Podcast: Mennyi szex pszichológiailag egészséges?

Ha tökéletes kapcsolatban állna „tökéletes” partnerével, mennyi szexre vágyna? Hetente háromszor? Naponta egyszer? Soha? Ez a szám a „bűvös nemi számod” - mondja a mai vendég házasság- és családterapeuta, Steven Ing. Mindannyiunknak van egy varázslatos nemi száma, csakúgy, mint mindannyiunknak éjszakánként bizonyos órákat kell aludnunk, és naponta bizonyos számú kalóriát kell ennünk, hogy jóllakhassunk. De ha a mágikus számod jóval több vagy kevesebb, mint a partnered száma, akkor komoly párkapcsolati problémák merülnek fel.

Honnan tudja, hogy mi a varázslatbeli nemi száma? És mekkora különbség lehet a partnerek között? Hangolódjon egy fontos megbeszélésre arról, hogyan lehet szexuálisan egészséges kapcsolatot kialakítani.

FELIRATKOZÁS ÉS ÁTTEKINTÉS

Vendéginformációk a „Steven Ing- Sex Psychologically Healthy” Podcast Episode-ról

Steven Ing, az MFT komolyan elrontotta gyermekkorát. Mint például a maffiózó-apa-rendőrség által halálra lőtt, elrontotta. Tehát mit kezdett ezzel az élménnyel? Egy egész életen át tartó kutatómunkára indult, hogy tanulmányozza és jobban megértse az emberi viselkedést - miért tesznek jó embereket rossz dolgok. Ezt a kutatást egy házasság és családterápia karrierbe irányította, több mint 30 éves klinikai tapasztalattal és 20 éves tapasztalattal az igazságügyi pszichoterápiában.

Steven a szexualitás és a kapcsolatok minden kérdésében vezető szakértőként, szerzőként és nyilvános előadóként hevesen rajong élete küldetése mellett, hogy fényt derítsen arra, hogy a társadalom még csak nem is kezdett el igazán gondolkodni és ésszerűen beszélni az emberi szexualitásról.

Steven erőteljes szövetségese az LMBTQ közösségnek, és rendszeresen közreműködik az LMBTQ üzletekben, mint például a The Rage Monthly és az Adelante Magazine. Munkája megtalálható a HuffPost, a SheKnows.com és az Advocate oldalakon is. Nemrégiben a Betches SUP Podcast-on volt, és a TEDx Talk műsorvezetője, és a tömegeket oktatja a „Mágikus szex számodról”.

A Psych Central Podcast Hostról

Gabe Howard díjnyertes író és előadó, aki bipoláris zavarban él. Ő a népszerű könyv szerzője, A mentális betegség egy seggfej és más megfigyelések, elérhető az Amazon-tól; az aláírt példányok közvetlenül a szerzőtől is elérhetők. Ha többet szeretne megtudni Gabe-ról, kérjük, látogasson el a weboldalára, a gab kuidagiard.com-ra.

Számítógéppel készített átirat a „Steven Ing- szexpszichológiailag egészséges” részhez

Szerkesztő megjegyzése: Kérjük, vegye figyelembe, hogy ezt az átírást számítógéppel generálták, ezért pontatlanságokat és nyelvtani hibákat tartalmazhat. Köszönöm.

Bemondó: Ön a Psych Central Podcastot hallgatja, ahol a pszichológia és a mentális egészség területének vendégszakértői egyszerű, mindennapi nyelvhasználattal osztanak meg gondolatébresztő információkat. Itt van a házigazdád, Gabe Howard.

Gabe Howard: Üdvözöljük a Psych Central Podcast e heti epizódjában. A mai show-be hívva Steven Ing van, aki komolyan elrontotta gyermekkorát. Ezt egy házassági és családterápiás karrierbe irányította, több mint 30 éves klinikai tapasztalattal és 20 éves igazságügyi pszichoterápiás tapasztalattal. Vezető szakértő, rovatvezető, szerző és nyilvános előadó, mind a szexualitással és a kapcsolatokkal kapcsolatos kérdésekben. A TEDx Talks műsorvezetőjénél van, és tömegeket oktat a varázslat nemi számáról. Steve, üdvözlöm a kiállításon.

Steven Ing, MFT: Szia, Gabe. Nagyon jó ma veled lenni.

