3 mítosz a boldog házasságokról
Amellett, hogy megosztja, mi vezet a sikeres házassághoz, Gottman megsemmisíti a kapcsolatokról szóló általános mítoszokat is. Itt van három, amelyeket különösen érdekesnek és meglepőnek találtam - és azt hiszem, te is megteszed!
Egyébként itt többet megtudhat John Gottmanról és kutatásairól.
1. Tévhit: A jobb kommunikáció megmenti házasságát.
Tény: Gyakran halljuk, hogy a sikeres konfliktusmegoldás, amely magában foglalja az aktív hallgatást, egészséges és boldog házasságokat eredményez. De Gottman szerint az általuk mintavett nagyjából 650 pár többsége „ritkán tesz olyasmit, ami még ideges állapotban is részben hasonlít az aktív hallgatásra”.
Kurt Hahlweg kutató és munkatársai által végzett tanulmány azt is kimutatta, hogy a párok továbbra is szorongottak az aktív hallgatási technikák kipróbálása után. A segített párok egy éven belül visszaestek.
Ráadásul a konfliktusmegoldáson alapuló házassági terápiáknál magas a relapszus. Olyan kutatásokat idéz, amelyek a legjobb konfliktusmegoldási terápia 35 százalékos sikerarányát tárják fel, amely egy évvel később csökkent. (A párok csak 18 százaléka tartotta fenn a javulást az utánkövetéskor.)
Az egyik probléma az, hogy a legtöbb pár nem képes aktívan hallgatni. És nehéz empatikusnak és objektívnek lenni, amikor a partnered rólad beszél. Gottman szerint "az aktív hallgatás arra kéri a párokat, hogy végezzenek olimpiai szintű érzelmi tornát, amikor kapcsolatuk alig tud járni."
Nem veszi el az embereket a technika használatától. Azt mondja, hogy ha úgy gondolja, hogy segít, próbáljon ki. De "Még ha" jobbá vagy ritkábbá is teszi is a harcait, önmagában ez nem mentheti meg házasságát "- írja.
2. Tévhit: A konfliktusok elkerülése megöli házasságát.
Tény: Azt is gyakran halljuk, hogy a harc jó dolog. Megkapja a sérelmét, ahelyett, hogy hagyja, hogy kitörjön és léggömböt kapjon, amíg ki nem tör. Azt hittük, hogy a csönd maradása szabotálja és felforgatja a kapcsolatokat.
De Gottman szerint: "Rengeteg életre szóló kapcsolat boldogan fennmarad annak ellenére, hogy a pár hajlamos a szőnyeg alá nyomni a dolgokat." Példaként említi Allant és Betty-t:
Amikor Allan bosszankodik Bettynél, bekapcsolja az ESPN-t. Amikor Betty kiborul tőle, a bevásárlóközpont felé veszi az irányt. Aztán átcsoportosulnak és folytatják, mintha mi sem történt volna. A házasság negyven éve alatt soha nem ültek le „párbeszédre” a kapcsolatukról. Egyikük sem tudta megmondani, mi az a „validáló” állítás. Mégis őszintén elmondják, hogy mindketten elégedettek a házasságukkal, és hogy mélyen szeretik egymást, ugyanazok az értékek vannak, szeretnek horgászni és együtt utazni, és gyermekeiknek ugyanolyan boldog házasságot kívánnak, mint amilyenben megosztották őket.
Gottman szerint a pároknak csak különböző konfliktusstílusuk van. Néhányan kerülik a harcokat, mint a pestis. Mások gyakran harcolnak. És mások is képesek nyugodtan megbeszélni a kérdéseket, és kompromisszumra jutni.
Meglepő módon egyik stílus sem felsőbbrendű. A legfontosabb az, hogy a partnerek nem egyeznek az érvelési stílusukkal. Tehát, ha az egyik partner konfliktust akar megvitatni, de a másik elhagyja a házat, vagy bekapcsolja a tévét, az probléma.
3. Tévhit: A boldog házasságok hátterében a kölcsönösség áll.
Tény: Egyesek, sőt szakemberek is úgy vélik, hogy a boldog partnerek hallgatólagosan megállapodnak abban, hogy kompenzálják egymás jó cselekedeteit. Például Ön főz vacsorát, és partnere természetben reagál mosogatással.
Felváltva, rossz házasságokban úgy gondolják, hogy a párok megszegték ezt a szerződést, és beépített ellenszenv eredményez. Elméletileg, ha a párokat tájékoztatják erről az íratlan szerződésről, kapcsolatuk javulni fog.
„De valójában az boldogtalan házasság, ahol ez a quid pro quo működik, ahol mindegyik szükségét érzi annak, hogy nyilvántartásba vegyék, hogy ki mit tett értük ”- írja Gottman. A boldog párok azonban csak azért tesznek szép dolgokat, mert akarnak. Jól érzik magukat a párjukban és a kapcsolatukban.
Gottman azt mondja, hogy ha egy kérdésnél pontszámot tartasz, az valószínűleg feszültségforrás a kapcsolatodban.
Szerinted még mindig tények?
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
