Hogyan lehet konstruktív a konfliktus

Teljes nyilvánosságra hozatal, régóta konfliktuskerülőnek tartom magam. Vizsgálja meg, hogy Mérleg béketerem, aki harmonikus kapcsolatokra vágyik, valamint valaki, aki olyan háztartásban nőtt fel, amelyben ritka volt a felemelt hang. Ennek eredményeként nem tanultam meg, hogyan kell kecsesen navigálni az ellentétes nézőpontok vizein. Gyakrabban „együtt mentem, hogy kijövök”, és tartózkodtam a csónakázástól, nehogy felboruljon érzelmileg viharos tengerekben. Ezek voltak a hosszú távú együttfüggőség gyökerei is, amelyek olyan kapcsolatokhoz vezettek, amelyekben gyakran próbáltam kitalálni, hogyan lehet fenntartani a békét és mindenkit boldoggá tenni. Hiábavaló feladat, még egy karrierterapeuta számára is.

Mindezt szem előtt tartva még mindig voltak olyan esetek, amikor nem értek egyet a szüleimmel. Emlékszem egy találkozásra apámmal, aki arra ösztönözte a szomszéd fiút, hogy fizikailag csapjon vissza, amikor egy másik gyerek nevet mondott neki. Megdöbbentem, amikor ezt megtette, és öntörvényűen kiviharzott a házból. Annak idején húszéves pacifistaként megkérdeztem tőle, milyen joga van azt mondani, hogy valaki más utóda elhúzza és megütött valakit, amikor őt fizikailag nem fenyegetik. Apám válasza az volt, hogy „a férfiak számára más etikai kódex létezik.” Az az állítása volt, hogy ha nem áll ki önmagáért és nem mutatja meg felsőbbrendűségét, továbbra is célpont lesz. Soha nem oldottuk meg ezt, bár végül hazatértem.

A valóság az, hogy mindkettőnknek megvan a saját perspektívája arról, hogyan kell az életnek lennie, és azoknak a módjainak, ahogyan azoknak, akikkel megosztjuk, gondolkodni és cselekedni kell. Sok családban a konfliktusokat ugyanolyan rendszeresen szolgálják fel, mint az esti étkezést, és talán az esti étkezést is. Az emberek nem értenek egyet egymással olyan témákban, mint a politika, a szex, a vallás, az etika, az emberi jogok, a test szuverenitása, a pénz, az állatjogok, a gyermekek nevelésének módja, a béke és a társadalmi igazságosság, valamint a fagylalt kedvenc íze. Nem biztos, hogy az emberek ugyanolyan hangosan védenék az édesség választását.

Miért kerülik az emberek a konfliktusokat?

• Elutasítástól való félelem
• Az érzelmi zaklatás félelme
• Félelem a fizikai támadástól
• Félelem attól, hogy furcsa embernek gondolják.
• Erőszakhoz és tulajdon rongálásához vezethet.
• Halálhoz vezethet, akár véletlenszerű és nem szándékos eseményként is.

Van hely az egészséges vitának, ahol ötleteket osztanak meg, és új megoldásokat művelnek. A ’fontolgattad ..?’ Vagy a ’mi a helyzet ..?’ Szavak hasznos eszközök a jobb kommunikáció és a szilárd kapcsolatok elősegítésére. Úgy gondolok rá, mint a „megoldások felkutatására”, és nem a problémamegoldásra. A győzelemre való törekvés mindenkit szolgál. Az emberek nem értenek egyet abban az esetben, ha a bizalom kultúrája van az otthonban vagy a munkahelyen, ha nem hisszük, hogy bárki arra késztet, hogy elkapjon minket. Az, hogy hajlandó vagyunk meggyőződésünket olyan tiszteletteljes módon kifejezni, amely nem árt másoknak, megerősíti az összes érintett felet.

Manapság hatalmas a polarizáció. Mindegyik „fél” megállapította, hogy igazuk van, és a többiek, akik nem értenek egyet, nemcsak tévednek, de ennek következtében kevesebb, mint méltóak az udvariassághoz. Erős véleményem van, amely baloldalt támaszkodik, és mégis képes vagyok átlátni azt, ami számomra megkeményedettnek tűnik, és káros értékeket jelent az őket hordozó alapvető emberiség számára. Úgy gondolom, hogy ha az illető életét éltem volna, megtanítottam volna, hogy milyenek, elmerüljek bizonyos meghatározott normákban és megerősítésben, akkor valószínűleg ugyanazokat a dolgokat gondolnám, érezném, mondanám és tenném.

