4 bűntudat nélküli mondásmód

Értem - hihetetlenül nehéz lehet nemet mondani másoknak az életében. Sokszor volt bajom azzal, hogy „Nem” -et mondtam. De legyen szó akár partnerről, barátról, munkatársról vagy akár a főnöködről, néha csak nemet kell mondanod, ha meg akarod védeni a józan eszedet.

Itt van négy biztos módja annak, hogy nemet mondjunk bűnösség nélkül.

Ismerje meg saját igényeit és határait

Mielőtt sikeresen navigálhatna, ha nemet mond, tudatosan kell tisztában lennie saját igényeivel és korlátaival. Ez sokak számára problémát jelent, mert nem mindig vannak tisztában szükségleteikkel vagy korlátaikkal - amíg a stressz elsöprővé nem válik. Amikor a stressz elsöprővé válik, és átveszi az ember alvását, összpontosítását és kapcsolatait, akkor általában késő.

Az, hogy sikeresebb legyél az életben, segít jobban megérteni az igényeidet. Miért vállal még egy projektet vagy felelősséget, amikor tudja, hogy erre valóban nincs helye a menetrendjében? Mit nem tesz soha a „Nem” mondás a saját identitástudata vagy önbecsülése érdekében? Szükségletalapú szerepet játszik-e az életében, olyannal, amellyel talán nem is igazán van tisztában?

Mi van a határaiddal? Minden ember rendelkezik velük, de kevesen ismerjük el őket szabadon - főleg nem is magunknak. Mi a határa? Tudod, hogy eléred a határaidat előtt eléred őket, vagy utána? Milyen módszerekkel tudatosíthatja ezeket a korlátokat előzetesen? Az egyik módszer az, ha olyan dolgokat ír le, amelyekről úgy tűnik, hogy megelőzik az elárasztott érzéseket - talán voltak figyelmeztető jelek?

4 módja annak, hogy nemet mondj anélkül, hogy bűnösnek éreznéd magad

Most, hogy jobban kezeled igényeidet és korlátaidat (vagy legalább elkezdtél rájuk gondolni), készen állsz arra, hogy "Nem" -et mondj az életedben. Ezek a forgatókönyvek feltételezik, hogy az a személy, aki valamilyen segítséget vagy segítséget kér, őszintén cselekszik (például nem játszik veled játékot sem irányítás, sem hatalom, sem más okból).

1. Szeretnék segíteni, de most el vagyok háborodva.

Ez kifejezi szándékát és vágyát, hogy segítsen, de elismeri a határait. Senki sem ismeri jobban az Ön menetrendjét és ezeket a korlátokat, mint Ön. Tehát az egyetlen ésszerű ember, aki kapus lehet e tudásnak, te vagy.

Ha túlterheltnek érzed magad, akkor valószínűleg azért, mert túlterhelt vagy. Ennek kimondása közvetlenül arra emlékezteti az embert, akinek azt mondja, hogy ember vagy, vannak korlátai és tudod, hogy elérted őket. A legtöbb ember tiszteletben tartja az ilyen közvetlen elutasítást, mivel már túlterheltek.

2. Nem vagyok a legjobb ember, aki ebben tud segíteni. Itt van, aki tud.

A szakértelem határainak ismerete nagyszerű módja a nemet mondásnak, miközben egy másik erőforrást ad az embernek a kipróbálásra. Mint minden tagadásnál, itt is meg kell választania a csatákat. Ha a munkahelyi vezetőt arra kérik, hogy váltson be a soros dolgozókhoz, akkor a vezető valószínűleg nem lesz olyan jól képzett abban a munkában, amelyre felkérik. De ennek ellenére szükség lehet rá (pl. Nincs senki, aki kérdezzen vagy felhívjon), ezért a menedzsernek el kell döntenie, hogy a cégben állva a legjobb-e elfogadni a kérést vagy sem.

Amikor kevésbé tapasztalt vagy hozzáértő emberek megpróbálnak munkát végezni - pusztán azért, mert megkérték őket - ez gyakran rosszul teljesített munkát eredményezhet. Amikor a kérdezőt emlékeztetik arra, hogy nem te vagy a legalkalmasabb a kért feladat elvégzésére, az azt is tudatja velük, hogy a probléma kényszerítésének nem szándékos eredményei lehetnek.

