Mondjam el anyukám barátjának, hogy van még egy barátja?

13 éves angoltól: Nemrégiben anyukám kijutott egy mérgező kapcsolatból, nem bántalmazó, de mérgező (ez nem az apám volt). Gondolom, tekintettel a mostani szabadságára, elkezdett „kísérletezni”, és engem és bátyámat egyszerre hagyták egyedül a házban órákra / éjszakákra. Apám minden második hétvégén őrizetbe veszi, így amikor otthon akartam maradni, azt mondta ... „nem”. Ez furcsa volt számára, általában én tudtam hazajönni, és jó okkal?

Ugyanezen a napon később sms-t küldött ... nagyjából, körülbelül 5 másodpercenként, a telefonja nem ment le. És így ismét gyanúsnak találtam.

Ezután apáéknál voltam, amikor a bátyám bejött a szobámba, és kijelentette: „Anyukák egy másik város egyik szállodájában”. És egyszerűen zavart voltam, hogy miért nem tudtam hazajönni, nyilvánvalóan emiatt a zajló esemény miatt.

Már volt barátja, még akkor is, ha szakított a „mérgezővel”, és egy szállodába ment, amely közel sem volt a lakóhelyéhez.

Egy nap nyitva hagyta a telefonját, én pedig gyorsan megfogtam, és a telefonomat rögzítettem, de lassított felvételként. És nagyon gyorsan felpörgettem az üzenetek listáját.

Később később olvastam őket. Nem voltak szöveges üzenetek. De szexek, mondván, hogy piszkos dolgokat fognak csinálni a FaceTime-on. De amit találtam, azt mondták, hogy találkoznak. A hotelban. Azon a napon, amikor a mamám egy szállodában volt. Anyukám és ő kicserélnek ... zavaró képeket és valamilyen fehérneműt.

Most megakadtam egy kérdéssel. Mondom a barátjának? Vagy ő? A bátyám már tudja, és elértük a kölcsönös fegyverszünetet, ahol senki nem mond semmit a másik nélkül.

Az egyetlen kérdés, hogy elmondjam anyámnak, az, hogy az utóbbi időben NAGYON türelmetlen lett, és kiabál, becsapja az ajtókat, és néha üt. Megváltoztatja a hozzáállását, amikor egyedül és a „barátja” előtt van, mivel mindannyian a látszatért szól.

Mondjam neki a barátja előtt, a barátai mögött? Vagy hallgasson el, mivel ő is megbüntethet, amiért a telefonjára mentem?

Dr. Marie Hartwell-Walker válaszolta: 2020-01-23

A.

Biztos vagyok benne, hogy ez nagyon nehéz neked és a bátyádnak. Anyád nyilvánvalóan átél néhány olyan kérdést, amelyek negatív következményekkel járnak mindkettőtök számára. Gondolom, hogy elhagyatottnak érzi magát, és a bátyja zavart abban, hogy állítólag „szülőnek” lép-e be, mivel anya nem végzi a munkát.

Anyád magánélete pontosan ilyen - magán. Nem volt dolga belemenni a telefonjába. Nincs dolga elmondani az A barátjának B. barátról. Nyilvánvalóan védekezőnek érzi döntéseit, különben kiáltásokkal és fizikai erőszakkal nem reagálna az Ön által mondott dolgokra. Ez biztosan nem elfogadható.

Ha magadra hagyod órákon át éjszakára, azt jelenti, hogy nem anyaként végzi a munkáját. Neked és a bátyádnak valóban vannak jogos panaszai azzal kapcsolatban, hogy anyukád mennyi idejére és figyelmére fordítasz. Nem érdemli meg, hogy eltaláljanak, soha. De ennek kezelése nem az, hogy még jobban megsérti a határokat azáltal, hogy kémkedik az édesanyjával, vagy olyan információk megosztásával, amelyek nem állítólag rendelkezésére állnak.

Nem hiszem, hogy bölcs dolog, ha te és a bátyád megragadnád azokat az információkat, amelyek mindkettőtöket olyan kényelmetlenné teszik. De fontos, hogy ne ítélje meg anyukáját olyan információk miatt, amelyeket a telefon megragadásával kapott.

Gondoljon inkább arra, hogy te és a bátyád nyugodtan leülhetsz-e anyáddal, és elmondhatod-e neki, hogy tudod, hogy megpróbálja kitalálni a kapcsolatokat, de hiányzik neki és hiányzik a családi élet. Ne "szembesítse" vele a randevú viselkedését. Csak tudassa vele, hogy éjszakai hiányzása aggaszt.

Együttérzéssel közelítsen hozzá, és ragaszkodjon ahhoz, amire szüksége van tőle, amit nem kap. Ha ideges lesz, ne haragudjon cserébe. Ha dühös zajt ad a dühös zajhoz, az csak növeli a zajt. Üljön csendesen, és ismételje meg, hogy nem ő ítélkezik feletted, hanem hogy szereted és hiányzik, és hogy aggódsz érte. Nézze meg, sikerül-e neki időt tölteni. Mondd meg neki, hogy 13 évesen még mindig szükséged van egy anyára. A bátyádnak nem az a feladata, hogy "szülője" legyél. Nem az a dolga, hogy megpróbálja magát szülővé tenni.

Ha úgy tűnik, hogy az édesanyád megoldást akar találni, de hárman nem tudják kitalálni, hátha hajlandó lenne néhány foglalkozásra családterapeutához fordulni, hogy mindannyiótoknak segítsen. Egy másik lehetőség az, ha megkéred, hogy élj több időt apáddal, amíg ő kitalálja az életét.

Remélem, hogy édesanyád képes reagálni rád. Egyértelműen törődsz vele, különben nem keresnél megoldást.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie