A hiúság megérintette: biztonságban vagyok a kétpólusú számítógépemmel
A közelmúltban majdnem beértem magam az elmegyógyintézetbe. Egyszer voltam, és ez nem vakáció.
De egy hétköznapi szeptemberi napon nagyon fájt. És nem bíztam annyira magamban, hogy biztonságban legyek - némi hiúság és büszkeség.
Az évek során a bipoláris rendellenességemet többnyire gyógyszeres kezeléssel, terápiával és stresszcsökkentéssel csökkentették. És addig a napig azt hittem, hogy remisszióban vagyok.
De nem volt igazam.
A remisszió számomra olyan epizódok megtapasztalását jelentette, amelyek nem voltak sokkal rosszabbak, mint a súlyos megfázás. Nem voltak vegyes epizódjaim, teljes mániám vagy legyűrő depresszióm.1 Annyira tetszik az ötlet, hogy jól lehetek, hogy kicsit becstelen - vagy nagyon becstelen - lehetek önmagammal, amikor nem vagyok.
Mindenesetre kezdtem azt hinni, hogy BP-lite vagyok, ha akarod. Nem a beteges mint más emberek. Végül is kenyérkereső vagyok, elég képességes anya, általában kedves feleség. Soha nem hagyom abba a napi gyógyszereimet, bla, bla, bla.
És ebben a pompás reflexió állapotban kezdtem gondolkodni, hogy talán minden túl van fújva - hogy nem vagyok olyan elmebeteg, mint a bizalmi köröm (pszichiáter, család) gondolta. Látnom kellett volna a figyelmeztető jeleket.
Ez a „legyőzhetetlen vagyok” gondolkodás engedte, hogy büszkeségem és énem átvegye a hatalmat. Túl sok hitelt kezdtem magam adni az úgynevezett remissziónak. Kezdtem azt hinni, hogy egy kézzel fogom össze magam, és hogy megverem ezt a bipoláris dolgot.
Az ilyen típusú gondolkodás minden alkalommal nagy bajba sodor. Aroganciám megzavarta lelki egészségem fenntartását. Hogyan? Nos, a legjobb próbálkozásom ellenére túlsúlyos vagyok, nagyon hiányzik a barátaim, és még mindig dohányzom, mint egy lázadó tinédzser. És minden erőfeszítésem ellenére ez a három dolog nyitott seb marad. Mindennap jó önutálatot dolgozok fel velük szemben.
Elkezdtem tehát a Chantix-ot, a dohányzást segítő eszközt. Annak ellenére, hogy a Chantix egy korábbi sikertelen kísérlete depresszióval végződött, annak ellenére, hogy ott volt az üzenőfal, a blogok és a felelősség kizárása, úgy döntöttem, hogy ez nem fog érinteni. Erősebb voltam, mint mindenki más, akinek nehéz dolga volt; Egyszerűen sikerrel járnék. Egészséges állapotom lehetővé tenné, hogy egy nagy gyűlöletkeltő elemet ellenőrizhessek a tennivalóimról, mielőtt betölteném a 40-es listát.
Néhány nap alatt, az ajánlott adag felével, már majdnem elment az eszem. Motiváltan és depressziósan egyaránt végtelenül gondoltam arra, hogy összegyűjtsem a tablettáimat, és mindennel végezzek. Az egyetlen dolog, ami megállított, egy apró, kicsi hang volt, amely a lányomra és a feleségemre emlékeztetett. Felhívtam hát az életemet, orvosom. És kihúzta, ami nekem való, a nagyágyúknak. Zyprexa.
A kábítószer által kiváltott álmomtól szokatlanul ébredtem, ködös és teljesen depressziós, alig tudtam megmosni a hajam, még kevésbé gondolkodtam a munkán. Itt jön be a szégyen. Azzal, hogy engedtem a büszkeségem útját, veszélybe sodortam mindent, ami számomra fontos. Család, egészség, élet. Amikor azt hiszem, hogy én vagyok a kivétel, nem pedig a szabály, akkor a csapadék intenzív és tartós. És visszatért a bipoláris játék kezdetéhez.
Lábjegyzetek:
- Oké, lehet, hogy itt-ott eltalálnak, de nekem nehéz emlékezni minden egyes ciklusra - gyorsan elhaladnak, és az agyam még gyorsabban kitörli őket. [↩]
