Hang megtalálása egy autoriter társadalmi rendszerben
Visszagondolok az iskolába, és hogy utáltam az ebédet, amelyet anyám elpakolt nekem. Annak, hogy hányingerem volt minden alkalommal, amikor befejeztem a csomagolt ebédet. Hogy még mindig hányingerem van egy teljes rizs étkezés után. A rendíthetetlen túrórizs, a merev sárga dal rizs és a nedves sült burgonya.
10 évig ugyanazt az ételt vittem az iskolába, minden egyes tanítási napon. Minden ebédnél öklendeztem, a túrós rizst a növényekre dobtam, mert féltem befejezetlenül hazavinni az ebéddobozt.
Az egyetlen megmentő kegyelem az volt, hogy a legjobb barátom édesanyja finom ételeket küldött neki, amit megoszthattam. És amikor most a barátom kedvességére gondolok, el vagyok borulva. Tudta nélkül megmentett egy finom és tartós bántalmazástól, attól, hogy anyám elhagyta az összes gyermekkori igényemet, kivéve bizonyos alapvető szükségleteket.
Nem emlékszem, hogy valaha is panaszkodtam volna anyámmal. Amikor néhány hónappal ezelőtt elmondtam anyámnak, hogy utálom az általam küldött ételt, azt mondta, hogy soha nem mondtam neki, hogy nem szeretem. Az elfogyasztott étel visszahozatala valószínűleg nem volt olyan jel, amelyet ő felvehetett volna. Ehelyett azt hiszem, kaptam egy szidást, ami arra késztetett, hogy a növényeket rizzsel etessem.
Az iskolai környezetem sem biztatott arra, hogy kifejezzem magam. Az iskolai beszélgetést iskolai órákban megbüntették. Csendet kellett fenntartanunk, kivéve a szünetet, amely egy óra húsz percig tartott. Megtudtam, hogy a beszéd szokatlan, sértő és büntetendő.
Szótalanság. A hangosbeszélő, amely minden alkalommal fojtja az érzelmeket. Anyám egyedülálló módon egészítette ki gyermekkori szótlanságomat azzal, hogy teljesen képtelen volt felvenni az érzéseimet. Tehát soha nem jöttem ki a csend köréből.
Gyerekként határozottan féltem, félénk voltam, időnként dühös, csalódott. Ezek az érzelmek mind kavargtak bennem, soha nem hallottam és nem is ismertem sem én, sem a körülöttem lévő felnőttek által.
Később, amikor késő tinédzserkoromba nőttem, kicsit jobban kontrolláltam a körülöttem lévő körülményeket. Tehát most, amikor elárasztottak az érzelmek, elmenekültem: csoportoktól, tekintélyektől, felidegesített barátoktól.
Néha arra kényszerítettem magam, hogy maradjak, de még mindig nem tudtam szavakkal átadni, mit érzek annak, aki kiváltotta.Évekkel később azonban felidézhettem egy adott személy pontos szavait, amelyek fájdalmat okoztak nekem.
A 20-as évek közepén elkaptam az indiai stílusú párkeresés forgatagában. Nem tudom, hogy beszéljek a leendő partnerekkel az elvárásaimról, vagy kérdezzem őket az ő elvárásaikról. A sikertelen eredmények arra kényszerítettek minket, mint családot, hogy jobban próbálkozzunk.
Ezek a ki nem mondott, nem támogatott nehéz elutasítási és vágyakozási idők depresszióhoz vezettek. Úgy éreztem, hogy egy olyan gép vagyok, amelyik tönkremegy, és nincs remény.
Kikapcsolódtam ebből a sötétségből és egészségtelen csöndből? Még nem gondolkodom teljesen. 28 éves koromban felfedeztem Dr. Marshall Rosenberg erőszakmentes kommunikáció technikáját. Ez egy kommunikációs modell hozott rejtett történeteket tőlem.
Ez egyúttal nyomot is adott számomra, hogyan lehet kapcsolatba lépni más emberekkel. Észreveszem, hogy néha érzelmileg zsibbadok, és nem tudom, mit mondjak, amikor az emberek beszélnek. Most jobban kifejezem érzelmeimet és többet hallgatok.
Hipotireózist diagnosztizáltak nálam, a pajzsmirigy a nyaki régió közelében van a hangszekrény közelében. Nem lep meg. Még mindig sok kifejezhetetlen érzelem ragadt a torkomon. Énekelni akarok, engedje el a hangomat. Néha énekelek, amikor boldog vagyok. Úgy érzem, tudnám, hogy teljesen meggyógyultam, amikor énekelhetek anélkül, hogy rettegést vagy megítélést éreznék.
