Megbirkózni Férj Gyors temperával

Van egy csodálatos férjem, akiről tudom, hogy szeret és teljes mértékben elkötelezett irántam és új fiunk mellett. Az idő 95% -ában elég jól dolgozunk. Tudom, hogy a kapcsolatok állandó munkát igényelnek, és konfliktusok lesznek. Remélem, hogy megtalálok egy módot arra, hogy jobban ki tudjuk dolgozni a visszatérő konfliktusunkat.

Az ismétlődő szokás körülbelül így szól: nyugodtan fogom kifejezni csalódottságomat a férjem által választott választásban. Dühös lesz rám, hogy „megbántottam” azzal, hogy ezt felhoztam. Egyre jobban feldühíti emiatt, bármennyire is nyugodt maradok, és akkor is, ha megpróbálom elengedni. Olyan érzés, mintha az egyetlen védekezési mechanizmusa bármilyen apró konfliktusnak az lenne, ha rám csapna. Mondanom sem kell, hogy mindketten bántottnak érezzük magunkat. Gyakran előfordul, hogy a férjem mindent megtesz annak megváltoztatásáért, amit kezdetben én neveltem. De inkább csak tudomásul veszi az érzéseimet, anélkül, hogy lesújtana rám.

Például egy barátom hozott nekem ajándékot egyedi csokoládékból (elég sok) egész Európából, és külön köszönetet mondok azért, amit tettem érte. A férjem megette az összes csokoládét, még mielőtt kinyitottam volna. Mondtam neki, hogy nagyon szeretném, ha élvezhettem volna az ajándékot, amelyet nekem hozott (nagyon tudatában voltam annak, hogy hogyan beszéltem, hogy ne hangozzon dühösnek, mert tudom, hogy ez is dühös reakciót vált ki benne). Azonnal kiabálni kezdett velem, hogy mernék haragudni rá, és nem vagyok tökéletes, és soha nem tudja beváltani az elvárásaimat ... stb. Ez az érv 3 órán át folyt, és nem tudtam megérteni, hogy haragszik rá én, mert megette az egész ajándékomat ... Csak abban reménykedtem, hogy azt mondja: „jaj, sajnálom, nem akartam megenni az összes különleges csokoládét” ... nem érdekelt annyira a csokoládé , csak annyit tett, hogy megszerezze nekem. Másnap vett egy hatalmas választékot csokoládéból (gagyi amerikai fazon :)

Egy másik példa: Egy barátom egy balesetben halt meg a közelmúltban. A férjem nem ismerte, de sok közös barátunk van, akik részt vesznek a temetésen. Mondtam a férjemnek, hogy temetésre megyek (a babánkkal), és reméltem, hogy velünk megy. Egy hét telik el, két nappal a temetés előtt (ami szabadnapján, szombaton van) a férjem azt mondja nekem: "Szombaton fogok dolgozni". A reakcióm az, hogy "nem megy velünk a temetésre?" Megpróbálja mondani, hogy szükségünk van a pénzre, amire nincs szükségünk (és később ezt be is ismeri). Azt mondja, nem érzi szükségét, hogy menjen. Mondom neki, hogy csalódott vagyok, mert feltételeztem, hogy velünk akar menni, hogy velünk lehessen. Azt is mondom neki, hogy sérültnek érzem magam, mert úgy döntött, hogy működik, anélkül, hogy velem is megbeszélné. Ideges, hogy olyan dolgokat mond nekem, mint hogy nem vagyok tökéletes, és nem úgy látom a dolgokat, ahogy ő, és hogyan bántottam ... Végül velem jön a temetésre.

Még sok példa van, de mindegyik ugyanazt a mintát követi. Ezek az érvek triviális kérdéseken alapulnak. Nem is hozok fel semmit, hogy elkerüljem az esetleges konfliktust? Van-e valamilyen módja annak, hogy továbbra is kommunikáljunk és végigdolgozzuk a konfliktust, miközben elkerüljük a harag 3 óráját, mielőtt bármilyen előrelépés megtörténne? A férjem okos, szeretetteljes és ésszerű ember. Nem értem ezt a visszatérő dühreakciót. Szeretném azt hinni, hogy elég érettek vagyunk bármihez és a kompromisszumokra. Azt is szeretném, ha képesek lennénk modellezni a jó kommunikációt és a konfliktusok megoldását gyermekeink számára. Miután az epizód elkezdődött, ugyanazt a mintát követi. Kíváncsi vagyok, hogy ez csak a stressz oldásának egyik módja. Úgy érzem, hogy egyébként erős házasságunk van, és mindketten jó szülők vagyunk. Nem akarok bántani, és tudom, hogy nem akar bántani. Hogyan vethetünk véget ennek a visszatérő mintának?
Köszönöm.

Válaszolta Dr. Marie Hartwell-Walker, 2018.05.08

A.

Lehet, hogy szeret, de nem ésszerű - legalábbis akkor, amikor bármilyen módon úgy érzi, hogy kevésbé csodálatos. Valaminek a történelmében valószínűleg ennek van értelme, de ennek ismerete pillanatnyilag nem segít. Az sem segít neki, hogy ilyen könnyen kiválthatja, amikor valaki rámutat, hogy rosszul vagy kevésbé csodálatra méltóan cselekedett. Ez kétségkívül szakmailag és személyesen is az útjába kerül. Tehát - nem. Nem szabad tojáshéjon járni, hogy elkerülje az elbocsátását. Egyrészt soha nem leszel elég jó benne. A minta elkerülése nem egészséges neked, vagy ami azt illeti, számára sem.

Mivel a házasságod más szempontból olyan erős, azt javaslom, kérje meg, hogy csatlakozzon hozzád párterápián, hogy eljuthasson ennek a mintának az aljára. Néha a legjobb alkalom a tanácsadásra, amikor a dolgok többnyire rendben vannak. Megalapozza az erőt ahhoz, hogy dolgozzon, miközben szembesül a kapcsolata egy nehéz aspektusával. Feltétlenül mondd el neki, hogy csak azon akarsz javítani, ami már erős. Azt hiszem, az első reakciója inkább ugyanaz lesz - védekezés és a vád áthelyezése. De ha egyszer lefelé simul, megláthatja ennek az értelmét.

Ennek megoldása fontos a párkapcsolatod és a pozitív példakép biztosítása érdekében a gyermekeid számára.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie