Hogyan üljünk le valaki más fájdalmával
Ami szintén nehéz, az az, ha valaki más fájdalmával ülünk és támogatjuk őket. Kínos és kényelmetlen érzés lehet - különösen, ha nehezen viseljük a saját érzelmeinket. Lehet, hogy a térdre törő reakciónk figyelmen kívül hagyja a történteket, megoldásokat kínál, túlzottan pozitívan viselkedik, vagy bármilyen olyan viselkedés alapján cselekszik, amely elutasítja az illető érzéseit.
Ebben a hónapban arra kértünk két pszichoterapeutát, hogy osszák meg meglátásaikat arról, hogyan tudunk valakit valóban támogatni fájdalmán keresztül (és hogyan nem).
Nyújtsa ki.
Amikor az embereknek fájdalmaik vannak, akkor kisebb eséllyel nyúlnak támogatásért, annak ellenére, hogy szükségük van rá - mondta Rachel Eddins, az LPC-S, az EDC pszichoterapeuta, Houston, Texas.
Az első fontos lépés valakinek támogatásában az, hogy egyszerűen elérje. Mondja meg nekik, hogy ott vagytok értük. "Ne félj a fájdalmuktól."
Amikor Eddins nehéz időszakot élt át, az egyik legjobb dolog, amit egy ember tett érte, az volt, hogy ezt mondta: „Felhívtam, hogy jelentkezzek be veled, és megnézzem, hogy állsz. Ha dolgokról akarsz beszélni, az nagyszerű. Örömmel csinálom. Ha csak kapcsolódni akarsz, és más dolgokról akarsz beszélni, az is nagyszerű. "
Eddins barátja elismerte, hogy érzi magát, és hajlandó volt ott lenni, függetlenül attól, hogy beszélni akar-e a helyzetről. Ezt követően felajánlotta, hogy csinálnak együtt valami szórakoztató programot, „ami még jobb volt”.
Tényleg hallgass rájuk.
Eva-Maria Gortner, Ph.D., a texasi Houston-i magángyógyász tanácsadó pszichológusa szerint a támogatás kimutatásának másik kulcsfontosságú része a személy aktív hallgatása. Azt mondta, hogy ez magában foglalja:
- Megközelítés a beszélgetéshez feltételezések nélkül.
- A másik személy szavainak átfogalmazása annak biztosítása érdekében, hogy megértse, például: "Úgy hangzik, hogy a munka egyre keményebb lett mindezen új követelmények miatt a munkahelyén."
- Annak elismerése, hogy érzik magukat az eddig elmondottak alapján, például: "Ha ezt a visszajelzést kapod a főnöködtől, akkor stresszelsz."
- Talált valami pozitív mondanivalót, amely megmutatja, hogy tiszteli őket, például: „Nagyra értékelem, hogy megbízik bennem ebben a problémában.”
- Gyengéd, nyitott kérdések feltevése, hogy jobban megértsék, mit gondolnak és éreznek, például: „Hogy lehet?”; "Mit gondolsz …?"; "Mit érzel ezzel kacspolatban …?"
Ne kínáljon megoldásokat.
A helyzet kijavításával az emberek félreértést és nem törődést éreznek - mondta Eddins. Érvényteleníti érzelmeiket. És „szinte feltételezi, hogy nem tudnak problémát megoldani”.
Ne csináld magadról a helyzetet.
Gortner szerint ez úgy tűnhet, mintha ezt mondanám: „Ez arra emlékeztet, amikor a nagymamám meghalt ...”; „Pontosan ugyanúgy érzem magam, hadd meséljek ...”; "Amikor a nagynéném rákos volt, megpróbálta ezt az új kezelést ..."; „A vetélésem után azonnal megpróbáltuk újra, és sikerült! Ugyanezt kell tennie.
