Ne hagyja, hogy a védekezés álljon a személyes növekedés útjában

Emlékszem, hogy néztem, ahogy az általános iskolámban népszerű lányok egy másik diákot bántalmaznak, Megannek fogom hívni, mert azt hitték, hogy „furcsa”. Egész nap durva dolgokat mondtak neki, kigúnyolva a haját, a rajzait, a beszédét. Megan pedig csak némán ült ott az egészen, és nem is nézett rájuk. Folytatta a házi feladatait, rajzolt, játszott. Sajnos a többi gyerek és én nem tettünk semmit, hogy segítsünk neki, nehogy az aljas lányok ránk fordítsák a tekintetüket.

Megan a másik arcát fordította, de én csak nem értem - akkor sem. Arra gondoltam, hogy ugratják, mert nem harcolt vissza. Megígértem magamnak, hogy mindig visszavágok. Természetesen ettől csak egy teljesen újfajta bajba kerültem - a védekezésbe.

Ez egy térdreakció, védekezés, amikor úgy érezzük, hogy tévesen vagy hamisan észleltek minket. És amikor bizonytalanok vagyunk valamiben, könnyen észlelhetjük a személyes támadásokat mindenhol. Amikor valaki azért dudál ránk, mert haboztunk menni, amikor a fény zöldre vált, akkor szükségét érezhetjük annak, hogy ezt mondjuk: "Hé, nem vagyok idióta!" De nem volt személyes. A mögöttes személy csak azt akarta, hogy menjünk. Még ha valóban őrültek is voltak, ez valóban nem személyes támadás volt az önértékünk ellen.

A védekező falak gyorsan felemelkednek, amikor megbecsülést vagy megbecsülést érezünk. A falak célja, hogy elkerüljék a tisztességtelenséget és a választásaink és magatartásunk negatív értékelését. De amit gyakran elzár, az az önfejlesztés. Amikor ennyi időt töltünk magunk védelmével, nem hallunk kritikus dolgokat. Az építő jellegű kritika hasznos a személyes növekedés szempontjából. Kezdetnek segít a jobb kommunikációban, elősegíti a társadalmi egységet és egészségesebb kapcsolatokat épít.

A védekezés inkább a viselkedés felmentésére törekszik, mint hogy hagyja magáért beszélni. Például, ha azt kéri a szomszédjától, hogy késő esti buli közben tartsa el a zajot, majd másnap arra ébred, hogy a szomszéd 20 oldalas e-mailt küld arról, hogy „néha te is zajt csapsz”.

A helyzet az, hogy a cselekvés mindig önmagáért beszél. Mondhatod valakinek, hogy kedveled őket, de ha mindig rosszul bánsz velük, nem fogják elhinni, hogy nagyon szereted őket. A szavak meglehetősen gyengék, és támogatnunk kell őket a tettekkel.

A „Felelősség nem áldás és nem átok” című cikkemben kifejtem, hogy a felelősség elkerülése érdekében a kifogások felhasználásával érzelmi kompetenciát és autonómiát rabolnak el tőlünk. A felelős személy nem próbálja hibáztatni máshol. Ehelyett nyitottak és proaktívak a problémamegoldásban. Nem érzékelik hibáikat úgy, hogy leértékelik az önértéküket. A hibákat az élet és a tanulás részének tekintik. De egy védekező ember egyetlen hibát lát olyannak, amely teljes mértékben aláássa értékét. Amikor valaki hibára mutat, a védekező személy úgy érzi, hogy az értéktelenség szakadéka nyílik a lába alatt.

Amikor védekezővé válunk, akkor másokat szem elől tévesztünk és negatív érzésekkel töltjük el őket. Akkor kevésbé valószínű, hogy elfogadják a nézőpontunkat. Elvesztettük az esélyünket, hogy valóban hallhassuk a mondanivalójukat, és biztosítottuk, hogy ők sem halljanak meg minket. Tehát a védekezés végül csak ront a helyzeten. Fájdalmas szakadást okoz a kommunikációban. Minél közelebb van hozzánk a másik ember, annál nagyobb a bántás.

"Feltételezzük, hogy elhiggyük, hogy az erő azt jelenti, hogy felül kell jönnünk és megnyerjük a harcot" - írja Nancy Colier, az LCSW Rev. nyitott és védtelen. ”

Tehát legközelebb, amikor érzed, hogy emelkedik a vérnyomásod, és a védekező gát elkezd emelkedni, tarts szünetet és ne szólj. Annak tudatában, hogy a védekezés gyakran nem éri el azt, amit szeretne, talán érdemes egyáltalán nem mondani semmit. Csakúgy, mint Megan, aki egy szót sem volt hajlandó elmondani, miközben diáktársai szóban bántalmazták. Talán itt az ideje, hogy gyakorolja az önérzetet úgy, hogy elengedi, és megfordítja a másik arcát.

A Defensive Warrior képe Shutterstock jóvoltából.