Alacsony önbecsülésed van? A pozitív önbeszélgetést még mindig ne árassza el

Bosszantanak azok az ál-inspiráló munkahelyi plakátok. Tudja azt a fajtát, amelyről beszélek - olyanokat, amelyeken a "SIKER" és a "FENNTARTÁS" felirat szerepel minden sapkában, néhány természet témájú stock fényképészet alatt, vastag fekete szegéllyel körülvéve? Igen. Az egész irodámban vannak, és valószínűleg a tiéden is. (Azt hiszem, szaporodnak, miután mindenki az irodában elmegy estére.)

Minél jobban megnézem az „AIM HIGH” posztert - azt, amelyiken az égen ápoló gonosz tekintetű sas áll - annál kevésbé érzem magam a magasba célzásra. És annál inkább van kedvem online paródiákat létrehozni ezekről a mindenütt jelen lévő munkahelyi plakátokról. (Próbáld ki; jó móka.)

Miért bosszantanak minket annyira ezek a plakátok? Ezek az ultra-pozitív üzenetek valóban növelik-e az önbecsülésünket? Nos, valószínűleg nem. Nemrégiben megjelent cikk szerint Pszichológiai tudomány („Pozitív önmegállapítások: hatalom egyeseknek, veszély mások számára”), az ilyen típusú pozitív üzenetek valójában rosszabbul érezhetik magukat.

A tanulmány nem e plakátok körül forog; inkább kizárólag a pozitív önbeszédet vizsgálta. Az önbeszélés az intraperszonális kommunikáció vagy az önmagunkon belüli kommunikáció egyik formája, amelyben mind az üzenet küldője, mind pedig a befogadója vagy. Ha azt mondja magának, hogy jó táncos, rossz varázsló, kedves barát vagy fájó vesztes, azt jelenti, hogy önbeszélgetésbe kezd. Logikusnak hangzik, hogy a pozitív önbeszéd megerősítené a pozitív tulajdonságait - elvégre, ha rosszul érzem magam és küzdök ellene azzal, hogy azt mondom magamnak, hogy magabiztos ember vagyok, akkor nem kezdeném jobban érezni magam és következésképpen kezdjen még nagyobb bizalmat tanúsítani? Nem leszek csak a mindig hurkoló magabiztosság valóságos gépe? Ezekkel a gondolatokkal játszadoztam, miután elolvastam Dr. Grohol John bejegyzését erről a tanulmányról.

Erről a személyes bizalomról, amelyet az előző bekezdésben álmodtam meg: Wood, Perunovic és Lee kutatók szerint nem annyira valószínű. Mint Dr. John a múlt héten megjegyezte, azt tapasztalták, hogy azok az egyének (akiknek kezdetben alacsony az önértékelésük) rosszabbul érezték magukat - igen, nem pusztán változatlan, de rosszabb! - miután olyan gyakorlatot folytattak, amely pozitív önbeszédet jelentett. John Cloud, a TIME.com munkatársa összefoglalta a kutató eredményeit:

Wood, Lee és Perunovic arra a következtetésre jutottak, hogy a önmagunkról szóló kedvezőtlen gondolatok nagyon könnyen behatolnak, különösen alacsony önértékelésűek között - olyan könnyen és olyan kitartóan, hogy még egy pozitív alternatíva bemutatása esetén is csak aláhúzza, milyen borzasztónak hisszük magunkat.

Mit mond nekünk ez a következtetés? Nos, felveti azt az elképzelést, hogy a pozitív önbeszélgetés mégsem olyan pozitív. Ha azt mondom magamnak, hogy barátságos ember vagyok, akkor paradox módon jobban tudatosulhat, hogy NEM vagyok barátságos ember. Talán emlékszem, hogy tegnap a munkából hazafelé fordítottam azt a soros sávváltót a Philly külvárosi csúcsforgalomban. Lehet, hogy felidézem azt a pergő megjegyzést, amelyet egyszer motyogtam, miközben tizenhetedik alkalommal várakoztam a Verizon ügyfélszolgálatával. Lehet, hogy elkezdek rágódni azon, hogy ritkán köszönthetek udvarias üdvözletet munkatársaimnak, amikor reggel munkába érek, mert fáradt vagyok és még mindig ebben az alvás utáni ködben vagyok. Igen. A fentiek mindegyike igaz, és hirtelen nem érzem annyira barátságosnak magam. Úgy hangzik, hogy a pozitív önbeszélés legyőzi a célt, igaz?

