Bocsánat és az egyik legfontosabb, figyelmen kívül hagyott dolog egy kapcsolatban

Nagyon sok tényező miatt a kapcsolatok jól működnek. A sikeres, hosszú távú kapcsolat egyik legfontosabb kulcsa a megbocsátás. A megbocsátás rendkívül hatalmas és megalázó. Néhány embernek nehéz dolga van, általában olyan múltbeli sérelmek miatt, amelyeket nem tudnak elengedni. Megbocsátás nélkül azonban valószínűleg megsínyli a kapcsolatod.

Miért olyan fontos a megbocsátás? Mi a megbocsátás - és ez a másik, rejtélyes tényező -, ami miatt olyan fontosak a kapcsolat hosszú távú sikere szempontjából?

A párkapcsolati kutatók már régóta megvizsgálták, hogy a különböző konfliktusstratégiák - ahogyan a párok harcolnak - hogyan hatnak a kapcsolat egészségére. A kritika, a védekezés, a megvetés és a kőfalakkal jellemzett interakciós minták magasabb párkapcsolati elégedetlenséget és esetleges válást jósolnak (Gottman & Notarius, 2002). A partneri ellenségesség és a meleg hiánya erősen jelzi, hogy a kapcsolat egy esetleges szakítás felé tart.

Korábbi pszichológiai kutatásokból tudjuk, hogy a megbocsátás fontos elemként működik a kapcsolatokban, és elősegíti a legtöbb pozitív, leghatékonyabb konfliktusstratégiát (Finch et al, 2007). A megbocsátás azonban gyakran utólagos gondolatnak tűnik a harcban, figyelmen kívül hagyva, és nem mindig kifejezetten adott.

A megbocsátás segít meggyógyítani a kapcsolati sebeket

A megbocsátás egyfajta megküzdési stratégiának tekinthető, amelyet a vétek, árulások, bűncselekmények és a párkapcsolatban elkövetett tévedések kezelésének stresszére használnak. Tsukasa Kato azt javasolja, hogy a megbocsátás fontos része a „konstruktív megküzdésnek, amely arra utal, hogy aktívan törekedjünk a kapcsolat javítására, fenntartására vagy fenntartására anélkül, hogy másokat súlyosbítanánk, amikor interperszonális stresszorral találkozunk” (Kato, 2016).

A partner megbocsátásának képessége az egyik legfontosabb tényező az egészséges romantikus kapcsolatok fenntartásában. - Fincham, 2009

Kato (2016) arra volt kíváncsi, hogy tovább kutassa, hogyan segíti a megbocsátás a kapcsolatot hosszú távon. Tehát tanulmányához 344, 18-28 éves japán felnőttet toborzott, akik elkötelezett kapcsolatban voltak, de nem voltak házasok. Kitöltöttek egy felmérést a kapcsolatukról, majd Kato 10 hónap múlva ismét kitöltötte ugyanazt a felmérést a jelenlegi párkapcsolati állapotukkal együtt (ugyanazon személyrel voltak ugyanabban a kapcsolatban?).

A felmérés intézkedései között szerepelt a megbocsátás a partneri skálában, egy olyan intézkedés, amelyet Kato 2015-ben fejlesztett ki, hogy segítsen felmérni a megbocsátást és a jóindulatot egy kapcsolatban.

A résztvevők kapcsolatainak csaknem egyharmada (alig több mint 31 százaléka) szakadt meg a 10 hónapos időszak alatt. Az együttmaradt kapcsolatok tekintetében a kutatás ezt mondta:

Az ép kapcsolatokkal rendelkező emberek szignifikánsan magasabb pontszámot jelentettek a jóindulat, a párkapcsolati elégedettség és a romantikus szerelem, valamint a megbocsátatlanság szempontjából lényegesen alacsonyabb pontszámok, mint azok, akiknek a kapcsolata megszakadt.

De a megbocsátás önmagában nyilvánvalóan nem elég. Mivel ebben a tanulmányban a legmagasabb romantikus elégedettséggel rendelkező kapcsolatokban is a legmagasabb szintű jóindulat vagy kedvesség volt. Igen, kedvesnek lenni a partnerével nagyon fontos, és olyasmi, amit a párkapcsolati kutatás során gyakran figyelmen kívül hagynak.

A könyörtelen viselkedés csökkentése (például azzal, hogy gyakrabban megbocsátasz a partnerednek) segít, de úgy tűnik, hogy a kapcsolat csak egy „semlegességi állapotba” kerül, és nem a kapcsolat pozitivitásának növelése (Kato, 2016). Jó, ha visszatérünk a semleges helyzetbe, de egy kapcsolat stagnálni és az entrópia felé csúszik, ha nem növekszik és nem válik pozitívabbá. Minél jobban jellemezte a kapcsolatot a kedvesség és a megbocsátás, annál magasabb volt a kapcsolattal való elégedettség.

Miért megbocsátás + jóindulatú munka

A jóindulattal való megbocsátás azzal jár, hogy segít helyrehozni a kapcsolatot, miután egy konfliktus kárt okozott a integritásában. Úgy tűnik, hogy a kettő együttesen fontos megküzdési stratégiát jelent, ahogyan az egyének a testmozgást is felhasználhatják életük stresszének kezelésére. Az emberek inkább a kedves embereket részesítik előnyben, mint a barátságtalan embereket, ezért nem meglepő, ha azt látjuk, hogy a jó kedvességet magasra mutató kapcsolatok az elégedettség szempontjából is magasabbak.

Ha nehezen bocsát meg partnerének az Ön ellen észlelt vagy valós vétségekért, vagy némi kölcsönös harc után, vegye ezt figyelmeztető jelként a kapcsolata jövőbeni egészségi állapotára. A jó hír az, hogy a megbocsátás megküzdési készség, amelyet megtanulhat, akárcsak minden más. Ha segítségre van szüksége abban, fontolja meg, hogy beszéljen egy pár terapeutájával. Ezek a szakértők segítenek az embereknek abban, hogy a kapcsolat nehéz időszakaiban eligazodjanak, hogy mindkét partner pozitívabban és egészségesen kezelje konfliktusukat.

Egy fontos befejező megjegyzés - nem hasznos megbocsátani partnerének az ön ellen elkövetett fizikai, pszichológiai vagy érzelmi erőszakot. A kutatás azt sugallja, hogy ezzel egyszerűen több partneri erőszakot támogat a jövőben. Ha bántalmazó párkapcsolatban élsz, akkor megbocsátás helyett jobban profitálhat, ha olyan tervet készítesz, amellyel minél hamarabb kilépsz a kapcsolatból.

Hivatkozások

Fincham, F. D. (2009). Megbocsátás: A közeli kapcsolatok tudományának szerves része? M. Mikulincer és P. Shaver (szerk.): Proszociális motívumok, érzelmek és viselkedés (347–365.). Washington, DC: Amerikai Pszichológiai Egyesület.

Fincham, F. D., Beach, S. R. H. és Davila, J. (2007). A megbocsátás és a konfliktus megoldása közötti hosszanti kapcsolatok a házasságban. Journal of Family Psychology, 21, 542–545.

Gottman, J. M., & Notarius, C. I. (2002). Családi kutatások a 20. században és kutatási menetrend a 21. századra. Családi folyamat, 41, 159–197.

Kato, T. (2016). A partner megbocsátásának hatása a randevú kapcsolatok romantikus szakításaira: longitudinális vizsgálat. Személyiség és egyéni különbségek, 95, 185–189.

Köszönet a ScienceDirect-nek, hogy hozzáférést biztosított az itt tárgyalt kutatáshoz.