Bring a Binge

2 óra van. A lakás még mindig. Üres üveg mogyoróvaj, liter jégkrém és egész doboz granola rúd. Elmúlt. Több száz-ezer kalória fogyasztása percek alatt. A szégyen terjedő étele. A halogatásról. Az ürességről. Nem tudom, mit. Gyorsan előre a következő napra. Kívül egy vékony lányt lát, aki örömteli, pozitív, ki van jelen. Belül: súlyos gyomorfájdalmak, testfájdalmak, mellkasi kellemetlenségek. És ezek csak a fizikai hatások. Lemerültem. Undorodom. Csapdába estem. Az izoláció ciklusai táplálják az izolációt. Szó szerint.

Ki vagyok én? Művész vagyok, városi lány, majdnem egyetemista. Kényszerített optimista, aki folyamatosan megpróbálja kihívni a természetes pesszimistát. Nem mindig gondolkodom racionálisan, de nem tartom magam impulzívnak. Nem tartom magam magányosnak, de határozottan nem vagyok a társadalmi mágia. Nem tudom összekötni a pontokat. Tehát továbbra is azt kérdezem magamtól, miért?

Mindig én voltam az a gyerek, aki tíz sütit sálozott le ülés közben, de bot maradt. De a dolgok a középiskola utánpótlása után nyáron megváltoztak. Fizikailag szigorú színházi programon voltam, és az állandó testmozgás engedélyt adott arra, hogy bármit is ehessek, bármikor. Amikor szobatársam elhagyta a szobát, beleássam a zsák kenyeret és a tégely nutellát, a rizses krispie csemegét és a zacskó gettót.

Nem volt belső monitorom, nem is tudtam róla, hogy gyorsan fontokat pakolok a természetesen kicsi keretemre. A nyár végére tizenöt kilóval voltam nagyobb és hallottam az elkerülhetetlen „Wow! Meghízott "" Kicsit ducinak nézel ki! " Soha nem voltam testtudatos ember; Inkább a kezelhetetlen hajam miatt aggódtam, mint hogy nulla méretű farmerbe illeszkedjek. De az öntudat végre eltalált.

Nem tudtam, életem következő öt évét azzal töltöttem, hogy harcoljak. Harmincöt fontot ingadoztam a tiszta étkezés, a túlevés, valamint a furcsa hal- és babbab-diéták váltakozásával, amelyet a gyomor problémáinak külön rossz státusza táplált. De az édesség mindig a bukásom volt. A mértékletesség gyakorlása pedig lehetetlennek tűnt.

Egy ideig a dolgok kissé jobbnak tűntek. Megállhattam két süti mellett. Emlékeztethettem magamra, hogy nem utoljára ettem egy darab sajttortát. De ez futott. Jöjjön az egyetem junior éve, visszatértem az első helyre. Az élet elküldte az irányításomat. A depresszió serkentő, a szorongás serkent, a boldogság serkent, a megkönnyebbülés serkent, az érzelmektől függetlenül - szívósan.

Hatodik év. Az életem sokkal kiegyensúlyozottabb. Több egyensúlyt gyakorolok. A tiszta étkezés, a paleo receptek és a desszertek minden formáját elhagytam vacsorára. Szabadabbnak, merészebbnek, szeretetteljesebbnek és hálásabbnak érzem magam, mint valaha. A kerekeim időnként még mindig kontroll nélkül forognak, de a különbség abban rejlik, hogy képes vagyok-e jelen maradni, de megtalálhatom a módját is, hogyan lépjek előre, hogy elmegyek a szégyen, a bűntudat és a megszállott dolgok mellett. Hogy ne engedjék, hogy a csúszásom meghatározzon. Úgy gondolom, hogy kezdetem az „új év, új nekem” közhelyes mondásnak.