Házasság vs. józanság

Férjemmel együtt neveljük az első babát; 10 hónapos. Nászútunkon teherbe estünk, és csak körülbelül 2,5 éve vagyunk együtt. Fel is vettünk és Arizonából Pennsylvania-ba költöztünk, hogy közelebb legyünk a családomhoz, és azt terveztük, hogy átveszem a családi vállalkozásomat. Nos, amikor megérkeztünk ide, apám úgy döntött, hogy nem áll készen a nyugdíjazásra, ezért mindketten részmunkaidőben alacsonyabb fizetésű (alacsonyabb összegűek vagyunk, mint amit Arizonában végeztünk) boldogulásával küzdünk. Vagyonokat költöttünk ide költözni és nem Nincs megfordulva és visszamenni (és én sem akarom. Valaha.) Férj és én szinte minden nap verekedünk. Pénz felett. Felette vissza akar költözni, hogy a családja közelében lehessen. Felette kövérnek nevezett. Fölötte, hogy ugratott a családom előtt. Fölötte negatívan viszonyul ehhez a városhoz, ehhez a házhoz, ehhez a munkaerőpiachoz. Túl rajtam, hogy elszabadultam a takarítástól. Nekem autót kell szereznem, hogy saját életem legyen, néhány órára megússzam a babával és lehűtsem magam. Úgy gondolom, hogy lusta, mert nem fordít több időt és energiát egy jobban fizető munka keresésére. Vádolom, hogy nem próbálkozott, mert hiszem, hogy kudarcot akar vallani, és visszaköltözik Arizonába. Elismeri, hogy néha így érez, de aztán bepótoljuk, és sírva közli velem, hogy szeret, és maradni akar, és működni akar. Néha azt kiabálja velem, hogy mivel én jobban képzett vagyok, nekem kell elhagynom a házat, és jobb ellátást kapnék ellátásokkal, hogy otthon maradhasson a babával. Úgy érzem, hogy ez igazságtalan, mivel egész életemben megvártam és megtakarítottam a babát, és szeretnék otthon maradni vele és szoptatni, miközben részmunkaidőben dolgozom otthonról. Ki tudom fizetni a számláimat, és jól vagyok; de belefáradtam abba a számlába, hogy ne tudja megfizetni értünk. Nem nyújt segítséget a rezsi vagy a jelzálog fizetéséhez, ragaszkodva ahhoz, hogy ez igazságos legyen, mert ő fizet az élelmiszerekért, az autó biztosításáért és az autó fizetéséért. (Nem akartam új autót, és nehezteltem rá, hogy olyasmit vásárolt, amit nem tudtunk megengedni magunknak.) A fejünk felett járunk, és őszintén szólva egyedülálló anyának érzem magam, idegesítő szobatársával, aki rendetlenkedik, stresszel és nem akar. nem fizeti ki a részét. Hiszek a szerelemben, és működni akarom. Nagyon szeretnék kipróbálni, de annyira túlterheltnek és szorongónak érzem magam. Korábban már előfordult néhány szorongás és pánikroham, és nem akarom, hogy a dolgok ennyire rosszra forduljanak. Félek, és nem tudom, megmenthető-e ez a házasság és a józan eszem.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

A „házasság kontra józan ész” hamis választás lehet. Ennek az a következménye, hogy józan eszének fenntartása magában foglalhatja a házasságának megszüntetését. Levele alapján semmi nem utal arra, hogy alternatív megoldási módszert próbált volna ki. Így meglehetősen korai fontolóra venni a házasságának megszüntetését.

Te és a férjed vitatkoznak, de nem szabad feltételezni, hogy a házasságnak vége. Stresszes időszak a közelmúltbeli lépés és a pénzügyi stabilitás hiánya miatt. Amint valamelyikőtök állandó munkát talál, valószínűleg kevesebb lesz a feszültség és a harc.

Gyanítanám, hogy a férjed boldogtalan, mert közel került a szüleidhez. Biztosan megértem, miért szeretne szívesebben lenni a szüleihez, de azt is megértem, hogy férje miért nem örülne annak, ha ilyen messze van otthonától.

Házasságban vagy párkapcsolatban gyakran az egyik embernek nagyobb hatalma van, mint a másiknak, és erővel, manipulációval vagy finom nyomással az erősebb partner utat ér. A gyengébb partner, bár elismerte, nem egyszerűen elfogadja azt a tényt, hogy beleegyezett. Némán neheztelnek arra, hogy veszítettek. Ez az ellenszenv olyan módon épül fel, mintha a pénzt megtakarítási számlához adnák. Gyakran kiszivárog, vagy hirtelen elengedhető, amikor a házasság válással végződik. Talán a férje nehezményezi, hogy Pennsylvaniába költözik. Szeret téged, de nem biztos, hogy örül, ha ilyen messze lakik otthonától. Ezeket mind megvizsgálnám, ha tanácsot adna velem.

Kapcsolatának nagy hasznát veheti a házassági tanácsadás. Ha nem hajlandó házassági tanácsadáson részt venni, akkor egyéni terápián kell részt vennie. A terapeuta segíthet a szorongás csökkentésében, és hatékony problémamegoldó képességekre taníthat. A terapeuta azt is fel fogja mérni, hogy mindketten hogyan járulhatnak hozzá házasságuk problémáihoz.

A házasság jogilag kötelező érvényű megállapodás. A férje is gyermeke apja. A végső cél a házasság megmentése kell, hogy legyen. A házassági tanácsadás lehetőséget nyújt arra, hogy támogató környezetben vizsgálja meg a kapcsolatot egy képzett szakemberrel, aki megtaníthatja a konfliktusok produktív megoldására. Nagyon ajánlom. Vigyázzatok.

Dr. Kristina Randle
Mentális egészség és büntető igazságszolgáltatás blog