3 módszer a kapcsolatok helyreállítására és újjáépítésére

Ha megpróbálja helyrehozni a kapcsolatot - még önmagával is -, tegye ezeket a szándékos lépéseket.

Utolsó blogomban megosztottam a párkapcsolat pusztulásának öt szakaszát, amelyekbe akaratlanul is hajlamosak vagyunk belemenni, amikor kihívásainkkal találkozunk a kapcsolatainkban. A jó hír az, hogy van alternatíva.

Einstein azt mondta: "Nem tudjuk megoldani a problémákat ugyanazon gondolkodásmóddal, amely létrehozta őket." Ha ugyanazt a hatástalan dolgot végezzük újra és újra, az nem vezet sikerhez, és a legtöbben nem tanultunk olyan folyamatban, amely lehetővé tenné számunkra, hogy könnyen hozzáférjünk egy másik gondolkodásmódhoz. Lényegében mélyebbre kell mennünk, mint elménk, a szívünkbe és a lelkünkbe, hogy másképp lássuk a körülményeket és másképpen kezeljük a problémákat.

Amikor megpróbálja helyrehozni a kapcsolatot - még önmagával is -, vannak olyan lépések, amelyek hatékonyabb megközelítést alkalmaznak.

1. lépés: Tudatosan ismerje el, hogy mi történik.

Ha tagadunk, figyelmen kívül hagyjuk, hogy valamit tenni kell. Ha figyelmen kívül hagyjuk, elhanyagoljuk - és semmi sem javul az elhanyagolásból. A változás szükségességének elismerése elengedhetetlen első lépés. Be kell vallania, hogy boldogtalan vagy egészségtelen, hogy megoldást keressen.

2. lépés. Vállalja a felelősséget.

Ekkor ahelyett, hogy kifelé néznénk problémáinkra és kifelé a megoldásokra, inkább befelé fordítjuk a tekintetünket, hogy kiaknázzuk személyes felelősségünk hatalmát. Amikor felelősséget vállalunk választásainkért, szavainkért, gondolatainkért, cselekedeteinkért, képesek vagyunk meglátni a részünket a helyzetben - és a részünket a megoldásban. Ebbe beletartozhat a felelősség vállalása elsősorban a rossz döntések meghozataláért, vagy a túl sokáig vagy nem elég hosszú ideig való tartózkodásért, vagy azért, ahogyan a másik személlyel bántunk, ami hozzájárult ahhoz, hogy bánnak velünk. A felelősség nem az önvádról szól, sokkal inkább arról szól, hogy kihasználjuk a változás erejét. Amikor felelősséget vállalunk, abbahagyjuk a saját döntéseink áldozataként való viselkedését, és ehelyett elkezdjük felfedezni, hogy erősebb döntéseket hozzunk, összhangban azzal, amit próbálunk létrehozni.

A felelősségvállalás során három elsődleges fókuszterület vezethet vissza az egészségesebb kapcsolatra: az elfogadás gyakorlása, az észlelés megváltoztatása vagy a viselkedésünk megváltoztatása.

Elfogadás: Vannak dolgok önmagunkban, mások és körülmények, amelyek egyszerűen csak olyanok, amilyenek. Amíg ellenállunk annak, ami van, szenvedünk. A derűs ima lényeges része: „Adj nekem derűt, hogy elfogadjam azokat a dolgokat, amelyeken nem tudok változtatni.” Amint elfogadjuk azt, ami van, felszabadítjuk magunkat, hogy vagy nyugodtabban és okosabban haladjunk tovább, vagy erőteljesebb döntéseket hozzunk a létre reagálva. Megőrülünk, vagy „beteg és fáradt” vagyunk, amikor megpróbálunk változtatni azon, ami vagy nem változtatható meg, vagy nem a mi felelősségünk a változásért.

Észlelés: Néha csak annyit kell változtatni a kapcsolatban, hogy hogyan nézünk rá.Többször tapasztaltam, hogy az emberek reagálnak a saját történeteikre, és ez több problémát okoz, mint a tényleges igazság. Például a féltékenység olyan felfogás, amely valószínűleg nem alapul semmilyen igazságon, de amikor ezen felfogás alapján cselekszik, problémát okoz a kapcsolatban, amelyet esetleg nem más okozott. Úgy emlékszem, fiatal feleségként megkérdőjeleztem férjem hűségét. Végül elegem lett, és azt mondta: "Ha engem hibáztatnak azért, amit nem csinálok, akkor azt is megtehetem." Bár nem tetszett a válasza, be kellett vallanom az igazságát. Meg kellett változtatnom a felfogásomat, különben a kapcsolatomat tönkretette.

Mivel ez a saját magunkhoz való viszonyunkhoz kapcsolódik, az észlelés is óriási szerepet játszik. Valaki, aki észreveszi, hogy nem érdemel szerelmet, mindketten nem fogja elhinni, hogy szeretik (még akkor is, amikor vannak), és megengedheti magának, hogy rosszul bánjanak vele. A felfogás egyszerű megváltoztatása hatalmas mértékben megváltoztathatja valóságukat.

Nemrég egy klienssel dolgoztam, aki úgy vélte, hogy kövér, amikor valójában nem. A testének nem kellett megváltoznia, de a felfogása igen.

Mielőtt meg akarja változtatni a partnerét vagy a kapcsolatát, vizsgálja meg önmagáról, a másikról alkotott felfogását és a történéssel kapcsolatos meggyőződését. Nézd ezeket a gondolatokat, mint „hipotézist”, a felfogásodat, az igazság helyett, és vizsgáld meg őket a valóság szempontjából.

Viselkedés: Akár ez megváltoztatja saját magatartásunkat, más emberek viselkedésére adott reakciónkat vagy akár azt a hozzáállást, amelyet másokra gondolunk, hatalmasok leszünk, amikor szavainkkal, cselekedeteinkkel és gondolatainkkal / hiedelmeinkkel szembeni önuralmat követelünk. Amikor a létrehozásunkhoz igazodva cselekszünk, felfedezzük, milyen hatalmasak vagyunk. Az emberek általában nem fognak megváltozni, mert megpróbáljuk őket elkészíteni, de változnak, reagálva arra, amit csinálunk.

3. lépés: Tudatosság + cselekvés = átalakulás.

Az átalakulás megvalósításához bölcsebben, tudatosabban és felelősségteljesebben kell tennünk valamit. Ha nem cselekszünk, semmi sem változik, de ha rosszul cselekszünk, a dolgok rosszabbodhatnak. Kombinálnunk kell a megtett lépéseket annak tudatában, hogy kik is vagyunk valójában, és egy nagyobb képpel, hogy mit próbálunk elérni. Ez az éberség szándékosan irányítja lépéseinket az egészségesebb kapcsolatokba.

Ez a poszt a spiritualitás és egészség jóvoltából.