Gabe Howard: Steve, először azt akarom mondani, hogy nagyon szeretem a biódat. Fontosnak tartom, hogy csak a dolgok birtokoljanak. És tetszik, hogy komolyan elrontotta a gyerekkorát, mert sok szempontból úgy érzem, hogy komolyan elrontottam a gyermekkoromat. És azt hiszem, hogy sok hallgatónk visszatekint gyermekkorára, és ők is ugyanígy éreznek. És tudod, néha vendégeink, tudod, nagyon szeretnék reklámozni szakmai elismeréseiket, de nem akarják emberi tapasztalataikat. Először is, köszönet az őszinteségért.

Steven Ing, MFT: Ó, köszönöm szépen. Csak azt gondolom, hogy tudod, számomra az én motivációm ilyen hatalmas része, hogy segítsek az embereknek, mert tudom, milyen érzés ilyen kényelmetlen családi helyzetekben lenni.

Gabe Howard: Számomra teljesen logikus, és ez a sebezhetőség, azt hiszem, nagyon fontos, mivel a szexualitás a témája, mert az emberek egyébként is zavarban vannak a szex és a szexualitás megbeszéléséről. Most beszéljünk a TED Talk-ról. A bűvös nemi szám. Miről van szó?

Steven Ing, MFT: Alapvetően az az elképzelés, hogy mindannyiunknak vannak olyan speciális igényei, amelyek nagyjából meg vannak erősítve, és amelyek nincsenek erkölcsi kényszer vagy személyes vonzerő alá esve. Mint például a felfrissülés érzéséhez szükséges alvási órák száma, valamint a napi telítettség érzéséhez szükséges kalóriák száma. Nem igazán beszélünk a szexről így, de mindenkivel, akit valaha megkérdeztem, és úgy értem, emberek ezreinek volt válaszuk erre a kérdésre. Ideális esetben, ha tökéletes párkapcsolatodban lehetsz, ez minden szempontból tökéletes volt. Ideális esetben milyen gyakran szeretne szexelni? Vannak, akik a kontinuum egyik végén lévő számmal válaszolnak, mások pedig egészen más számmal. És ez egy sor emberiséget képvisel. Mindannyian normálisak vagyunk, és mind mások vagyunk. Tehát csak nem nagyon beszélünk erről. Úgy gondolom, hogy egyfajta egocentrikus módon azt feltételezzük, hogy amikor beleszeretünk valakibe, akkor nagyjából pontosan úgy akarnak minket, ahogyan szeretnénk, és olyan gyakorisággal, amilyet szeretnénk. És ez egyszerűen nem igaz, mert az egyik embertől a másikig terjedő tartomány meglehetősen komoly lehet.

Gabe Howard: Ha egy mágikus nemi számra gondolok, az az első dolog, amire azt gondolom, hogy hogyan kellene kitalálnom az enyémet?

Steven Ing, MFT: Igen, ez az. Ez nagyon trükkös. És valójában bonyolultabb, mint gondoltam, mert a pontos értékeléshez sok kulturális és erkölcsi beavatkozás szükséges. Ha az embereknek van egy ötlete, hogy van egy megfelelő szám, és ez a szám túl alacsony vagy túl magas, akkor hajlamosak arra, hogy a számukat torzítsák, amit szerintük elfogadhatóbbnak vagy normálisabbnak tartanak. És ugyanígy sok ember előre be van állítva az önámításra, mert végül olyan számmal áll elő, amely mentálisan valójában az a szám, amellyel hajlandóak lennének megelégedni. És ez egészen más szám, mint az a szám, amelyet ideális esetben szeretnének. Tehát számomra a fenntarthatóság kérdése. Ha komolyan gondoljuk, hogy minden szexuális szükségletünket egy monogám kapcsolatban teljesítjük, akkor meg kell győződnünk arról, hogy ez a szexuális kapcsolat legalább harci esély a fenntarthatóság fenntartására. És ha ezt nem tesszük meg, akkor valóban nem tettük meg a kellő gondosságot.

Gabe Howard: Az egyik dolog, amire gondolok, az, amikor éppen erről van szó. Mennyire fontos a mágikus nemi számunk? Mert ez valahogy úgy hangzik, mintha a szexet a végére tennéd, és mindez egy sikeres kapcsolat lesz. Nincs más fontosabb dolog, például az kompatibilitás és az értékek? Tehát mennyire fontos a bűvös nemi szám?

