A tizenévesek az épelméjűek - a szülők a diófélék

A szülők néha kezet vetnek, amikor tinédzser lányukról vagy fiukról van szó: "Fogalmam sincs, mire gondoltál, amikor ezt tetted." - Miért tölt annyi időt azzal a baráti társasággal? "Őrült vagy?"

Végül is fia vagy lánya egyre önállóbbá, talán kissé magabiztosabbá válik, és nyitottabb személyiségének olyan különböző aspektusainak feltárására, amelyek korábban érintetlenek maradtak.

És mindez a viselkedés teljesen rémisztő a szülők számára.

Mi történt azzal a kedves, átgondolt és megosztó fiával vagy lányával, aki korábban volt? Valójában semmi szokatlan. Növekszik, tanul és felfedezi mindazt, amit az élet kínál. Röviden: a kamaszkor normális változásain mennek keresztül.

Talán mégsem ők az őrültek. Talán a szülők a diófélék.

Így szól a közelmúltbeli cikk előfeltétele is New York magazin írta: Jennifer Senior.

A szüleik mégis félőrültek. Ez felveti a kérdést: Lehetséges, hogy a serdülőkor a legnehezebb - és néha válságos - nem annyira a tinédzserek, mint az őket felnevelő felnőttek számára? Ez a serdülőkor nagyobb hatással van a felnőttekre, mint a gyerekekre?

Laurence Steinberg, a Temple Egyetem pszichológusa és az ország egyik legfőbb hatósága a serdülőkorban úgy véli, hogy erősen fel lehet hívni ezt az elképzelést. "Számomra nem tűnik úgy, hogy a serdülőkor nehéz időszak a gyerekeknek ..."

Nos, egyébként sem teljesen nehéz, az élet nehézségeinek nagy sémájában. De sok tizenéves még nem érti ezt, vagy nincs elég tapasztalata ahhoz, hogy összefüggésbe hozza, amit átél.

Tehát nekik minden új, ami valójában velük történik van egy nagy dolog. Ez az első összetörés? Nagy ügy. Ezt a csúszós megjegyzést tette valaki, akiről azt hitted, hogy a barátod? Nagy ügy. Az első romantikus elutasítás? Nagy ügy. Az az ugratás, amit először kapott, amikor rossz haj volt a napja? Nagy ügy.

Lehet, hogy azt állítom, hogy ez valószínűleg nehéz életszakasz mind a szülők, mind a tizenévesek számára, csak nagyon különböző módon.

De a szülők ezt nem igazán értik ... vagy megpróbálják, de nyomorúságosan kudarcot vallanak, mert túl sok időt töltenek úgy, mint egy mindent tudó felnőtt, és túl kevés időt töltenek el nem ítélkező, empatikus fülként. Ami ugyanolyan jó lehet, hiszen a szülő sem lehet mindig tinédzser barátja.

Mindez a stressz kihat a szülők mentális egészségére:

[Tanulmánya felnőtt szülője] mintájának 40 százaléka szenvedett mentális egészségcsökkenést, miután első gyermekük serdülőkorába lépett.

A válaszadók elutasítás és alacsony önértékelés érzéséről számoltak be; nemi életük hanyatlása; a szorongás fizikai tüneteinek növekedése.

És nem is csoda, mivel a tizenévesek egyre nagyobb mértékben fejezik ki autonómiájukat és függetlenségüket - a legtöbb szülő megdöbbenésére, akik meg vannak győződve arról, hogy tizenéves fiuk vagy lányuk egyszerűen nem áll készen a világra. Megszűnik a kapcsolat a szüleikkel, és a szülők misztifikáltak, idegesek és kimaradnak:

Egy kiemelkedően aprólékos, 1996-os tanulmányra bukkantam, amely számszerűsíteni tudta a serdülők családjával töltött idő csökkenését. Ez 220 dolgozó és középosztálybeli gyermeket követett Chicago külvárosából, egyszer, amikor ötös-nyolcadik osztályba jártak, és ismét kilenc-tizenkettedik osztályba jártak. A kutatók minden intervallumban egy hétig véletlenszerűen lapozgatták ezeket a gyerekeket, és megkérték őket, hogy azonosítsák, mit csinálnak.

Azt találták […], hogy az ötödik és a tizenkettedik évfolyam között az ébrenléti órák aránya, amelyet a gyerekek a családjukkal töltöttek, 35-ről 14 százalékra csökkent.

Ez hatalmas visszaesés. És a hálátlanság, amely a legtöbb normális serdülőkorral jár, hatalmas sikert jelent a szülők egóinak és önbecsülésének.

Tehát mi áll a probléma középpontjában? Talán a tinédzser küzd, hogy megtalálja saját identitását, öntudatát és személyes preferenciáit - külön a szüleitől:

Amit a gyerekek kifogásolnak, az az, hogy megpróbálják szabályozni a személyes preferenciákat, az ízlés kérdéseit: a zenét, amelyet hallgatnak, az általuk szórakoztatott szórakozást, a társaságot, amelyet tartanak.

Darling szerint [a pszichológus] szerint a probléma az, hogy a serdülőkorban az előnyben részesülő kérdések erkölcsi és biztonsági kérdésekké válnak, és gyakran lehetetlenné válik felismerni, hol van a határ.

És ha a szülők nincsenek ugyanazon az oldalon, az csak növeli a háztartás stresszét:

Amint a gyerekek serdülőkké válnak, szüleik érvei is egyre inkább azon járnak, hogy ki a gyermek, vagy válik. Ezek az érvek különösen feszültek lehetnek, ha a gyermek elcsavarja. […]

Ez a teljes dinamika megmagyarázhatja, hogy az anyák, a szokásos bölcsességgel ellentétben, miért szenvednek kevesebbet, mint az apák, miután gyermekeik elhagyják otthonukat. Kate készségesen elismeri, hogy lányával a kapcsolata javult, miután egyetemre ment.

Végül a legtöbb tinédzser rendben van. A szülőknek meg kell próbálniuk a lányuk vagy a fiuk viselkedését perspektívába helyezni, és fel kell idézniük, hogy tizenéves korukban is sok hasonló magatartást tanúsítottak. Ahogyan a cikk megjegyzi: „„ A józan nevelés mindig magában foglalja az egyre növekvő értelmet, hogy az ember mennyire kevéssé és mennyire védheti meg gyermekét; hogy milyen kevés életet lehet programozni. "

Más szavakkal, próbáld meg, amennyire csak lehet, nem tudod megvédeni fiát vagy lányát a világ bajaitól. Csak nem lehet, és megőrjíti magát, ha megpróbálja.

Ha leveszi a stresszt a tinédzserével folytatott interakciókból, maga is egészségesebb lesz - és talán egy kicsit jobb ideje lesz rá a folyamat során.