A közelmúltban részt vettem és tanítottam a virginiai Alexandriában, az Interfusion nevű konferencián, és elmentem egy kreatív konfliktus: Konfliktus átalakítása a teremtésbe és a társ-kreativitásba című műhelybe, amelyet Taber Shadburne, MA vezetett. Így írta le:

„A konfliktusokat általában elkerülendő problémának tartjuk, amely veszélyes vagy romboló hatással van a másokkal való közelségünkre. De ez csak azért van, mert még soha nem tanultuk meg, hogyan lehet egyértelműen azonosítani a konfliktusokat és ügyesen használni őket. A tudatos beszélgetés megfelelő megértése és használata esetén a konfliktus a kreativitás erőteljes forrásának tekinthető. Konstruktív módon használható a kapcsolat és az együttműködés egyre mélyebb fokú megteremtésére. ”

Partneri gyakorlatot hajtottunk végre, amelynek során megfogalmaztuk az összes szükséges és nem szükséges ítéletet, amelyet életünk során magunk vagy mások ellen hoztunk. Az enyém a jobb öngondoskodás, a megfelelő határok meghatározása és az önítélet lemondása mentén futott. Egymás mellett futott másokkal való törekvés politikai meggyőződésük, az öngondoskodás hiánya miatt, elvárva, hogy vigyázzak rájuk. Kíváncsi voltam, mi történne, ha egy „kell böjtöt” vállalnék. Még mindig a legjobb döntéseket hoznám? Snarkosan arra gondoltam, mennyivel jobb lenne mindenki élete, ha azt csinálnák, amit én (végtelen bölcsességem szerint) tanácsoltam. Az osztályból az volt az elképzelésem, hogy életünk minden „kellése” és „gondja” elvonja az őszinte, szívből jövő beszélgetést. Ez az egyik hely, ahol új ötletek merülhetnek fel.

Produktív konfliktus Taber szerint az volt, hogy ez egy érv volt arról, hogy kinek a valóságértelmezése helyes és kinek a „kell” érvényesebb. A kreatív konfliktus lehetővé teszi számunkra, hogy fej-fej helyett szívről szívre járjunk. Sokkal jobban szeretem ezt a lehetőséget. Mondott valamit annak mentén, hogy mindannyiunknak joga van azt akarni, amit akarunk, de nincs jogunk megszerezni. Másoknak ugyanez a joguk, de nekem nem kötelességem ezt átadni nekik.

Hogyan készíthetünk leltárt és feddhetetlenségben vagyunk, ha nézeteltérések közepette vagyunk?

• Legyen tisztában motivációnkkal: akarjuk-e téveszteni a másikat, vagy kihallgatni őket?
• Gondolkodj és lélegezz, mielőtt beszélünk.
• Figyeljen a szív fülével, azzal a szándékkal, hogy jelen legyen, és ne gondolkodjon néhány lépéssel előre válaszunkon.
• Figyelje meg, milyen gombokat nyom a nézeteltérés, és döntse el, hogy azt akarjuk-e, hogy az illető hozzáférjen hozzá.
• Ha kedvet kap a hívás elnevezéséhez, vagy más módon megalázza valaki meggyőződését, kérdőjelezze meg, hogy ez produktív vagy romboló-e.

Annabella Wood nevű énekes dalszerző barátja írt egy nevű dalt. „Nem akarok harcolni”, hogy leírjam a feleségével kötött házasságának dinamikáját. Amikor először hallottam, ez azt a perspektívát nyújtotta, hogy a konfliktusoknak nem kell rombolónak lenniük, és valójában pozitív módja lehet annak, hogy a másik ember lencséjén keresztül lássák az életet.

"A béke nem a konfliktusok hiánya, hanem a kreatív alternatívák jelenléte a konfliktusok megválaszolásában - a passzív vagy agresszív válaszok alternatívái, az erőszak alternatívái." - Dorothy Thompson