Steven Ing, MFT: Kicsit olyan, mintha vitatkoznánk, melyik szerv fontosabb, a szív vagy a vesék, mert az az igazság, hogy minderre szükségünk van, hogy együtt működjünk a túlélésért és a boldog életért. És akkor ugyanígy, ha tökéletes a kapcsolatom, minden szempontból tökéletes. De van egy jelentős probléma. Valami olyasmi lehet, hogy a párom úgy dönt, hogy kényszeres szerencsejátékot folytat. Ez önmagában tönkreteheti az egyébként jó kapcsolatot.Tehát, ha a szexről beszélek, a legtöbben, nem beszélünk róla túl sokat, de van egy gondolat a fejünkben, hogy milyen lehet a jövőbeli szexuális életünk. De nem elképzelünk olyasmit, mint ami az egyik ügyfelemmel történt, amikor a felesége hét év házasság után odajött hozzá, és addigra két gyermekük született. Harmincas párok voltak, és a nő bejelentette neki, hogy nem fog többé szexelni. És megdöbbent, és nem tudott mit kezdeni ezzel. A következő 40 évben pedig nem szexeltek, és ez mindkettőjük számára katasztrofálisan végződött. De soha, soha nem gondolta, hogy ilyen helyzetbe kerül. És a legtöbben nem. De nem gondoljuk végig, hogy mit tegyek? És mi a szexuális igényem? Mert ha gondolkodunk a szexualitás intelligens kezelésén, és van egy ötletünk a mágikus nemi számunkról. Néhány embernek ez heti háromszor lesz. Néhány ember számára ez hetente egyszer vagy kevesebb lesz. De bármi is legyen ez a szám, arra van szükség, hogy jól érezze magát. Ellenkező esetben katasztrofális házassági kudarc elé néz, ahol a végén annyira elkeseredik, hogy vagy viszonya van, vagy elválik, vagy bármi más. Mindannyian szeretnénk ezt elkerülni.

Gabe Howard: Az első dolog, amire gondoltam, amikor elmesélted ezt a történetet, az a 40 év nemi élet. Ez nekem nem tűnik házasságnak. Ez barátságnak tűnik. Hogyan élték túl? Negyven év szexuális házasságban?

Steven Ing, MFT: Számára a vele való szexuális gondolattal szembeni kényelmetlenségét nem helyettesítette más, mint az alkoholizmus mély galambja. Tehát a piára támaszkodott, hogy életének hátralévő részét átélje vallási nevelése miatt. A válás elfogadhatatlan lehetőség volt. Nevadában élek, ahol a prostitúció törvényes. És soha nem vette igénybe a legális prostituált szolgáltatásait, és soha nem volt viszonya sem. Ehelyett azt csinálta, hogy a következő 40 évet azzal töltötte, hogy kétségbeesetten próbálkozzon szexuális szükségleteivel, egyszerűen maszturbációval. És természetesen ez nem volt sikeres erőfeszítés, mert szexuális igényeink sokkal összetettebbek és sokszínűbbek, mint pusztán az orgazmus. Tehát, még ha mondjuk olyan gyakran is maszturbálok, ahányszor orgazmusra vágyom, ez nem fogja megoldani a társasági, beszélgetési, humor- és játékigényeimet. Tehát egyszerűen nem működik.

Gabe Howard: Kezdek gondolkodni a bűvös nemi számunkon, és arra gondolok, hogy jól van, egyértelműen, ha egy ember nulla, és te egynél vagy, akkor az túl nagy a rés. De lehet, hogy ha valaki 10 évesen volt, te pedig 12 évesen, akkor ez lehet egy rés, amivel dolgozhatsz. Mindez azt jelenti, hogy a számok közötti különbség mekkora lesz jelentős vagy üzletkötő? Most már tudom a történetben, amit most elmondtál, nyilvánvalóan nem volt üzletkötő. De jómagam, és úgy vélem, sok hallgatónk valószínűleg nem lenne hajlandó 40 évig szexuális házasságban maradni. És még ebben a történetben is úgy tűnt, hogy az eredmény katasztrofális volt mindkét érintett fél számára.

