5 alapvető lépés az elutasítás visszalendüléséhez
Ez az elutasítás legyőzéséről szóló sorozat harmadik része. Kattintson ide az első és a második részért.
Dátumra visszautasítottak; főnöke lelőtte a javaslatát; soha nem hívtak vissza egy második interjúra; vagy talán újabb elutasítást kapott. Mit csinál most, főleg, ha az elutasítás jobban csíp, mint a legtöbb ember? Kövesse ezt az öt lépést, hogy visszaváljon az elutasítás elől.
- Szánjon időt a gyógyulásra.
Az elutasítás szúr, még a legerősebbek közül is. Vagy törölni akarjuk az emlékezetünkből, vagy halálra elemezni. Amint azt az elutasítás kezelésének első számú hibájáról szóló bejegyzésben említettem, az érzéseid elemzése jó, de nem akkor, ha érzelmi roncs vagy. A kutatások azt találták, hogy a kielégítés késleltetésének elősegítése segíthet az elutasításra érzékeny emberekben. A kielégülés késleltetésének egyik módja az, ha időt szakítasz egy bántó helyzetre, legalábbis addig, amíg a fejed meg nem tisztul. Ez lehet néhány perc, de valószínűbb néhány óra vagy nap. Ha már nyugodtabbnak érzed magad, gyere vissza, és kezdd el kitalálni, mi lett a baj. - Tudomásul veszi az érzelmét.
Amy Morin, a 13 dolog, amit mentálisan erős emberek nem tesznek meg, rámutat, hogy a mentálisan kemény emberek elismerik érzelmeiket. Ha érzékeny vagy az elutasításra, akkor tudomásul kell venned az érzéseidet is, akár dühös, ideges vagy depressziós vagy. Ez más, mint pusztán bántalmazni és negatív kijelentéseket tenni, például: "Mindenki utál engem!" vagy "olyan hülye vagyok!" Érzelmeinek megértése lehetővé teheti, hogy hatékonyabban kezdjen foglalkozni velük. Nézzen túl a túl általánosított negatív önbeszélgetésen, és értse meg, mit érez. - Ne feledje, hogy senki sem utasíthatja el a beleegyezése nélkül.
Ahogy az elutasítás leküzdése: A híres nők öt inspiráló tanulsága című bejegyzésemben tárgyaltam, az elutasítás leginkább gátló hatása az önmagunk elutasításából származik. Hatalma van ezen változtatni, és eldönteni, hogy beépíti-e a negatív visszajelzéseket és kritikákat. Az elutasítás nem azt jelenti, hogy végzetesen hibásak vagyunk. - Tedd el a kristálygömböt.
Számos tanulmány az elutasításra érzékeny emberekről azt tapasztalja, hogy számolnak az elutasítással, és úgy cselekednek, hogy elutasítottnak érzik magukat. Például egy tanulmány kimutatta, hogy az elutasításra érzékeny emberek konfliktus után hajlamosak szakítani partnereikkel, míg az alacsony elutasító érzékenységűek inkább együtt maradnak. Mennyire ironikus, hogy amikor a legkiszolgáltatottabbnak érezzük magunkat, hajlamosak vagyunk megelőzően elutasítani másokat. Ez nem azt jelenti, hogy rossz emberek vagyunk, mert érzékenyek vagyunk, de légy tisztában azzal, hogy elkerülhetetlennek látod-e az elutasítást. Próbáljon jobban tudatában lenni ennek a hajlamnak, és ismerje fel, hogy a félelmei a legrosszabbra fognak számítani. Ha lehetséges, próbáljon más alternatívákat kitalálni egy helyzetre - ne csak a rosszakat. - Gyakorold az önérzetet.
A szeretetteljes kedvesség, más néven Metta, az önérzet gyakorlásának egyik módja. Az önérzet nehéz az elutasításra érzékeny emberek számára, de ez egy nagyon szükséges gyógyszer. Miért félünk az elutasítástól? Mert kiszolgáltatottnak és hibásnak érezzük magunkat. Ha megtanuljuk szeretni önmagunkat és együttérezünk másokkal, akkor meggyógyíthatjuk ezeket a fájdalmakat. A legjobb az, hogy az önérzet kialakulásához nem kell várni az elutasításra. Minden nap gyakorolhat néhány percet a szeretetteljes kedves meditációval, és elkezdheti az önelfogadás bővítését.
Ez az öt lépés nem gyógyír az elutasítás fájdalmára, de erősíti a képességét, hogy visszapattanjon tőle és más megvilágításban lássa. Gyakorlás közben rájön, hogy jobban ellenőrzi az érzéseit, és végül megtanulja elengedni az elutasítást.
Hivatkozások
Ayduk, O., Mendoza-Denton, R., Mischel, W., Downey, G., Peake, P. K. és Rodriguez, M. (2000). Az interperszonális én szabályozása: stratégiai önszabályozás az elutasító érzékenység kezeléséhez.Személyiség- és szociálpszichológiai folyóirat, 79(5), 776.
Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., és Khouri, H. (1998). Az önmegvalósító jóslat szoros kapcsolatban: elutasító érzékenység és elutasítás a romantikus partnerek részéről.Személyiség- és szociálpszichológiai folyóirat, 75(2), 545.
