Egyszer rabja, mindig rabja?

Ez egy mondás, amellyel mindig küzdöttem. Egyik részem bármilyen típusú címkézés ellen szól, nem beszélve egy nehéz címkéről, amelyet egész életében viselni kell. Mindannyian annyira felcserélhetően dinamikusak vagyunk, hogy valakit örökre dobozba besorolni nem illik jól.

Egy másik részem teljesen egyetért ezzel az állítással, és teljesen érvényesnek látja. Ahelyett, hogy tagadnád, ki vagy, az igazi elfogadás talán az egyetlen módja annak, hogy ne csak felépülj, hanem továbbra is fenntartsd a gyógyulást. Bármennyire is ellenzem valakinek egy életre szóló „márkázását”, az emberi természet az, ha kategorizálást hozunk létre a dolgok összerakása és a körülmények értelmezése érdekében.

„Volt” függőként meg kellett állapodnom saját sorsommal. 14 éves koromban kezdtem el marihuánát fogyasztani, 15 éves koromban, alkoholt fogyasztani és cigarettázni, 17 éves koromban, részt vettem a tombolásokon, és megismerkedtem a kemény drogok, nevezetesen az extasy, a kokain, a metamfetamin, a varázsgomba és a gyógyszeres gyógyszerek egész világával ( adderall, ritalin, morfin, metadon és oxikontin).Büszke vagyok minderre? Nem. Szégyellem? Olyasmi. Jól vagyok azzal, ahol most vagyok? Igen.

Noha 2008 óta nem használom a kábítószereket és a cigarettákat, függőségem életem más területein is megjelenik. Még mindig mértékkel fogyasztom az alkoholt és küzdök azzal, hogy hogyan érzek a marihuánával kapcsolatban, főleg most, amikor ez államamban legális és „minden természetes”.

Miután megtisztultam a drogoktól, egészségdióvá és lelkes lelki keresővé váltam. Függőségem átterjedt az egészség területére, és függőségem lett attól, hogy túlságosan fitt vagyok, jógázok, futok, léböjtöt tartok, és nagyon különössé váltam, hogy milyen ételeket teszek a testembe. Ez mind bizonyos fokig jó, de kissé felülről vették (a függőség tipikus mintája).

A new age tanulmányok, a „pozitív gondolkodás” és a meditáció megszállottja lettem. Belebújtam a buddhizmusba, és epikus elvonulásokon vettem részt. 8 hónapig csatlakoztam egy hindu csoporthoz. Tanultam a taoista filozófiákat, elragadtatott a „zen” fogalma, és elbűvölt a misztika különböző formái, valamint az, hogy „eggyé” váltam a fákkal és az Univerzummal. Akupunktúrás drogos és munkamániás is lettem.

Gyors előrelépés 2013-ig ... valahogy keresztény lettem. Remélem, hogy most nem leszek Jézus-korcs, mert úgy tűnik, hogy ez az új „magas”, amin vagyok. Talán ezúttal valóságos.Miért érzem azonban még mindig zavarodottságomat? Most, hogy "megmentettek", nem érezhetem magam "teljesnek"?

Egy nemrégiben hallott prédikációban nagyjából megdöbbentem attól, ami a lelkész szájából jött ki. Számos statisztikát mutatott be a keresztények és a nem keresztények között. Egyszerűen nem tudok megbékélni egy szűk „mi” kontra „ők” mentalitással. Azt hiszem, Jézus, vagy Isten, vagy bárki, nagyobb határokat lép át, túl azon, amit még felfoghatunk.

Nincsenek határok, a kapcsolatokban mégis meg kell lenniük. Ezért az állandó ördög kontra angyal cselekedet.Vajon az élet mindig bukfenc lesz? Vagy bent vagy kint vagy? Jó vagy rossz választás? Csábításba esni vagy legyőzni? Függő vagy nem függő? Azt mondani, hogy soha többet nem fog inni, dohányozni vagy soha nem túl jó döntést hozni, nagy nyomás nehezedik rá, és utat teremthet a visszaesés felé.

Sok helyzetben értékelem az egyensúly és a „középút” keleti filozófiáit, de néhány függő számára ez teljesen lehetetlen. Úgy gondolom, hogy a szenvedélybetegek számára létfontosságú, hogy olyan emberekkel vegyük körül magunkat, akik támogatják gyógyulásunkat és a folyamatos karbantartást. Ha nem cseréli le autója olaját, és rendszeresen beállítja annak hangolását, akkor az elromlik. Ugyanez vonatkozik a helyreállításra is ... ez egy egész életen át tartó folyamat.

Bölcs dolog az is, ha nem helyezzük el magunkat olyan helyzetekben, ahol szabadon felmerül a felhasználási lehetőség.Ez azt jelenti, hogy örökre el kell zárkóznunk? Nem. De talán ahelyett, hogy bárban találkoznánk barátainkkal, egy teabolt lenne a megfelelőbb.

Annyit tudok, hogy minden reggel hálásan ébredek, hogy életben vagyok. Fogalmam sincs, mi vár még rád, de bízom abban, hogy képes vagyok elviselni bármit, ami utamba kerül. A napi kicsi döntések meghozása stresszes lehet. Rájöttem, hogy ez nem rajtam múlik, és van egy sokkal nagyobb dolog, ami az én irányításomon kívül történik, és amelyet nem lehet felfogni.

Még akkor is, ha a „helyes” dolog bámul rám, és én a „rosszat” teszem, rosszul döntök, és végül rossz szokásokat vagy szokásokat ismételgetek, bízom benne, hogy képes leszek kilépni belőle mert elfogadtam a sorsomat. Mindig rabja leszek, soha nem fogok megfelelni semmilyen normának, továbbra is hibázok és soha nem leszek tökéletes. Miután felemelte ezt a súlyt, sokkal könnyebb lesz mindennap járni.