Steven Ing, MFT: Tehát általában a mágikus nemi szám nem olyan, mint 7. Ez olyan szám lenne, mint ó, 6-tól 8-ig. És így van egy kis adok-kapok vagy mozgástér. És amiről beszélünk, természetesen ezt sietem elmondani. A normáról beszélünk. Nem arról beszélünk, hogy ó, ha a párom beteg vagy mély tragédián ment keresztül, és érzelmileg ott kell lennem érte, vagy távol van egy kiránduláson vagy ilyesmi. Csak a napi tipikus házassági helyzetről beszélünk. Tudod, egyértelműen, ha valaki azt mondja, hogy 8, és valaki más azt mondja: 11, akkor elég sok hely van ezzel dolgozni. De tetszik a példád, ha valamelyikük hetente egyszer azt mondja, ez nekem nagyon kényelmes. És a másik nullát mond, és én egy életen át tartó szex nélküli házasságot nézek, ez tényleg nem fog menni. De valójában a nulla a preferált szám a lakosság meghatározott százalékában. Népességünkben vannak olyan nemi életű emberek, akik őszintén szeretnének társulni, házasságot és a párkapcsolat minden előnyét szeretnék elérni, de a szex nem érdekli őket teljesen. Számukra az ideális szám nulla, teljesen logikus. A legvégén voltak olyan emberek, akik boldog házasságban éltek, mert találtak valakit, aki olyan, mint ők és a szám, számuk naponta négyszer volt.

Gabe Howard: Azta.

Steven Ing, MFT: és akkor közösen osztották meg ezt a számot.

Gabe Howard: Döbbenten vagyok és ez.

Steven Ing, MFT: Hát ez.

Gabe Howard: Ez atipikus? Úgy értem, ennek atipikusnak kell lennie.

Steven Ing, MFT: Azt hiszem, amire mindannyian emlékeznünk kell, az az, hogy az emberi szexualitás gyakorlatilag minden szempontból egy folytonosságra esik. Úgy gondolom, hogy ez az, amit egyre többet megtudunk a szexuális sokféleségről, mivel kultúraként egyre kényelmesebb a szexualitásról beszélni. Tehát a régi hetero kontra homo bináris változat, méghozzá arra, amire Kinsey már az 50-es években rámutatott, folytonosságon megy keresztül. Néhányunk többé-kevésbé heteroszexuális, mint a mellettünk álló ember. És amikor egy mágikus nemi számról van szó, ha hallgatóink el tudnák képzelni, hogy egy harang alakú görbe, amely magában foglalja az egész emberiséget és az egyik végét, akkor mondjuk a görbe bal oldala az aszexuális lenne, aki a nullához hasonló számot preferál. És akkor a szélsőjobb oldalon valaki, akinek az ügyfelemhez hasonlóan rendkívül meglepően magas a száma, és abban a kis alakú görbében lesznek. Túlnyomó többségünk valahol a közepén van.

Gabe Howard: Tehát miután a két szám megállapításra került, és valahogy kitalálták, hogy hol vannak, a partnereknek tárgyalniuk kell, és értelmes módon meg kell vitatniuk a szexet. De ez nem a legkönnyebb a párok számára, különösen, ha úgy érzik, hogy a spektrum ellentétes végén vannak. Sok pár úgy érzi, hogy ha nem azonnal adják meg ugyanazt a választ, akkor szexprobléma merül fel. És amikor szexuális probléma merül fel, az emberek hajlamosak bezárkózni és védekezni. Miért olyan nehéz a párok számára, hogy értelmesen megvitassák a szexet?

