Amit tudnia kell a túl sok bocsánatkérésről

Nem minden bocsánatkérés egyenlő.

Este rájöttem, hogy “sajnálom” macskámnak, hogy félrelökte, hogy megosszam vele a széket, tudtam, hogy el kell kezdenem vizsgálni a bocsánatkérés témáját.

Sajnálattal mondhatom (szójáték célja!), Hogy amikor elkezdtem a kutatásomat, azt hittem, írok egy cikket arról, hogy miért kellene a nőknek abbahagyniuk ennyire a bocsánatot. Kiderült, hogy ez bonyolult.

Bár vannak olyan kutatások, amelyek alátámasztják azt a közös nézetet, miszerint a nők többet kérnek bocsánatot, mint a férfiak, ez nem elsöprő. Ennek ellenére mindannyian ismerünk valakit, aki túlzottan bocsánatot kér; jellemzően az a nő nő.

Annak eldöntéséhez, hogy a túl bocsánatkérő csoportba tartozik-e, tudnia kell, hogy a bocsánatkérés összetettebb, mint egy egyszerű, „sajnálom”.

Itt van 4 különböző típusú bocsánatkérés, és amikor felhasználhatja őket a beszélgetés során:

1. A reflexív bocsánatkérés.

Vegyük például: „Sajnálom, hogy tegnap este kimentem a lányokkal.” Ez olyan, mint egy verbális tic, ami nálunk van, amikor egyáltalán nem sajnáljuk.

Valójában nagyon jól érezted magad a lányokkal, de megpróbálsz jóvátenni egy kevésbé szívesen választott választást. Amire valójában gondolsz: "Természetesen boldogabb lennél, ha otthon lennék, hogy vacsorát készítsek és felkészítsem a gyerekeket az ágyba, de tényleg megölt téged?"

Néha felajánljuk a reflexív bocsánatkérést, miután panasz érkezett hozzánk, például arról a szörnyű éjszakáról, amelyen ő irányította a gyerekeket, mert kint voltál a lányokkal.

Néha még azelőtt megtesszük, hogy megkapnánk az említett panaszt, arra számítva, hogy negatív reakció léphet fel viselkedésünkre.

Azt kell mondanom, hogy a macskával szembeni bocsánatkérésem ebbe a kategóriába tartozik. Rájövök, hogy ideges velem, amiért megmozgattam, ezért ösztönösen elnézést kérek. De sajnálom? Nem igazán.

A reflexív bocsánatkérés helyreállítja az egyensúlyt a kapcsolatban. Azt hiszed, hogy valaki ideges veled, és automatikusan cselekszel az egyensúly helyreállítása érdekében.

Nem meglepő, hogy a kapcsolatokban a béke és az összhang fenntartása gyakran a nőre hárul. Ez a kívánt szerep? Biztos te vagy a bíró.

A bocsánatkérés helyes módja valakinek a tudomány szerint

2. Az önérvényesítő bocsánatkérés

Mondhatod: "Sajnálom, nincs kedvem ma főzni." Reflexív bocsánatkérés lehet.Valószínűbb, hogy így állíthatod, hogy nem fogsz valamit csinálni és / vagy valamit szeretnél, vagyis: "Nem főzök, ezért ki kell mennünk vagy be kell rendelnünk".

Az önérvényesítő bocsánatkérés egy másik esete: „Sajnálom, de nem kértem a drágább szintetikus olajat az autómba”, vagy: „Nem ezt kértem, és nem kellett volna fizetnem érte. ”

Mindegyik esetben gondold át a jelentést, amikor kihagyod a „sajnálom” kifejezést. Ugyanaz az érzelmek maradtak benned, de ez kissé maróbb, kissé kevésbé hagyományosan nőies.

Az önérvényesítő bocsánatkéréssel, hasonlóan a reflexív bocsánathoz, valójában egyáltalán nem sajnálod. Valamit szeretnél, azt gondolod, hogy nem lesz népszerű, és a „sajnálattal” enyhíted. Ez egy újabb kísérlet a kapcsolat fenntartására, még az autószervizben lévő sráccal is.

