A nővérem megszállottja, hogy mindenért felelősségre vonjuk gyermekkorunkat

Egy fiatal nőtől az Egyesült Államokban. Nemrégiben szerzett diplomát a kisgyermekkori fejlesztésről. Amikor még az iskolában járt, és a szakán folytatta az osztályokat, sokat kezdett beszélni saját gyermekkoráról és kritizálni, hogyan nevelték fel.

Küzdött a középiskolán és az egyetemen, és nem hiszem, hogy túl örülne annak, hogy eddig mi alakult számára a dolgok, és ezért a szüleimet kezdte hibáztatni. Azt mondja, hogy azért nem ment olyan jól az iskolában, mint szerette volna, mert a szüleim elhanyagolták és nem voltak jó szülők. Kezdte hibáztatni a valójában történt dolgokat (pl. Anyukám nem engedte, hogy kicsi korában barátnője otthonát aludja), amiért nem járt jól az iskolában, és egyéb problémái miatt. Végül egyre inkább megszállottja volt gyermekkorának, és mindenben a szüleimet okolta, és elkezdett történeteket készíteni olyan dolgokról, amelyek soha nem történtek meg, vagy elvesz valamit, ami történt, és erősen eltúlozza, hogy látszólag ő legyen az áldozat.

Folyamatosan beszél minderről, és félelmetes, amikor történeteket állít össze, mert úgy tűnik, valóban hiszi, hogy ezek a dolgok történtek. Mindig nehéz volt megbirkózni vele (nagyon makacs és nagyon jogosnak érzi magát), és ez még rosszabbá tette, és nagyon megterhelte a családom. Nem vagyok biztos benne, kivel beszélhetünk erről, ezért úgy döntöttem, hogy ide teszek valamit. Bármely tanács nagyon örülne. Kösz.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2019.04.23

A.

Hacsak nem történt jelentős trauma az ember gyermekkorában, végső soron rajtunk múlik, hogy milyenek vagyunk. Nem hiszem, hogy az átalvás hiánya tartósan káros eseménynek minősül. A legtöbb szülő a lehető legjobbat teszi azzal, amit akkor tud. Óhatatlanul hibáznak. Óhatatlanul tesznek és nem tesznek olyan dolgokat, amelyek 20-20 utólag belegondolva azt kívánják, bárcsak tudták volna, hogy másképp cselekednek. Felnőtt gyermekeik általában tudatják velük „kudarcukról”, valamint sikereikről. Ez a szokásos élet.

Sokkal könnyebb hibáztatni másokat és arról beszélni, hogy mit kellene vagy mit kellett volna tenniük, nem pedig felelősséget vállalni önmagunkért. Még akkor is, ha minden története igaz volt (amiről azt mondod, hogy nem az), végül is mindegy. A nővéred már 20 éves felnőtt nő, főiskolai végzettséggel. Az ő dolga, hogy elvégezze azt a kemény munkát, hogy életét olyanná tegye, amilyennek akarja, ahelyett, hogy másokat hibáztatna azért, ami nem adatott meg neki.

Lehetséges, hogy nővérednek jelentős mentális betegsége van. Az is lehetséges, hogy hazugságai és hibakeresése a mély bizonytalanság eredménye. Annak érdekében, hogy fel tudjon szállni, le kell tennie másokat. Meggyőződése lehet, hogy kudarcot vall, ha felelősséget vállal saját felnőtt életének megteremtéséért. Ha igen, akkor ennek kiútja másokat hibáztatni azért, mert elakadt.

Mint sok félő és védekező ember, ő is annyi meggyőződéssel mondhatja el magának a hazugságokat, hogy végül elhiszi őket. Az ilyen embereknek nagyon nehéz segíteni, mert szinte lehetetlenné válik a helyzetükből való kitagadás. A tények nem győzik meg őket. A racionális érvelés nem nyeri meg azt, aki irracionális.

Ideális esetben kapna egy kis terápiát. De valószínűtlen, hogy így tesz, mivel az ő szemszögéből jól van. Számára a többieké a probléma. Úgy gondolom, hogy a családnak hasznos lehet beszélgetni egy családterapeutával arról, hogyan lehet eligazodni ebben a fájdalmas helyzetben. A terapeuta segíthet néhány stratégia elsajátításában a viselkedésének kezelésére és a saját érzéseinek védelmére.

Jót kívánok neked

Dr. Marie