Steven Ing, MFT: Szerintem ennek az az oka, hogy körülöttünk senki sem folytat ilyen jellegű beszélgetést. Tehát, amikor családunkban nevelkedünk, anyánk és apukánk a reggeliző asztalnál, általában ne olvassanak újságos történeteket, majd kezdjenek el beszélni a szexuális preferenciákról és az ideális számokról. Soha nem hallunk ilyeneket a templomban beszélni. Amikor azt a keveset beszéljük meg, amit a szexualitásról teszünk, majd még a szexuális foglalkozásokon is, a hangsúly főleg az anatómiára és az élettanra összpontosít, arra, hogy hogyan következik be a terhesség és hogyan lehet elkerülni az t.sz. És valójában nem a szexualitás bemutatása emberi összefüggésekben. Tehát amit szeretek csinálni az ügyfeleimmel, arra szeretném ösztönözni őket, hogy gondolkodjanak el azon, hogy elmennek-e randevúra és végül eljutnak a beszélgetés valamilyen pontjáig. Ez lehet első nap a haladók számára, vagy valami hasonló lehet a harmadik vagy a tizedik dátumhoz. De végül a legtöbben meg akarjuk kérdezni a másik embert, aki érdekel, tehát mit keres az életében? Ami egyedülállóságról vagy elkötelezett kapcsolatba kerülésről vezet. És onnan nagyon könnyű kérdezni. Tehát hogyan képzeled el a jövő nemi életét? Tudom, hogy ez néhány ember számára félelmetesnek tűnhet, de ha komolyan gondolkodik azon, hogy elkötelezett hosszú távú párkapcsolatban éljen-e, és akivel randizik, az nem tud biztonságos módon beszélni a szexualitásról, nekem ez egyedül üzletkötő. Mert erről el kell beszélnünk, mielőtt elkötelezzük magunkat. Ez olyan, mintha a pénzügyekről beszélnénk, mielőtt üzleti partnerségbe kezdünk. Ha leendő üzleti partnerem nagyon szégyenlősen beszélt a pénzről, akkor szerintem menj másik partnert keresni. És amikor varázslatos nemi számokról beszélünk, azt gondolom, hogy arra ösztönözném az embereket, hogy tegyenek meg egy randevú fantasy változatában, hogy bemutassam a témát, ahogy mondtam.

Steven Ing, MFT: És akkor nézi a kellemetlen kifejezést a másik ember arcán, hogy azt mondja: mit mondjon? Írjuk fel mindegyikünknek a számunkat, majd egyszerre megfordíthatjuk a szalvétánkat, és megoszthatjuk egymással a számainkat. Mert teljesen igazad van. Tudod, sokan rászoruló vagy magányos helyzetből közelítjük meg a kapcsolatokat. És ha azt kérdezi tőlem, mi a bűvös nemi számom, nagyon nagy a kísértésem, hogy megkérdezzem tőle, nos, mi a tiéd? Megpróbálom kitalálni, mi az, azt hiszem, hogy az ideális száma lesz, és ehelyett csak leírni azt, amit őszintén gondolunk a valódi számunkra. Fordítsd át azokat a kis koktélszalvétákat, majd pislogj egymásra, mert a számok közelebb lesznek, vagy messze lesznek. Ezek a dolgok nem kerülnek a helyükre automatikusan, vagy némi erőfeszítés nélkül az alap megteremtésében. Tehát megtudva mindannyian ismerjük azoknak a történeteinek az emberét, akik csak azért házasodtak össze, hogy jóval az esküvő után megtudják, hogy a párjuk valójában nem azonos szexuális irányultságú, mint ők. Ennek része volt, hogy nem folytatták a megfelelő beszélgetéseket, és biztonságossá tették az emberek számára, hogy nyilvánosságra hozzák, kik is ők valójában. Ennek egy része a családi nyomásnak köszönhető, egy része az őrült személyes nyomásnak, amelyet önmagunkra gyakorolunk, mások számára pedig a vallásos nevelésünk miatt. De még akkor is, ha rászorulók vagyunk és magányosak vagyunk, be kell vallanunk, hogy egyikünknek sem tesz jót, ha valakivel összejönünk, akinek a szex iránti étvágya annyira eltér a miénktől.

Gabe Howard: Lépni fogunk, és azonnal visszatérünk ezek után az üzenetek után.

Szponzorüzenet: Hé emberek, Gabe itt. Újabb podcastot adok a Psych Central számára. Nem őrültnek hívják. A Not Crazy-t velem, Jackie Zimmermannek tartja, és mindez elmebetegségekkel és mentális egészségi problémákkal járó életünkben való eligazodásról szól. Hallgasd meg most a Psych Central.com/NotCrazy oldalon vagy a kedvenc podcast lejátszódon.