De talán nem. Vessünk egy pillantást arra, ahogyan elvégezték a kutatást a Cloud szerint:

… Wood, Lee és Perunovic 68 hallgatót mért az önértékelésük alapján. A diákokat ezután arra kérték, hogy négy percre írják le gondolataikat és érzéseiket. Ez alatt a négy perc alatt 15 másodpercenként a hallgatók egy véletlenszerűen kijelölt csoportja harangot hallott. Amikor meghallották, azt kellett volna mondaniuk maguknak: „Szerethető ember vagyok.”

Jó hír a pozitív önbeszélgetés rajongóinak: a fenti módszertannak vannak bizonyos korlátai, ezért eredményeit óvatosan kell értelmeznünk. Igen, a minta nagysága nagyon kicsi, és főiskolai hallgatók alkotják (akik általában nem reprezentálják a népességet általában). De itt van néhány nagyobb érvényességi aggály. (És úgy tűnik, hogy minden jó kutatási tanulmány több kérdést, mint választ ad.)

Először azt mondták a hallgatóknak, hogy csengetéskor ismételjék meg: „Szerethető ember vagyok”. Most, milyen gyakran folytattál személyesen pozitív önbeszélgetést ilyen előre meghatározott időközönként? Úgy tűnik, hogy az önbeszélgetés (akár pozitív, akár negatív típusú) akkor történik, amikor szervesen gondolkodunk a kialakult helyzeten - nem akkor, amikor a kutató felszólítja. A tanulmányban szereplő önbeszéd ezen cselekménye meglehetősen eltávolodik egy olyan valós forgatókönyvtől, amelyben a pozitív önbeszélgetés hasznos lehet; így a tanulmány eredményei sokat elárulnak arról, hogy mi történik akkor, ha az alacsony önértékelésű embereknek ÖSSZE kapják, hogy meghatározott időközönként használják a pozitív én beszélgetést. Sajnos kevéssé mesél arról, mi történik, ha az alacsony önértékelésű emberek önszántukból pozitív önbeszédet alkalmaznak, amikor erre az alkalomra szükség van.

Másodszor, különböznek-e ezek a tanulmányban leírt önbeszélgetés rövid „kitörései” attól az önbeszélgetés időtartamától, amelybe a mindennapi életünk során belekezdünk? Azt hiszem, ezek meglehetősen drámai módon különböznek egymástól. Talán a való életben folytatott önbeszélgetésünk hosszabb ideig tart, mint egy-két pillanat, és talán a hosszabb foglalkozások is hatékonyabbak. Talán egy kis idő és elmélkedés kell ahhoz, hogy teljes mértékben eladd magad azon az elképzelésen, hogy szép vagy szerethető vagy intelligens. Ha igen, akkor a tanulmány eredményeit körültekintően kell alkalmazni a hosszabb ideig tartó pozitív önbeszéd tényleges eseteire.

Harmadszor, azt gondolom, hogy a meggyőződés a sikeres pozitív önbeszélgetés fontos eleme. Érezték-e a vizsgálatban résztvevők meggyőződésüket az önbeszélgetés üzeneteivel kapcsolatban, melyeket arra utasítottak, hogy ismételjék meg maguknak? Ha azt mondják neked, hogy belsőleg hirdesd, hogy szerethető ember vagy, akkor ezt az üzenetet könnyen elküldheted magadnak autopiloton és sok értelem nélkül. Másrészt, ha úgy érzi, személyesen kényszerül - egy értelmes élethelyzetnek köszönhetően -, hogy belsőleg hirdesse, hogy szerethető ember vagy, nem lennél erősebb híve ennek az üzenetnek? Könnyebben meg tudunk győzni másokat, ha elhisszük, amit mondunk; tehát nincs értelme, hogy ugyanúgy meg tudjuk győzni magunkat?

Azok az emberek, akik az önbecsülés növeléséből profitálhatnak a legjobban, azok, akiknek alacsony az önértékelésük. Nem hiszem, hogy a pozitív önbeszéd lesz mindig az alacsony önértékelésűek rosszabbul érezzék magukat (annak ellenére, hogy nem mondhatom el ugyanezt az inspiráló plakátok hatásairól). De talán a legjobb, ha saját akaratából folytatod ezt - saját meggyőződéseddel, amikor az idő megfelelőnek tűnik, és olyan időtartamra, amely hosszabb, mint egy rövid kitörés. Tegye értelmesen.

Hasznos a pozitív önbeszéd? Ha igen, működik-e egyes helyzetekben, másokban nem? Miből gondolod? Hang a kommentekben.