Hogyan mondhatunk „nem”, amikor túlságosan löknek

Ez ismerősen hangzik?

Egy barátom, akit "Ednek" fogok hívni, folyamatosan arra késztetett, hogy hozzájáruljak iskolám öregdiák alapjához. Minél többet hívott, annál makacsabbnak éreztem, hogy a válaszom az volt, hogy „Nem”.

Úgy éreztem, hogy nem csak a tényleges változáshoz szükséges pénz hiányzik a hozzájáruláshoz, hanem azt is tudtam, hogy bármit adhatok, csekély lesz ahhoz képest, amit az alap már felhalmozott.

10 dolog, amit megtanulsz, ha erős anya neveli

Végül Ed azt mondta: „Te vagy az egyetlen, aki nem mondott igent.”

Talán ez volt az igazság. Talán nem. Ismerve Edet - és nárcisztikus egóját -, megéreztem a motivációját, amiért olyan aktívan folytattam a hozzájárulásomat, sokkal inkább annak a vágyának volt köze ahhoz a vágyhoz, hogy elmondhassa, hogy osztályunk százszázalékos hozzájárulására képes.

Ezért azt mondtam: "Azt hiszem, így kell hagynunk."

Mindannyian időről időre kéretlen kéréseket kapunk. Néhányan pénzzel foglalkoznak. Vannak, akik értékes időnkkel foglalkoznak. Talán nagylelkűbb vagy, mint én, vagy talán kevésbé makacs. Válasza a helyzet függvényében változhat, és attól függ, hogy rendelkezik-e jelenleg a kötelezéshez szükséges erőforrásokkal, képességekkel vagy idővel.

Megtanulni nemet mondani, ha ésszerűtlen, lehetetlen vagy egyszerűen nem kívánt kérés szabadítja fel energiáját, idejét és pénzügyi forrásait, így igent mondhat azokra a dolgokra, amelyeket valóban fontosnak tart.

Itt van egy egyszerű kétlépcsős folyamat annak meghatározására, hogyan és mikor kell magabiztosan mondani a „NEM” -t.

1. Határozza meg a vezetési motivációs hajlamokat a nehézség alatt, ha nemet mond.

Általában a nők (különösen a heteroszexuális nők) nehezebben mondanak nemet, mint a legtöbb férfi. A nők jobban aggódnak mások érzéseinek megsértése miatt, és általában jobban aggódnak a kérdező ellenségességének vagy ellenérzésének kiváltása miatt.

Azonnal tudni fogja, hogy a lehetőségek és kérdések benned rejlenek, amikor konkrét aggályokat és motivációkat azonosítanak.

Az egyik legközelebbi barátom több olyan embert gyűjtött össze, akit barátainak hív. Nevezőknek és néha nárcisztáknak hívom őket. Ezekkel az emberekkel fennálló kapcsolatai egyirányú utcák, a társfüggőség szempontjaival - a kapcsolati diszfunkció olyan formájával, amelyben „az egyik ember segítsége támogatja (lehetővé teszi) a másik alulteljesítését, felelőtlenségét, éretlenségét, függőségét, halogatását vagy szegénységét. mentális vagy fizikai egészség. ” Ez a dinamika gyakran nagyobb függőséget eredményez, és elhalasztja a másik ember haladását, végül fárasztó, ha nem is üríti ki az ajándékozót.

Túl sok saját barátságom alapult ilyen „segítő” kapcsolatokon. Az idő múlásával kezdtem rájönni, mennyire fáradtnak érzem magam a hasznosnak (ha nem használom), annak ellenére, hogy kielégítem szükségletemet, hogy szükség legyen rám, valamint hogy jó embernek nézzem. Őszintének kellett lennem önmagammal szemben, és el kellett fogadnom, mennyire félreesőek ezek a kapcsolatok, hogy aztán leváltsam magam a rászoruló emberekkel való kapcsolattartás szokásáról.

Most, hogy megvannak, kiegyensúlyozott, kölcsönösen nagyvonalú kapcsolatokat tudok élvezni.

És megtanultam magamtól segítséget kérni!

A nehezen nemet mondók közös motivációi a következők:

• Elutasítástól való félelem.
• Szorongás a magányos érzés észlelt fenyegetése miatt.
• Előnyben tartják, ha szükségesnek és szükségesnek tartják.
• Konfliktuskerülés.
• A nagylelkűség és a kedvesség önképének fenntartása.
• Irányítás vagy felsőbbrendűség igénye.