Szponzorüzenet: Ezt az epizódot a BetterHelp.com szponzorálja. Biztonságos, kényelmes és megfizethető online tanácsadás. Tanácsadóink engedéllyel rendelkező, akkreditált szakemberek. Bármi, amit megoszt, bizalmas. Ütemezzen biztonságos video- vagy telefonos foglalkozásokat, valamint csevegjen és küldjön szöveges üzeneteket terapeutájával, amikor úgy érzi, hogy erre szükség van. Egy hónapos online terápia gyakran kevesebbe kerül, mint egyetlen hagyományos személyes találkozás. Látogasson el a BetterHelp.com/ oldalra, és tapasztaljon meg hét napos ingyenes terápiát, hogy lássa, megfelelő-e az online tanácsadás. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Visszatérünk a varázslatos nemi számodra Steven Ing házassággal és családterapeutával. Az egyik dolog, ami mindig összezavar a társadalmunkban, az az, hogy amikor a házasságról van szó, a szex annyira fontos, hogy csak a házastársával kell szexelnie. A szex azonban annyira jelentéktelen és nem fontos, hogy ne tegye a szexet az említett házasság alapjául. Valahogy furcsa, igaz? Ez van.

Steven Ing, MFT: Ez nagyon furcsa.

Gabe Howard: Kicsit, de

Steven Ing, MFT: Ez nagyon furcsa.

Gabe Howard: De ez a mi rendszerünk.

Steven Ing, MFT: Intuitívan gondolkodom, szerintem igazad van. Azt hiszem, tudjuk, hogy ez nem lehet az alapja, mert ez a fajta pusztán szexuális tárgyra redukál bennünket. Fontosságának tagadása szerintem valójában azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyjuk tapasztalataink egyik fő dimenzióját. Tehát nyilvánvalóan lesznek lelki szükségleteim, társadalmi és egyéb anyagi és fizikai szükségleteim. De furcsa lenne, ha a szexualitásról úgy beszélnénk, mintha ez lenne az emberi tapasztalat egyetlen dimenziója, amihez nem kapcsolódtak volna igények, mert ez csak nem igaz az életünk bármely más részére.

Gabe Howard: Ami a szexualitás és a kapcsolatok megértését illeti, nyilvánvalóan amatőr vagyok ahhoz képest, hogy Ön szakértő. És ez az egyik oka annak, hogy ezt a kérdést feltessem önnek. Véleményem szerint ugyanúgy megy a szex, mint a házasság minősége. Ön mint szakértő hogyan érzi ezt a kijelentést?

Steven Ing, MFT: Egyet kell értenem vele. Még soha nem mondtam ezt a mondatot, de úgy gondolom, hogy a nemi élet mindenképpen barométer, ha akarod, a kapcsolat egészségéről. És ez mélyebbre esik, mint azt első pillanatban gondolnánk, elpirul, mert akkor is, ha két ember naponta szexel, és mindketten egyetértenek abban, hogy ez a megfelelő szám, de az egyik nagyon jelen van, a másikat pedig érzelmileg ellenőrzik. Ez is a szexuális életük része. Jobb. Tehát ez valódi probléma, mert a szex maga metaforája annak, hogy mennyi elfogadás, megerősítés, jóváhagyás és szeretet. Belemegyek ebbe a kapcsolatba. Valójában annyira fel vannak sorolva, hogy sokan a szexet helyettesítik az intimitás és az intim kapcsolatok miatt, mert annyira szorosan utánozza azokat az érzelmi igényeket, amelyeket megpróbálunk kielégíteni. De ha már évek óta évek óta együtt vagy egy emberrel, és elmondhatod, hogy csak az indítványokon mennek keresztül, és nincsenek igazán veled. Mint az egyik ügyfelem évekkel ezelőtt, azt mondta, nos, nem tudom, mire gondol, de biztosan tudom, hogy a fene nem rólam szól. És ezt elmondta nekem, mintegy elfogadva a sorsát. Idősebb nő volt, de mégis elfogadta a nyomorúságot, ha ennek van értelme.

Gabe Howard: Igen.

