Hogyan segíti a meditáció kapcsolatainkat
John Gottman kutatásai arról, hogy mi eredményezi a házasságokat, feltárja, hogy amikor a párkapcsolatokat nagyfokú kritika, megvetés, kőfalazás és védekezés rontja, gyakran válnak. Hogyan csökkenthetjük ezeket az intimitást romboló magatartásokat, és olyan légkört teremthetünk, amely támogatja a kívánt szeretetet?
Mélyebb érzések feltárása
Hajlamunk mások kritizálására, támadására vagy diagnosztizálására („önközpontú vagy, arrogáns és csak magadra gondolsz”) módja lehet a harag kiváltásának és az elégedetlenségünk jelzésének. A kötődéselmélet nyelvén ez kötődési tiltakozás lehet - egy mód arra, hogy kivédjük azt a fájdalmat, amelyet úgy érezünk, hogy nincs meg a kívánt kapcsolat.
Létfontosságú kérdés ez: mi történik belsőleg, amikor kritikát, dühöt vagy hibáztatunk - vagy amikor úgy tűnik, hogy visszahúzódunk az intimitástól? Talán közelségre vágyunk, és erőtlennek érezzük magunkat a vágyott kapcsolat megszerzéséhez. Az impotens düh felépülhet, amikor elhanyagoltnak érezzük magunkat, de az ilyen harag és vád további elrugaszkodhatja partnerünket vagy barátunkat, és még csalódottabbnak érezhetjük magunkat.
Vagy tehetetlenségünk érzése dühös vagy csendes visszavonáshoz vezethet. Szeretnénk enyhíteni a fájdalomtól, hogy megszégyenítik vagy kritizálják. Kőfalat tehetünk, mert nem akarjuk, hogy a helyzet rosszabbodjon. A hely kívánása az intimitás elkerülésének tűnhet. De lehet, hogy csak így tudjuk megvédeni a kapcsolatot a további traumáktól.
Akár támadunk, akár visszavonulunk, egy dolog biztosnak tűnik: belül bántunk. De nekünk, embereknek nem könnyű hozzáférni ezekhez a kiszolgáltatottabb érzésekhez, és bátran kifejezni őket, és nyitottak lenni a történésekre.
A meditáció vagy az éberségi gyakorlat arra szolgál, hogy lelassítsuk és észrevegyük, hogy valójában mit érzünk belül. Nem reális azt várni magunktól, hogy tudjuk, mit érzünk, anélkül, hogy először valamilyen távolságot találnánk az érzéseinktől. Az ilyen távolság, amelyet a meditáció segít megteremteni, érzetet adhat nekünk arról, hogy van egy érzésünk anélkül, hogy az lenne az érzés. Megtalálni a megfelelő fajta távolságot egy érzéstől - nem túl közel vagy túlságosan - lehetővé tehetjük számunkra, hogy megtaláljunk bizonyos egyensúlyt a nehéz vagy félelmetes érzelmekkel kapcsolatban.
A meditáció segít abban, hogy lelassítsuk fiziológiánkat ahhoz, hogy hozzáférjünk ahhoz, amit valójában bent érzünk. Amikor átkaroljuk mélyebben átélt tapasztalatainkat - amikor megtanuljuk gyengéden, gondoskodva tartani érzelmeinket -, esélyük van a rendezésre. Ezután jobb helyzetben vagyunk, hogy megoszthassuk azt, amit valóban tapasztalunk, anélkül, hogy mérgező hatásokat okozna a düh, a vád vagy a visszahúzódás.
A bizonytalanság vágyának ellazítása
Egy másik ok, amiért ragaszkodunk ítéleteinkhez és kritikáinkhoz, az az, hogy nehezen ölelhetjük magunkhoz a bizonytalanságot és a kétértelműséget. Ha nincs meg a kívánt bensőségesség, bizalom és biztonság, akkor ellenőrizhetetlennek érezhetjük magunkat.
Biztonságra törekedhetünk, ha megpróbáljuk diagnosztizálni a partnerünket vagy barátunkat, mintha hirtelen ez segítene nekik látni a fényt és megváltoztatni a viselkedésüket. Erősen elmondhatjuk nekik, hogy mennyire nárcisztikusak - vagy ragaszkodhatunk ahhoz, hogy jobban érdekli őket a munkájuk, mint minket. De ezek csak ötletek, amelyeket a fejünkben tartunk. Lehet, hogy igaz vagy sem. Még ha igaz is, nem tesznek semmit a kívánt kapcsolat létrehozása érdekében. Valójában valószínűleg tovább távolítják az embereket.
Senki sem szereti, ha megítélik, megszégyenítik és diagnosztizálják. Nagyobb valószínűséggel vonzzuk magunkhoz partnerünket, ha kérdéseket teszünk fel, nem pedig ragaszkodunk ahhoz, hogy igazunk legyen abban, hogy milyen szörnyűek vagy sérültek. Ha meditációval időt szánunk magunkra, rájöhetünk, milyen szomorúak vagyunk, vagy mennyire magányosnak érezzük magunkat. Ezután kevesebb hibával és együttérzéssel jöhetünk partnerünkhöz, talán valami ilyesmit mondhatunk: „Rájövök, hogy magányosnak éreztem magam irántad. Hiányzik időm veled.
Vagy feltehetünk kérdéseket egy gyengédebb, kiszolgáltatottabb helyről, ahelyett, hogy ragaszkodnánk a bennük zajló téves gondolatokhoz: „Kíváncsi vagyok, miért nem töltünk több időt együtt. Kicsit félek kérdezni, de valamilyen módon elidegenítettem? Kíváncsi vagyok, hogy szeretsz-e még mindig és élvezed-e a társaságomat. ”
A meditáció olyan gyakorlat, amely segít abban, hogy kényelmesen pihenjünk önmagunkban. Amint több béke van bennünk, tisztábban hozzáférhetünk ahhoz, hogy az élet hogyan hat ránk - és hogy a kapcsolataink hogyan hatnak ránk.
Kevésbé érezhetjük magunkat kontroll alatt, amikor megtaláljuk a módját, hogy kapcsolatba lépjünk önmagunkkal, ez az egyetlen dolog, amely felett valódi irányításunk van. Miközben helyettesítjük mások irányításának vágyát azzal, hogy bátran felfedjük, mi történik bennünk - meditáció vagy más gyakorlatok segítségével, amelyek összekapcsolnak önmagunkkal - olyan légkört teremtünk, amely segít az embereket magunk felé terelni. Akkor nagyobb eséllyel élvezhetjük azt a gazdag és kiteljesedett kapcsolatot, amelyre vágyunk.
Kérjük, fontolja meg, hogy tetszik a Facebook oldalam.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