2. Gyakorold a Csak mondás művészetét

Anyám a húgát szokta lábtörlőnek jellemezni, mire az „emberek-kedvelők” szóhasználatunkban elterjedt kifejezéssé vált. Amikor az emberek megszokják, hogy ebben a szerepben vagy, akkor folyamatos kérésekre, sőt ellentétekre vagy haragra számíthatsz, amikor végre leteszed a lábad. Amikor olyan választ kap, amely kényelmetlenül érzi magát, használja fel arra, hogy információkat gyűjtsön az adott kapcsolat alapjáról és értékéről.

Kezdd azzal, hogy hagysz magadnak időt gondolkodni, mielőtt válaszolsz. Egyszerű: „Hadd gondolkodjak el a kéréseden. … -Ig visszajövök. ”- Először csak ennyit kell felajánlania.

Ezután mérlegelje értelmesen a kérést.

Tegye fel magának a következőket:

• Van-e elegendő erőm, időm és energiám ahhoz, hogy igent mondjak és kövessem?
• Ha igen, akkor tényleg meg akarom csinálni?
• Hogyan illeszkedik ez a kérelem a saját igényeimhez és prioritásaimhoz, vagy hogyan veszi el azokat?
• Valóban segít-e ennek a személynek a részvételem, vagy negatív szokásainak megőrzésére szolgál?
• Mit fogok érezni, ha most igent mondok, és kiderül, hogy később nem tudok, vagy nem akarok megfelelni?
• Mi lehet a legrosszabb és a legjobb dolog, ami történhet, ha nemet mondok?

Ha arra a következtetésre jut, hogy igen, a válasza valóban „NEM”, mondja ezt - udvariasan és határozottan.

Ha a kérelmet benyújtó személy továbbra is azt kéri, hogy gondolja át, javasoljon alternatív, összehasonlítható segítségnyújtási módokat - egyszer. Ezután egyszerűen határozottan, kellemes módon ismételje meg elutasítását, ahányszor csak szükséges.

Amikor a kérés valakinek a rád való támaszkodásának részeként érkezik, ragaszkodjon a hely megvitatásához szükséges idő és hely meghatározásához. Mielőtt a beszélgetés megtörténne, szánjon időt a válaszok rendezésére és tisztázására, valamint az elért eredmények azonosítására.

Íme néhány kérdés, amelyet feltesz magának:

• Mit jelent és mit jelent számomra ez a kapcsolat?
• Mit akarok tenni (és mit nem vagyok hajlandó megtenni) annak fenntartása és fejlesztése érdekében?

Ha a kérelmezőnek van felhatalmazása feletted, akkor egy sor alternatívát is meghatározhat, kikérheti a korábban elfogadott prioritások tisztázását, amelyekre esetleg újra fel kell térni, vagy megadhatja a / vagy opciót (azaz tegyem-e ezt vagy azt? ).

A nagyon sikeres nők okos útja kerüli a rossz férfiakat

Figyeljen arra, ami fontos Önnek, és jól használja fel saját erőforrásait.

Az idő, az energia és a pénzügyi források mind értékesek. Használatuk után nem lehet visszakeresni. Minden alkalommal, amikor nemet mond, összegyűjti az alkalmat arra, hogy igent mondjon magának és saját preferenciáinak, értékeinek, reményeinek, szükségleteinek és céljainak. Paradox módon növeli a másokhoz, és esetleg a kapcsolataihoz való hozzájárulás lehetőségeit is, amikor nemet mond. Megengedi másoknak, hogy kezeljék saját kérdéseiket, találékonyabbá váljanak az alternatívák keresésében, és tiszteletben tartsák erősségeit és érdekeit.

A cikk elolvasásához használt idő számításának meghozatalához döntsön a következő teendőkről. Válasszon ki egy lehetőséget vagy helyzetet a következő héten belül, ahol a nemet mondása előnyös lesz magának és esetleg másnak. Határozzon meg két vagy három lépést, amelyet meg kell tennie a cselekvésre való felkészülés érdekében. Ütemezze őket - és akkor hajtsa végre.

Végül, ha úgy érzi, hogy elakad vagy időnként elakad egy akadályon, ismételje meg ezt a személyes mantrát, amelyet kidolgoztam:

Olyan kedves leszek magamhoz, mint másokhoz.

Ez a vendégcikk eredetileg a YourTango.com oldalon jelent meg: Hogyan mondhatunk nemet a felhasználóknak, az elvevőknek és más önfelszívó embereknek…