Gyakorlat az ön együttérző szülői tevékenységben

Az önsajnálat alkalmazása a szülői életben hihetetlenül értékes lehet Kristin Neff Ph.D. pszichológus és szerző könyvében Önérzet: Ne verje tovább magát, és hagyja maga mögött a bizonytalanságot.

Különösen hasznos, ha 5 éven aluli gyermeket nevel. Mint Neff írja: „A csecsemők és kisgyermekek nevelésének állandó felügyeleti igényükkel, válogatós étkezési szokásaikkal, dührohamaikkal, a piszkos pelenkákról nem is beszélve, az egyik legmegfelelőbbnek kell lenniük. kihívást jelentő munkahelyek. ”

Ban ben Önsajnálat, Neff megosztja Rebecca Coleman ausztrál pszichológus, Ph.D. munkáját. Coleman kifejlesztett egy szülői programot a Mindful Awareness Parenting (MAP) néven. Megtanítja a szülőket az éberségre és az együttérzésre, és segít nehéz döntések meghozatalában nehéz helyzetekben.

Neff elmagyarázza, hogy a MAP azt is megtanítja a szülőknek, hogy átérezzék gyermekeiket, és segítsék őket a gyermekeik igényeinek kielégítésében.

Pontosabban, annak érdekében, hogy reagálhassunk gyermeke igényeire, fontos, hogy teljes mértékben jelen legyünk - test és lélek. Ez elősegíti a biztonságos kötődés felépítését, a legjobb típusú kapcsolatot, amellyel gyermekével kapcsolatba léphet. Coleman szerint a honlapján:

„A gyerekek úgy tanulnak magukról, ahogyan kommunikálunk velük. A születés és öt év közötti gyermekeknél ez többnyire nem verbális, ezért látniuk kell a szemünket és az arcunkat, mely tükröt érdemes méltó figyelmünkre, szeretetünkre és örömünkre adni. Szerető jelenlétünk lehetővé teszi gyermekeink számára, hogy megtapasztalják védettségüket és megértésüket, ami növeli az életbe vetett bizalmukat. Ötven éves kutatás támogatja a szülőkkel és gondozókkal való biztonságos kötődési kapcsolat hosszú távú előnyeit. A biztonságos kötődés akkor alakul ki, amikor érzékenyen és következetesen reagálunk gyermekünk kapcsolati igényeire erővel és kedvességgel („ráhangolva” vagy „ráhangolódva”). Amikor a múlt foglalkoztatja vagy a jövő miatt aggódunk (az „automatikus pilóta” alatt), akkor fizikailag jelen vagyunk a gyermekeinkkel, de mentálisan hiányzunk. A gyerekeknek nincs szükségük arra, hogy állandóan teljes mértékben elérhetőek legyünk, de szükségünk van a jelenlétünkre az összekapcsolódó interakciók során. Ez magában foglalja azt is, hogy örömmel kell fogadnunk, amikor meg vagyunk rémülve vagy támogatva, hogy kíváncsi legyen a környezetükre (kötődési és feltárási igények). "

Az éberség és az együttérzés is segít helyrehozni a kapcsolatot, amikor elkerülhetetlenül hibázik. Coleman ezt írja:

„Tudatos szülőnek lenni azt jelenti, hogy szándékunk van cselekedeteinkben, így célirányosan választhatjuk meg magatartásunkat gyermekünk érzelmi és társadalmi jólétét szem előtt tartva. A szülői együttérzés segíti gyermekeinket abban, hogy megtanulják, hogy nem a tökéletesség a cél, és a jutalom nem csak a tökéletes munkákért szól. A kapcsolati kapcsolat megszakítása a kulcs ahhoz, hogy „elég jó” szülő legyünk, ami alapvetően azt jelenti, hogy hibázunk gyermekeinkkel, és tudjuk, hogyan lehet ezeket kijavítani. Az éberséggel és az együttérzéssel helyrehozhatjuk a gyermekeinkkel fennálló kapcsolatokat, ami kulcsfontosságú szempont a gyermekeinkkel való biztonságos kötődési kapcsolatok kialakításában. ”

Segít a gyermekének kifejezni az érzéseit

Amikor gyermekeik kitörnek, sok szülő „időkorlátot” ad nekik. Neff azonban azt javasolja, hogy adjanak "időt" a gyerekeknek. Könyvében hasznos gyakorlatot tartalmaz, amely Coleman MAP protokollján alapszik. Célja, hogy segítse gyermekét a „nagy érzések”, például a dühroham vagy a sírás feldolgozásában.

Amikor a gyerekek rosszul viselkednek, néha azért, mert támogatást és kapcsolatot keresnek - magyarázza Neff. Ez a gyakorlat segít kapcsolatba lépni gyermekével, és megtanítja őket érzelmeik egészséges kifejezésére.

Neff szerint ez a gyakorlat „lehetővé teszi gyermeke érzéseinek„ érzését ”és elfogadását. Ez megmutatja gyermekének, hogy hajlandó segíteni neki, és hogy szerelme azt jelenti, hogy szívesen fogadja és elfogadja az érzelmeit - még a nehéz is. "

Neff a következő javaslatokat hozza létre egy „time-in” létrehozásához:

• Először is győződjön meg róla, hogy maga is nyugodt-e. Így valóban hajlamos lehet gyermeke igényeire. Ha nem az, mondd el a gyerekednek, hogy 10 másodpercre lesz szükséged a megnyugváshoz.
• Legyen egy meghatározott helye a „time-in” -nek, például egy szék vagy párna, amelyet az egész házban mozgathat. Ön és gyermeke is ott fog ülni.
• Hívja meg gyermekét, hogy jöjjön el erre a helyre. "Ha érzelmileg nincs kontroll alatt, és veszélyt jelent másokra, akkor segítségre lehet szüksége."
• Tartsa a hangját "határozott, megnyugtató és kedves". Legyen érzékeny és szimpatikus. Próbáljon jelen lenni a pillanatban.
• Figyelje meg figyelmesen gyermekét, és próbálja meg kitalálni a viselkedésük alatti érzéseket és jelentést.
• Segítsen gyermekének leírni az érzéseit, amikor végre viszonylag nyugodt. Neff azt javasolja, hogy mondjon valami hasonlót: „Úgy néz ki, mintha ezzel küzdene…” vagy „Ez nehéznek tűnik neked; dühös / fél / szomorú vagy? ”
• Várja meg a válaszát, és figyelmesen hallgassa. "Tudomásul veszi és elfogadja a választ (vagy annak hiányát)."
• Ossza meg a sajátod érzéseket, olyan mondatokkal, mint „Amikor _______ tettél, úgy éreztem, hogy _______ (érzelem) felmerül bennem.” Próbáljon átadni érzéseit egyenes, de nem hibáztató módon.
• Amikor gyermeke nyugodt, segítsen megtalálni egy másik tevékenységet, vagy folytassa a terveivel, például vacsorázni vagy lefeküdni.

Tudjon meg többet Kristin Neffről és munkájáról itt. A szülői nevelésről és az éberségről a népszerű Psych Central blogunkban tájékozódhat Tudatos szülői tevékenység.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!