A fájdalom összetett, és hullámvasútnak érezheti magát, mondta Eddins. Fókuszáljon inkább a személy egyedi élményére - mondta. Például azt mondhatja: „Segítsen megérteni, milyen az Ön számára. Szeretnék többet megérteni arról, hogy érzi magát, ha meg szeretne osztani. Olyan sokat élsz át, milyen neked? "
Megosztotta ezeket a hasznos mondatokat: „Nagyon sajnálom, hogy ezt hallottam. Itt vagyok veled. A gondolataimban vagy. Rád gondolok. Ez olyan fájdalmasan hangzik. Nagyon sajnálom, hogy most bántasz. Tudom, hogy sok mindent átéltél. Rád gondolok és nagy öleléseket küldök neked. Szeretlek."
Ne feltételezzen és ne prognosztizáljon.
Ami szintén nem segít, az az, hogy "feltételezzük az illető helyzetét vagy érzéseit, vagy megjósoljuk a jövőt (amit senki sem tud)" - mondta Gortner, aki a "Mindennapi pszichológia" blogot írja. Ezeket a példákat osztotta meg: „Holnap jobban fogod érezni magad”, „Adj egy hetet”, „Majd jön”, „Van egy olyan érzésem, hogy jól leszel” vagy „Legközelebb sikerülni fog. ”
Ne minimalizálja az érzelmeiket.
Gortner szerint előfordulhat, hogy minimalizáljuk valaki más érzelmeit azáltal, hogy bármit mondunk a „Túl leszel rajta” és a “Gyerünk, ez nem olyan rossz” és a “Csak leporolja magát, és próbálkozzon újra” szavakkal.
Ez a fajta beszélgetés a jövőre is összpontosít. És ahogy Eddins mondta: „A barátod nincs a jövőben, a barátodnak most fáj. Jelenjen meg nekik a jelenben. ”
Ne hasonlítsa másoknak a fájdalmukat.
"Amikor nehéz érzelmekkel van dolgunk, mindig lehet megtalálni egy" rosszabb "helyzetet, valamint egy hasonló helyzetet" - mondta Eddins. Azonban ez is érvénytelen, mondta. Az, hogy valakinek van-e rosszabbul, nem változtatja meg az érzelmi fájdalmat, amelyet az ember ebben a pillanatban érez. A fájdalmuk valóságos - mondta. "A jelen pillanatban velük való alkudozás a legszeretőbb, együttérzőbb dolog, amit tehetsz."
Tudomásul veszi, hogy nem tudja, mit mondjon.
Néha nem tudjuk, mit mondjunk, ezért nem mondunk semmit, vagy nem ismerjük el azt a fájdalmat, amellyel az ember foglalkozik. De ez azt az üzenetet küldi, hogy nem érdekel, vagy nem érdekel, vagy túl kényelmetlen ahhoz, hogy ott legyél a rászoruló barátod mellett - mondta Eddins.
Azt javasolta, hogy egyszerűen mondja: "Nagyon sajnálom, most nem igazán tudom, mit mondjak."
Kínáljon konkrét támogatást.
A kérdés: "Tehetek-e valamit?" valóban el tud dönteni valakit, akinek fájdalmai vannak - mondta Gortner. "Lehet, hogy nem akarnak téged terhelni, vagy túlterheltnek érzik magukat azzal, hogy megpróbálják kitalálni, mit akarnak tőlük."
Ehelyett azt javasolta, hogy nyújtson konkrét támogatást, például: „Ma este átviszem a vacsorát. Ha nincs kedved beszélgetni, egyszerűen otthagyom az ajtóban. ”
Nehéz lehet ülni valakivel, akinek fáj. De a legtámogatóbb dolog, amit tehetünk, az, hogy valóban meghallgatjuk és jelen vagyunk velük abban a pillanatban - anélkül, hogy megpróbálnánk helyrehozni a helyzetet, feltételezéseket tenni, önmagunkról megfogalmazni vagy minimalizálni a fájdalmukat.