3. Középen vagyok, amikor X-et csinálok. Ezt te vagy te (vagy én) tehetnéd később, vagy most Y-t csinálnál?

Néha arra kérnek bennünket, hogy tegyünk valamit, miközben mi mást csinálunk már. Sokak számára ez a legjobb esetben is kellemetlenség. A legrosszabb esetben ez azt jelentheti, hogy megáll egy rendetlen vagy koncentrációigényes feladat közepette. Lehet, hogy az a személy, aki kérdez, nem vette észre, hogy te valami más közepén vagy. Éppen ezért segít megkérdezni a kérés időérzékenységét, miközben gyengéden felveti, ha azonnal meg kell csinálni, talán valaki más is kezelné.

Mindenki azt hiszi, hogy jól tud multitaskolni. A kutatások bebizonyították, hogy ez mennyire téves, és a lakosságnak csak egy kisebb része képes valamennyire a multitaskingra. Ha el akarja fejezni azt, amin már dolgozik, az a felelősség és a kitartás jele.

4. Igen, ebben segíthetek. De későbbre kell várni, ez rendben van?

A legjobb, a „Nem” gyakran nem, az „Igen” álcájában. Ez igaz bármikor, amikor felkérnek bennünket valamire. Részletek és magyarázatok nélkül (mert megint te vagy a legjobb szakértő a saját idődnek és ütemezésednek), elfogadhatod a feladatot vagy a kérést, de nem vállalod el, hogy azonnal megteszed. Lehet, hogy ez nem működik a kérdező személy számára.

Amit csinálsz, az a másik ember számára ad kiutat, ha ezt választja. A következő kérdés lehet: "Nos, mennyivel később?" és becsületesen értékelheti őket, mikor juthat rá idő. Ez visszaveti a felelősséget a kérdezőre annak eldöntésére, hogy a feladat várhat-e vagy sem.

De mi van akkor, ha továbbra is bűntudatot teremtenek vagy éreznék?

Szerintem sok embernek az a természete, hogy rosszul érzi magát, amikor valaki segítségünket kéri tőlünk, és visszautasítjuk őket. Legtöbben közülünk akar segítőkésznek lenni, ezért kissé bűnösnek érezzük, hogy nemet kell mondanunk. Ez természetes reakció.

De senki sem okozhat nekünk semmit. Minden ember irányítja (vagy nem ellenőrzi) saját érzéseit. Ha bűnösnek érzed magad, amikor valamire nemet akarsz mondani, az rajtad áll - és nem az, aki a kérdést intézi. Tanuljon meg visszabeszélni ezekre a bűnös érzésekre úgy, hogy valami ilyesmit mond: „Nemet kell mondanom, mert csak el vannak terhelve a tennivalók. Ha ezt vállalom, akkor valószínűleg rosszul fogom csinálni, vagy beteszek egy ilyen egyéb dolgot, amelyet feltétlenül el kell végezni. "

A „Nem” -hez való ragaszkodás nehéz lehet, mivel egyesek szeretnek furakodni, hogy megpróbáljanak több információt kapni arról, hogy miért érzi magát túlterheltnek, vagy pontosan mennyire van tele a menetrendje. Ez lehet egyszerű kíváncsiság, vagy megpróbálhatja megsérteni azokat a határokat, amelyeket meg akarsz állítani a kapcsolatban. Attól függően, hogy kitartóak-e, általában az a legjobb, ha ellenállsz a túl sok részletekbe vagy további magyarázatnak. A kérdező azt keresi, hogyan lehet lyukakat szúrni a szilárd „Nem” -be, és „Talán” vagy „Igen” -re változtatni.

Legyen ugyanolyan kitartó a válaszaiban, és minden rendben lesz. - Megértem, hogy többet szeretne tudni arról, hogy miért érzem magam túlterheltnek, de inkább nem megyek bele veletek. Egyszerűen nem tudom megtenni, de nagyra értékelem a kérdezését. " vagy „Inkább nem mennék át minden dolgon, amin jelenleg dolgozom, de mondanom sem kell, hogy a menetrendem csak a hónapra van lefoglalva. Lehet, hogy X segíthet helyetted?

Ne feledje - mindig joga van "nem" -et mondani a dolgokra, amikor túlterheltnek, stresszesnek, túl elfoglaltnak érzi magát, vagy csak nem tud még egy dolgot vállalni. Védje meg ezt a jogot, amikor szüksége van rá.