A jobb romantikus kapcsolat vezethet-e jobb szülői tevékenységhez?

Úgy gondolja, hogy a párjának a gyerekei elé kell állnia?

Nemrég olvastam ezt az idézetet:

"A legjobb, amit a társadalom tehet magáért, az az egészséges párok támogatása és támogatása, a legjobb dolog, amit a partnerek tehetnek magukért, gyermekeikért és a társadalomért, ha egészséges kapcsolatot ápolnak."

- Harville Hendrix, a Szerezd meg a kívánt szeretetet

Komolyan? A "legjobb", amit tehetünk gyermekeinkért, az, ha jó kapcsolatot ápolunk partnereinkkel? Elméletileg ez rendben van, de mi van, ha a kapcsolatunk csak rendben van, vagy jó néha hosszú középszerűséggel, vagy többnyire rossz az alkalmi boldogság pillanataival? Akkor mit?

Ráadásul hogyan találhatok időt egy boldog kapcsolat ápolására, amikor alig van időm a gyerekeim szülőjére?

Hogyan mentheti meg házasságát, ha gyermekei vannak

Míg egyszer sokan arról álmodoztunk, hogy családunk legyen a partnereinkkel, most, hogy gyermekeink valóban megérkeztek, annyi időt töltünk az igényeikkel, a munkaigényekkel és a mindennapi élettel, hogy kevés vagy semmi sem maradt házastársainknak (önmagunkról nem is beszélve). Romantikus kapcsolataink másodlagosakká, sőt elengedhetetlenné válnak. Sok szülő számára a romantikus kapcsolatok már nem annyira „romantikusak”.

Mégis, a kutatások következetesen azt mutatják, hogy a jobb minőségű kapcsolatokkal rendelkező szülőknek jobban beállított gyerekeik vannak. Minél rosszabb a kapcsolatok minősége, annál negatívabb fejlődési eredményeket látunk a gyermekeknél számos változóban, ideértve a testi egészséget, a tanulmányi sikert, valamint a pszichológiai és társadalmi eredményeket. És ez faji, etnikai és társadalmi-gazdasági vonalakon is érvényes. *

Tehát ez visszavezet minket ugyanahhoz a kérdéshez: Hogyan találhatunk időt a boldog kapcsolat kialakítására, amikor alig van időnk gyermekeinket szülővé tenni?

Azzal, hogy mindkettőt egyszerre végzi, vagy pontosabban azáltal, hogy az egyik pozitív eredményét (a kapcsolat teljesülése) a másik pozitív eredményeihez engedi (jó szülői tevékenység).

Tudom, hogy ez ellentmondóan hangzik. Végül is egy olyan kultúrában élünk, amely megszállottja a „pozitív gyermeknevelés” előtérbe helyezése, ami csodálatos, de nem akkor, amikor szerelmi kapcsolatainkban ellentmondást vált ki vagy erősít.

Valójában úgy gondolom, hogy kapcsolati boldogságunk kritikus jelentősége gyermekeink jóléte szempontjából kultúránk egyik legjobban őrzött titka. Mint Dr. Stephanie Coontz, a Kortárs Családok Tanácsának közoktatási igazgatója a ParentMap konferencián elmondta:

"A kutatások azt mutatják, hogy a párok, akik párkapcsolati osztályba járnak együtt, pozitívabb hatást gyakorolnak a szülői életükre, mint azok, akik együtt járnak szülői osztályra."

Komolyan? Igen, komolyan.

Most, azt mondva, nem hiszem, hogy kapcsolatban kell állnia gyermekei egészségének támogatásával (úgy látom, egyedülálló szülők!), Vagy azt, hogy minden kapcsolatot érdemes megmenteni, vagy hogy minden szülő másodlagosnak tekinti a kapcsolatait a gyermeknevelés szempontjából (néhányan elképesztően jól egyensúlyoznak mindkettőben!).

Úgy gondolom azonban, hogy a szülőket döntő többséggel a gyerekekkel együtt nevelő szülők számára van hely arra, hogy javítsák az egymáshoz fűződő kapcsolataikat, és ez a szülőként is javulni fog.