Steven Ing, MFT: Ja, oké. Nem volt kényelmes ez a válasz. Tehát, amikor a szexről beszélünk, hozzá kell adnom egy P.S. vagy valamiféle megjegyzés itt, mert általában, amikor a szexualitásról beszélünk egy kapcsolatban, akkor a közösülésről beszélünk. És azt állítom, hogy ez csak egy kis része az intimitás szexuális dimenziójának. És azt gondolom, hogy szexuális igényeink ennél sokkal többek és változatosabbak. És olyan dolgokat is tartalmaznak, mint egyszerűen biztonságban érezni magukat. Tudod, ha egy kapcsolatban nincsenek igényeink a szexuális védőhálóra, ez katasztrófa, mert minden ebből következik. És ha nem vagyunk kielégítve a megfelelő szexuális információk iránti igényünket egy kapcsolatban, akkor nem leszünk képesek nagyon intelligens döntéseket hozni ebben a kapcsolatban. Tehát eléggé változatosak az igényeink. És megint egy probléma a kultúránkban, és ez egy nagy, nagy lyuk a fiatalok oktatásában. Hogyan kell intelligensen kezelnem a szexualitásomat, ha fogalmam sincs, milyen szexuális igényeim vannak? Kultúránkban ezt nem igazán csináljuk. Ez nagyon nyűgös és kényelmetlen téma a legtöbb ember számára. Ez egy kérdés. Nem mintha bolondok lennénk vagy hülyék lennénk. Csak arról van szó, hogy tájékozatlanok vagyunk, és nincs meg a szókincsünk. Volt egy filozófus, az egyik kedvencem a 20. századból, Ludwig Wittgenstein, és mondott valamit, ami itt valóban érvényes. Azt mondta, ha nincsenek szavam egy dolog leírására, akkor ezt a dolgot tényleg nem értem. És azt gondolom, hogy ez inkább igaz a szexualitásra, mint bármi másra.

Gabe Howard: Nagyon lenyűgöző számomra, hogy bárkinek kényelmetlen lenne megbeszélni a szexualitást, figyelembe véve, hogy ez miként hatja át kultúránkat, a szexualitást gumiabroncsok eladására használjuk, de kényelmetlen megvitatni, hogy mi tesz minket szexuálisan boldoggá, még elkötelezett kapcsolatok esetén is, összefüggésben a házasság. Kényelmetlenül érezzük magunkat ebben, de feltétlenül lesz egy fürdőruhás nő, aki gumit fog, és elmondja, hogy ha a lélegzete jó illatú, akkor nő a szexuális találkozás esélye.

Steven Ing, MFT: Jobb.

Gabe Howard: De egy esetleges szexpartnerrel való beszélgetés nagyon kínos lesz. És lenyűgöző. Számomra teljesen lenyűgöző. És azt képzelem, ismét, mint valaki, aki ezt 30 évig tanulmányozta, ez számodra is elbűvölő lesz.

Steven Ing, MFT: Nos, az egyik dolog, amit csak örömmel tettem meg, az utolsó nyilvános beszédes rendezvényem az Amerikai Reklámszövetségnél volt, és csak nagyszerű közönség volt, és nagyon tisztában voltak azzal a jelenséggel, amelyről éppen beszéltetek az értékesítés terén gumi. És ez áttekintette a hirdetési előzményeket. Látja, hogy a szexualitással kapcsolatos hirdetések szinte mindig a titkolózásról szólnak. A csinos lány, az izgató pillanat, a szuggesztív megjegyzések vagy a tekintet. De amikor túljutsz a titilláción, és azt hiszem, hogy a titilláció nagyszerű, és nem vagyok ellen a titillálás, akkor azt gondolom, hogy ez szexualitásunk fontos része. De amíg valójában nem lépünk át az intimitásról szóló beszélgetésbe és arra, hogy mi kell ahhoz, hogy biztonságban érezzük magunkat egymással, nem hiszem, hogy igazán értenénk a szexualitást. És azt gondolom, hogy azért lehet, mert egyszerűen nem vagyunk készek rá kulturálisan. De azt gondolom, hogy egyénként megint az emberek, akik ezt hallgatják, eljuthatnak oda. Csak átfogja azt az ötletet, hogy meg kell tanulnom és meg akarom tanulni intelligensen kezelni a szexualitásomat, függetlenül attól, hogy elkötelezett vagyok egy monogám életmód mellett, vagy valóban alkalmi összekapcsolódásokkal vagy valami közte. Intelligensen szeretném megtenni, majd beszélgetéseket kezdeni intelligens emberekkel, akik tiszteletteljesek és képesek hallgatni rád anélkül, hogy megítélnék. Azt hiszem, valóban így leszünk okosabbak egymással, ha ilyen jellegű beszélgetéseket folytatunk, mint amit te és én, Gabe.

