Az egészséges kapcsolat másokkal megkezdődik az Én-vel

Mindannyiunk fejében van kép a saját magunk lehető legjobb változatáról. Ezt az énet nevezzük „ideális énnek”. Az ideális én képviseli legmagasabb értékeinket, teljes potenciálunkat, mindazt, amire törekszünk, és azokat a célokat, amelyeket kitűzünk magunknak.

Aztán ott van a „valódi én”, amely azt a valóságot képviseli, ahol a fejlődésben vagyunk. Ez a tényleges igazság arról, hogyan viselkedünk nap mint nap, korlátaink, gyengeségeink és erősségeink.

Képzelje el ezt a kettőt Venn-diagramként. Az egyik körben az „ideális én”, részben átfedésben van egy másik körrel, az „igazi én”. Amikor a két kör közötti kapcsolat egészséges, és az átfedés elég lényeges. A kettő együtt növekszik. Az ideális én, aki előre hajtja növekedésünket, és mindig arra késztet minket, hogy megvalósítsuk céljainkat. Míg a valódi én megalapozottan tart bennünket helyzetünk valóságában és az akkori konkrét korlátainkban.

Ha a kettő közötti kapcsolat egészségtelen, akkor az átfedés nagyon vékony vagy akár nem is létezik. Minél nagyobb az inkongruencia e két én között, annál több belső konfliktust tapasztalunk. Az eltérés nagyon sok szorongást okoz, és teljesen elveszítheti a kapcsolatot önmagunk mindkét részével.

Ha elveszítjük az ideális énünk és a valódi énünk egészséges felfogását, növekedésünk megbénul. Amikor nem tudunk egészséges módon viszonyulni önmagunkhoz, akkor egyre nehezebb másokkal is egészséges módon viszonyulni.

Karen Horney (ejtsd: „ORE-nye”) német pszichoanalitikus elmélete szerint amikor az ideális énünk és a valós énünk közötti ellentmondás túlságosan nagy lesz, és nem vagyunk képesek egészséges módon viszonyulni másokhoz, akkor a társadalmi megoldások három megoldásának egyikét alkalmazzuk. :

  1. Haladj mások felé, ezzel elkeseredve. Azok, akik ezt a megoldást alkalmazzák, szelídnek, félénknek tűnnek, és nagy erőfeszítéseket tesznek azért, hogy kicsinyekké vagy láthatatlanná tegyék magukat. Nehezen fejleszthetik ki saját véleményüket, és ragaszkodhatnak másokhoz a bizonyosság és támogatás érdekében. Hajlamosak a „csorda” mentalitást átvenni, inkább a többség mozgalmába horgonyoznak, mintsem saját egyéniségükbe.
  2. Mozgás mások ellen, miáltal tágulunk. Akik ezt a megoldást elfogadják, ellentmondanak másoknak. Könnyen agresszívvé vagy védekezővé válhatnak. Szükségük van az egójuk felfújására, hogy támogassák önbecsülésüket, gyakran átveszik az irányítást a helyzetek felett, vagy hatalmat gyakorolnak mások felett. Ennek a létmódnak számos altípusa van, beleértve a nárcizmust, a perfekcionizmust, vagy az arrogáns és bosszúálló személyiségeket.
  3. Távolodjon el másoktól, lemondást okozva. Akik ezt a megoldást alkalmazzák, zárkózottak, kerülők és közömbösek lesznek. Nem hajlandók érzelmileg befektetni senkit vagy bármit, gyakran visszahúzódó módon viselkednek. Elzárkózásuk néha véletlenszerű lázadással jár. Ellenkező esetben a tagadásuk által elfogyasztva teljesen elkerülik az interakciókat és a konfrontációkat.

Könnyű elképzelni azt a személyközi konfliktust, amelyet e megoldások bármelyike ​​okozhat. A megnövekedett negatív társadalmi tapasztalatok a létezés ezen módjainak megerősítését szolgálhatják, az embert egyre távolabb helyezve az egészséges perspektívától és az egészséges kapcsolatoktól.

Figyelembe véve azonban, hogy ezek a megoldások először egy belső konfliktusból fakadtak, úgy tűnik, a legjobb módja annak, hogy egészséges módon másokkal társadalmilag újra kapcsolatba lépjünk, az az, hogy először újból kapcsolatba lépjünk önmagunkkal, hogy nagyobb összhangot teremtsünk valós önmaga és ideális énünk között.

Hogyan lehet ezt megvalósítani?

Először meg kell határoznia az ideális énet és a valódi énet. Mik a céljaid? Ki akarsz lenni? Reálisak és elérhetőek-e a céljaid? Mik a valódi korlátai és erősségei? Mikor választasz valójában a céljaidnak megfelelő cselekvésre, milyen döntéseket hozsz?

Ezután határozza meg, hogyan lehet ezt a két énet nagyobb összhangba hozni egymással. Talán nem teljesen megváltoztatja a céljait, hanem kisebb, növekményes lépésekre bontja azokat. Terv készítése magának nagyszerű módja annak, hogy megfontoltan gondolkodjon növekedéséről. Ez egyben nagyszerű módja annak, hogy megünnepeljük növekedését, mert konkrét módon láthatja magát sikeresnek.

Ez szintén növeli önbizalmát és önbecsülését. Ha jobban megértjük saját növekedésünket, akkor jobban érezzük magunkat. A képességek érzése nemcsak a céljaink elérésében segít, hanem a negatív érzések leküzdésében is, amikor kihívással küzdünk.

Ha azt tapasztalja, hogy szociálisan küzd, akkor itt az ideje, hogy újra kapcsolatba lépjen önmagával és saját növekedésével. Az önmagához való egészséges kapcsolat segít fenntartani az egészséges kapcsolatot másokkal.

!-- GDPR -->