jól érezzem magam. Vannak olyan emberek, akikkel bejelentkezem, vagy vannak, akik ellenőriznek. Engedélyt adok bizonyos embereknek, hogy megkérdezzék, jól vagyok-e. Ha nem vagyok, elmondom nekik.
Még ezzel a biztosítékkal is megvannak a problémák a férfiakkal. Hiányzik a bizalom a férfiak iránt. Megkérdőjelezem a szavaikat, és kételkedem a tetteiben. Még soha nem voltam ilyen. Mindig is az a nő voltam, aki azt mondta magának, hogy a következő férfi nem fizeti meg az utolsó férfi hibáit. Mindenkinek volt tiszta lapja velem, de ezúttal nem. Ironikus módon nem azért, mert az utolsó ember rosszul bánt velem. Valójában elég jól bántak velem, és ott rejlik a probléma.
Nehezen fogtam fel azt a fogalmat, hogy egy férfi jól jelenthet engem. Ezért kellett dolgoznom rajta. El kellett kezdenem azt a folyamatot, amikor tapasztalataimat más férfiak írott gondolataival helyettesítettem. Ezen felül meg kellett erősítenem a kapcsolatokat az életemben már jelen lévő férfiakkal, azokkal, akik ott voltak, hogy megvédjék a szívemet, és emlékeztessenek magamra, amikor elfelejtem magam.
Tudnom kell, hogy még mindig léteznek olyan férfiak, akik hűek ahhoz, akinek mutatják magukat. Igen, tudom, hogy egyeseknek ez lehet egy kicsit sok, de az az ember, aki szeretni fog, nagyra értékeli. Tudni fogja, hogy olyan kérdéseket dolgoztam fel, amelyekkel a legtöbb férfi azt mondja, hogy unja már, hogy párkapcsolatokban foglalkozzon velük. Én is értékelni fogom. Nem engedtem a javaslatok gyors megoldásának. Hű maradtam magamhoz és megértettem a folyamatot, amelynek meg kellett történnie.