Azt állították, hogy a nőknek közvetlenebbnek kell lenniük, azt kell kérniük, amit akarnak, és nem szabad, hogy a béke megőrzésének vágya összekeverje üzenetüket.

Jobban szolgálsz bocsánatkéréssel vagy anélkül?

3. A hibát megfordító bocsánatkérés

Fontolja meg: "Sajnálom, ha bosszant, amikor arra kérem, hogy vigye ki a szemetet." Ami talán el nem mondott, de a hangneme magában foglalja: „Tudod, hogy ez a te feladatod.” Ebbe a kategóriába sorolhatjuk a „sajnálom, de ...” -t is. Fontolja meg: „Sajnálom, amit mondtam, felidegesített, de tudod, hogy igaz.”

Harriet Lerner szerint a hibát megfordító bocsánatkérés rosszabb, mint egyáltalán nem.

Klasszikus eset, és utálom, hogy ezt el kell mondanom, Dustin Hoffman „bocsánatkérése” Anna Graham Hunter iránt. „Szörnyen érzem magam, hogy bármi, amit esetleg tettem, feltehette volna őt…” A „lehet” és a „lehet” használata kettős elrontás a bocsánatkérés frontján. Mindkettő csalja a hibáztatást, vagyis: "Valóban nem az én hibám, hogy rosszul vetted, amit mondtam."

Ismét nem sajnálja, de ellentétben a béke és a harmónia fenntartására törekvő reflexív bocsánatkéréssel, vagy az önérvényesítő bocsánatkéréssel, amellyel próbál valamit elérni, a hibát megfordító bocsánatkérés passzív-agresszív kísérlet a hibára a vevő, miközben látszólag bocsánatkérő volt. Egyetértek Lerner értékelésével, mert amellett, hogy nem kínál felajánlást, aláássa a vevő tapasztalatait is.

Személy szerint szeretném elkerülni ezt, és ajánlom, hogy tegye ugyanezt.

4. A valódi bocsánatkérés

Eredeti alatt elsősorban azt értem, hogy valóban érzed. Biztos őszinte bocsánatkérés. Egy hamis bocsánatkérés leesik. Becsületesnek kell hangoznia, tehát a hangvétele számít.

A valódi bocsánatkérés ezeknek a szívből jövő bocsánatkéréseknek a mentén történik:

• - Sajnálom, amit mondtam, bántotta az érzéseit. Meggondolatlan volt. Hogyan tehetem meg neked?
• „Sajnálom, hogy nem azt tettem, amit mondtam. Legközelebb megpróbálok jobban teljesíteni. Remélem, felhívsz, ha megint elrontom.
• „Sajnálom, hogy nem tudom megcsinálni a vacsoránk időpontját. Tudom, hogy fontos neked. Mikor lenne még egy jó idő az Ön számára?

Ezek és más hasonló bocsánatkérések azt a tényt tükrözik, hogy megérted, hogy a másik ember nem elégedett valamivel, amit tett vagy nem tett, és szeretne jóvátenni.

A valódi bocsánatkérések általában „I” szóval rendelkeznek, és nem tartalmazzák a fentiek egyikét sem ha, ands, vagy de. Nem akarok szemantikai rendőrség lenni, de (lám, ott van) a szavak számítanak.

Egyesek azzal érvelnek, hogy a valódi bocsánatkéréshez nem szükséges lépés a jóvátétel felé, de én nem értek egyet. Azt hiszem, ha valamiben valóban rosszul érzed magad, akkor azt az embernek akarod pótolni. De mint egy ajánlat, hogy valakit vigyen el vacsorázni a rossz viselkedés pótlására, ne erőltesse, ha az illető elutasítja az ajánlatát.

