Otthon maradás önelemzés

Néhány napja felébredtem, és megbocsátottam magamnak. Mindenért. Rendben volt, hogy én lehettem, és minden döntésem, jó vagy rossz, nevelésem, környezetem és genetikai felépítésem része volt. Rendben van, hogy szorongok és harci függőségek vannak. Az otthoni tartózkodási rend lehetővé tette számomra a gondolkodást, az elemzést és az elengedést.

Szerettem a szüleimet, de fiú, karakterek voltak. Szép olasz apám, megszállottja volt a súlyának, és hogy golf profi volt egy klubban Chicago déli oldalán. Ez volt a személye, az élete, az igazi szerelme. Golfozni, schmoozingot és kommunikációt folytatni olyan emberekkel, akiknek sokkal több pénze volt, mint valaha. A golfpálya volt a királysága, és sok hűséges alattvalója volt.

Gyönyörű, intelligens görög édesanyám, akit 1941-ben nem engedtek be az egyetemre, mert görög nagyapám azt mondta: „a lányoknak nem kellett egyetemre járniuk”, ragyogó, dühös, szuper-neurotikus nővé vált a hátralévő részében az élet miatt. Haragja véleményem szerint megölte, mivel dühei magas vérnyomást, elhízást és érzelmi függőséget okoztak családjától.
Négy szobás kis négyszobás lakásban nőttem fel. Egyetlen gyermek voltam és magányos. Még mindig vagyok és gyakran foglalkozom vele. A szüleim szerettek engem, én pedig őket. Szerették egymást, „nem okosan, de túl jól”, és macskaként és kutyaként harcoltak 60 évig, egészen a haláláig.

Az egyik fontos érv egy egész görögdinnyét vetett oda-vissza egy apró konyhán, miközben egy kisgyerek sírt (én). Lehet, hogy Albee George és Martha mintájára készültek, alkohol nélkül. Hangos, még dühében is megfogalmazott hangjuk volt, amely pozitívan wagneri volt.

Anyámnak rövid volt a biztosítéka. Az egyik vita során, amikor apám el akart készülni, hogy elmenjen tőle, anya letépte az alsó inget a hátáról. Nagyon erős kezei voltak. Sírtam. Azt kiabáltam, hogy felhívom a rendőrséget, és ezzel elhallgattak. Zavarban voltak, hogy dühük fokozódott, és észrevették őket. Ebben az eseményben volt egy Stanley Kowalski él, amelyet soha nem felejtettem el.

Hosszú évek óta vagyok terápián és kívül, de csak addig, amíg idősebb voltam, és időm és egészségbiztosításom nem volt rá. Amikor a 60-as és 70-es években tizenéves voltam, nem ismertem sok embert, aki terapeutához ment. Körömben nem gyakran tették. A problémákról nem beszéltek, a szőnyeg alá söpörték vagy esetleg a plébánosra bízták.

A lányom Európában él, és online terapeutája van Texasban. Hetente beszélgetnek. Szerintem mesés.

Ma, amikor ő és én a FaceTimed-szel beszélgettünk a múltról és a múlton való túljutásról. Arra kértem, bocsásson meg, amiért nem voltam olyan türelmes vele, mint amennyire lehettem, amikor tizenéves problémái voltak. Azt mondtam, hogy nehéz dolgozni városi iskolai tanárként és egyedülálló szülőnek lenni. Igényes szüleim, akik életük minden napján beletúrtak az üzleti életembe, a szorongás újabb elemét hozták magukkal. A volt férjem? A válás stresszt okoz. Csatlakoztattam a Wrigley Field közelében lebontott viktoriánus házamhoz is, amelyet nem akartam feladni, de a pénz miatt aggódtam.

A lányom megköszönte a bocsánatkérést. Megértette, amit mondani akartam, mivel sokkal fiatalabb korában dolgozta fel a múltját. Nagyon büszke vagyok rá, amiért nem vártam meg 50 éves koráig, mint én. Most 67 éves vagyok.

Néhány évvel ezelőtt elmondtam volt férjemnek, hogy sajnálom, hogy csak dühösen tudtam kezelni a kérdéseinket, mivel ezt megtanultam anyukámtól és apámtól. Döbbenten nézett ki. Soha nem tudtam, hogyan lépjek vissza, és menjek el egy helyzettől, amíg nem lettem idősebb. Még mindig tanulok.

A COVID-19 katasztrófa sok privát teret teremt számunkra. Gondolkodhatunk és önelemezhetünk terapeuta segítségével vagy anélkül. Jártam AA üléseken, ahol a 12 lépés a függők gyógyulásának eszköze az egészség és a béke megtalálásában. Van egy lépés, amelyet szerintem hozzá kell tenni. Meg kell bocsátanunk mindenkinek, aki bántott minket. Mindkét módon működik, megbocsát és megbocsát. Döntő fontosságú a növekedés és az érzelmi gyógyulás szempontjából.

Amikor egy ideje felébredtem, és rájöttem, hogy csodálatos, gyönyörű emberi lény vagyok, sok tehetséggel és barátommal, annak ellenére, hogy furcsa, dühös, szerető szülők vagyok, akikkel együtt nőttem fel, ez kinyilatkoztatás volt. Ez volt a megvilágosodás személyes eureka-pillanata, és tűzijáték robbant fel az agyamban. Oly boldog voltam. Annak ellenére, hogy folyamatban lévő munka vagyok, és sok célom van, sajnálkozás nélkül tekinthetek vissza, és várakozással tekinthetek előre.