Tehát hogyan kezdheti el javítani a szülői tevékenységét?

Íme 3 gyors tipp, amelyet felajánlok azoknak a pároknak, akikkel dolgozom:

1. Kezdje kis erőfeszítésekkel (más néven: „A 10% -os szabály”). Ha a kapcsolattartás fokozásának módjain gondolkodik, ahelyett, hogy nagy tevékenységre vagy gesztusra törekedne, valami, ami 100% -os összpontosítást és erőfeszítést igényel az Ön részéről (pl. Romantikus nyaralás megtervezése a gyerekei nélkül), elkölti értékes energiájának 10% -át valamivel, amit most megtehet, vagy hamarosan, valamivel, amit valóban megvalósít (pl. gyertyafényes vacsora a gyerekek lefekvése után). A cél az, hogy olyan kis győzelmekre szánja el magát, amelyek azonnal pozitív energiával árasztják el a kapcsolatot. És olyan változások létrehozása, amelyek elég könnyen megismételhetők.
2. Kérdezd meg: "Mi a fontos neked ebben?" Ez egy egyszerű, mégis erőteljes kérdés, különösen akkor, ha Ön és partnere nem ért egyet. Ahelyett, hogy elutasítaná partnerének véleményét, vagy vitatkozna a tiéd mellett, csak álljon meg, vegye le a bírói és zsűri kalapját, és valóban kíváncsi legyen arra, amit mond. Ez még akkor is különösen hasznos, és különösen akkor, ha meggyőződött róla, hogy igaza van, és hogy megközelítése rendkívüli. Amikor kíváncsiak vagyunk arra, mi fontos a partnereink számára, nagyobb eséllyel kerüljük el az érveket és jobban megértjük perspektívájukat. A kevesebb harc és a nagyobb megértés általában több meleg és elmosódottabb érzéshez vezet egymás iránt.
3. Térjen panaszának lényegére. A panaszokra úgy gondolok, mint egy kemény cukorkára, amely megvédi a tootsie pop rágós központját; a panaszok a legfontosabbakat fedik le. A panaszainkra összpontosítva - „nem segítesz eleget a gyerekekkel”; "túl sokat dolgozol"; „Soha nem bókolsz velem” - gyakran tovább idegenítjük partnereinket ujjal mutogatva és hibáztatva. Ezzel szemben, ha megpróbáljuk eljutni a lényeget, ami felzaklatja őket, ahhoz a szükséglethez, kéréshez vagy reményhez, hogy ez a panasz rámutat - „Azt akarom, hogy nagy szülői csapat legyünk”; „Hiányzol, és szeretném, ha több lennél a közelben”; "Bizonytalannak érzem magam, és nagyra értékelném a támogatásodat, hogy magabiztosabbnak érezhessem magad." - Akkor sokkal nagyobb az esély, hogy kielégítjük igényeinket és jobban megértjük magunkat.

Van gyereked? Maradj házas ... Ez olyan egyszerű

Most a (kissé) rossz hírekről van szó - bármilyen nagyszerűek is ezek a tippek, egyszerűen nincs gyors megoldás a párkapcsolatok elégedetlenségére, és nincs egy mindenki számára megfelelő módszer a kapcsolat teljesítésének fenntartására, ha már szerencsénk van elérni azt .

A jó - nincs várakozás, a nagy -Hír, hogy időt és energiát fordítva kapcsolataink minőségének javítására, majd fenntartására, megtérülés érhető el számunkra és csodálatos gyermekeink számára.

Tehát, ha „jó szülői” ürügyre van szükséged a kapcsolat romantikus felélesztéséhez, és hogy újra kapcsolatba lépj azzal a partnerrel, akivel boldog családi életedről álmodtál, akkor csak átadtam neked. Bár remélem, hogy megteszi önmagáért és párjaért, ha nem, legalább kérem, tegye meg a gyerekeiért!

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Tehát a kikapcsolódás megkísérlése valójában még stresszt okoz.