A helytelen viselkedés utáni virágok vagy ajándékok szép gesztusok lehetnek, de ha ez nagy vétek volt, akkor ne számítson azonnali megbocsátásra. Valójában ne számítson megbocsátásra. Ez a másik emberen múlik. Ha a bocsánatkérésed a megbocsátástól függ, akkor elmulasztottad a lényeget. A bocsánatkérésed nem állítólag rólad szól.

Mikor kellene (vagy nem szabad) bocsánatot kérnünk?

Az egyik oldalon van a tábor, amely úgy véli, hogy a nők többet kérnek bocsánatot, mint a férfiak, mert ez várható, és valójában az ő érdekükben áll. Ez azt a gondolatot tükrözi, hogy ha a férfiak nem bocsánatkérően érvényesülnek, akkor rendben van, de amikor a nők igen, akkor agresszívak.

A túl agresszív felfogás előléptetésbe vagy munkába kerülhet, ezért valószínűleg kétszer is el akar gondolkodni, de ez személyes döntés. Dönthet (vagy nem) úgy dönthet, hogy az önérvényesítésnek, a „kedves” szolgálatának tulajdonított érték feláldozása nem hajlandó.

Egy másik ok, amiért többet kérhetünk elnézéstől, mint a férfiak, az az, hogy a férfiaknak magasabb a küszöbértéke annak, ami vétket jelent.

Vegyük ezt a példát: Barátom egy helyi zöldfelületen sétált. Három kutya látta el, ólom nélkül, gazdája nem látható. Női tulajdonosuk jelent meg elsőként, és sikertelenül megpróbálta testesíteni őket. Aztán a férfi tulajdonos lépett be, mindeközben a nő bocsánatot kért.

Hogyan szabad elnézést kérni valakitől, akit szeretsz, hogy tudják, hogy Őszintén gondolja

A férfi egyetlen bocsánatkérő szót sem szólt. Itt kimegyek egy végtagra, és azt javaslom, hogy a legtöbb ember, akár férfi, akár nő, ezt elég nagy vétségnek tekinti, és hogy a srác figyelmetlen volt. Nyilvánvalóan nem így látta.

Ez tökéletes példa arra, hogy miért értek egyet egy nemrégiben megjelent írással, amely arra a következtetésre jutott, hogy bizonyos esetekben a férfiaknak kicsit inkább hasonlítaniuk kell a nőkhöz. Több embert alkalmazhatnánk, akik megpróbálják helyreállítani az egyensúlyt és az egyensúlyt a beszélgetésben és az életben. Amint Lerner rámutat, nagy önbizalomra van szüksége, hogy lássa hibáit és valódi bocsánatot kérjen.

A másik tábor úgy véli, hogy a nőknek óvakodniuk kell a túlzott bocsánatkéréstől. Ha folyamatosan bocsánatot kér, akkor fiú-ki-ki-farkas helyzetbe kerülhet. A megszokott bocsánatkérését végül hangolják, mert nagyon idegesítő, ha valaki többször is elnézést kér kisebb bűncselekményekért, vagy olyan vétségekért, amelyeket észre sem vett. Ez az a személy, aki elnézést kér, hogy nem egyértelmű, mert néhány kérdést tettek fel nekik, vagy aki sajnálja, hogy nem hívtak először minden alkalommal, amikor hívták őket.

A túlzott bocsánatkérés azt jelentheti, hogy ha valóban őszinte bocsánatot akar mondani, az siket fülekre eshet. Ez tükrözheti a bizalom hiányát, az alacsony önbecsülést és talán még az elhanyagoltságot is. Meg kell kérdezned magadtól, hogy így akarsz-e megjelenni a világon.

Hallgassa meg magát, és értékelje saját bocsánatkérési stílusát. Ön dönti el, hogy túl sok-e, nem elég vagy éppen helyes.

Nem sajnálom azt mondani, hogy amikor véletlenül rálépek a macskámra a sötétben, folyamatosan bocsánatot kérek. Ha a macskáról van szó, a béke és a harmónia fenntartása rajtam múlik.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Túl sokat kértél bocsánatot? Amit tudnia kell a bocsánatkérésről.