Gabe Howard: Steven, nagyon értékelem, hogy erről velem és a közönséggel beszéltél, és remélem, hogy többen beszélgetnek majd házastársaikkal és partnereikkel arról a szexről, amely boldoggá teszi őket, és mind ugyanazon az oldalon vannak, mert azt hiszem végső soron a szex nagyszerű, igaz? Ez valami, amire biológiailag vágyunk. Valamit csinálunk. És úgy érzem, hogy ezt csak fokozni lehet, ha ezeket a beszélgetéseket folytatjuk azokkal az emberekkel, akikkel szexelünk.

Steven Ing, MFT: Igen. Vagy az emberek azon gondolkodtak, hogy egész életen át elkötelezzék magukat. És szerintem olyan fontos beszélgetés, hogy el kell fogadnunk, hogy igazából egyikünk sem áll benne nagyon. Amikor elkezdjük, és türelmesnek kell lennünk magaddal, hagyd magadnak szánni egy kis időt, még akkor is, ha éppen magazin vagy újságcikk vagy bekezdés megosztása valakivel és ennek megvitatása. Tehát valójában nem rólad és itt és most rólad van szó, hanem arról, hogy valaki más csak elkezdi dolgozni az agyad, amely szerintem rendkívül jövedelmező lenne mindenki számára, aki ott szexuális lény. Ja igen, ez mindenki.

Gabe Howard: Steve, nagyon köszönöm, hogy részt vettél a műsorban. Hol találhatnak meg téged a közönség tagjai? Mi a webhelye?

Steven Ing, MFT: Nagyon könnyű, ha megírják a vezetéknevemet, I N G. Ez a StevenIng.com.Tehát ha csak Stevenhez mennek egy V-vel, a StevenIng.com-tal, akkor többet megtudnak rólam, mint azt valaha is szeretnék, ha tudnák.

Gabe Howard: Steve, nagyon köszönöm a nyílt beszélgetést a szexről és a szexualitásról, ez szükséges és szükséges, és nagyra értékelem, hogy részt vettél a műsorban. És hallgasson mindenki. Személyes szívességem, hogy megkérjem mindannyiótokat. Bárhová is töltötte le ezt a podcastot, rangsoroljon minket. Használja a szavait, és mondja el az embereknek, miért kell ráhangolódnia. Ez abszolút segít. Oszd meg velünk a közösségi médiát. Küldjön e-mailt barátainak. És van egy privát Facebook-csoportunk. Csak lépjen a .com/FBShow oldalra és iratkozzon fel. Javasolhat témákat és a műsor részleteit mindenki előtt. Végül ne feledje, hogy egy hét ingyenes, kényelmes, megfizethető, privát online tanácsadást kaphat bármikor, bárhol, egyszerűen meglátogatva Önt. BetterHelp.com/. A jövő héten mindenkivel találkozunk.

Bemondó: Hallgattad a The Psych Central Podcast-ot. Szeretné, ha a következő rendezvényén közönsége elbűvölne? A Psych Central Podcast megjelenése és ÉLŐ FELVÉTELE a színpadról! További részletekért vagy eseményfoglalásért kérjük, írjon nekünk e-mailt az [email protected] e-mail-címre. Az előző epizódok megtalálhatók a .com/Show oldalon vagy a kedvenc podcast lejátszón. A Psych Central az internet legrégebbi és legnagyobb független mentálhigiénés webhelye, amelyet a mentálhigiénés szakemberek működtetnek. Dr. John Grohol felügyelete alatt a Psych Central megbízható forrásokat és vetélkedőket kínál, amelyek segítenek megválaszolni a mentális egészséggel, a személyiséggel, a pszichoterápiával és egyebekkel kapcsolatos kérdéseit. Kérjük, látogasson el még ma a .com oldalra. Ha többet szeretne megtudni vendéglátónkról, Gabe Howardról, kérjük, látogasson el a weboldalára a gab kuidagiard.com címen. Köszönjük, hogy meghallgattál, és ossza meg barátaival, családjával és követőivel.