Párok, akikkel a 3. tanácsadás során találkoztok: Mr. és Mrs. csak nem érzik
Érzelmileg ez a pár úgy viselkedik, mintha már elváltak volna, és sok éve vannak. Ritka, vagy nincs szex, és a partnerek gyakran külön helyiségekben alszanak. A kapcsolat lehet teljesen hideg, szarkasztikus és civakodó, vagy barátságosan üzletszerű.
Gyerekeik gyakran nem is sejtik, hogy szüleik nem szerelmesek, és csak később (például a terápiában) fogják megjegyezni, hogy soha nem látták szüleiket csókolózni vagy érinteni. Általában nem gondolják, hogy ez ilyen rendellenes, már felnőttek vele, és azt feltételezik, hogy ha bármilyen konfliktus alakult ki szüleik között, nyílt harcok folytak volna. A másik gyakran előforduló forgatókönyv az, hogy ez a típusú pár úgy dönt, hogy elválik, ami megvakítja váratlan gyermekeiket, és jobban megüti őket, mint a nyíltabban konfliktusos otthonokban élő gyerekeket.Az ilyen típusú házaspár gyakran válás előtti utolsó megoldásként fog terápiára lépni, hogy elmondják maguknak, hogy mindent megtettek a házasság megmentése érdekében. De a házasság elbeszélése nagyon megnehezíti e pár motiváltságát a kezelésben. Gyakran a pár története az, hogy soha nem szerették egymást, túl fiatalon házasodtak össze, vagy a másik teljes ismerete nélkül, vagy nyomásnak vannak kitéve (pl. Terhesség vagy látszólagos bevetés miatt). Nem emlékszik olyan időszakra, amikor nagy szeretetet vagy szenvedélyt éreztek, és ezért azt feltételezik, hogy nem csak azoknak szánták.
Mindig vannak mentségek arra, hogy miért maradtak továbbra is házasok (általában akkor látom őket, miután évtizedek óta házasok), többek között, de nem kizárólag: a gyerekek, a pénzügyek, a remény, hogy a helyzet javulni fog (annak ellenére, hogy nincs bizonyíték arra, hogy volt valódi fellendülés), valamint az eszközök és a vagyon felosztásának és két háztartás fenntartásának gyakorlati nehézségei.
Ez a kifogások felsorolása arra enged következtetni, hogy többről van szó, mint amennyire látom. Nagyon kevés olyan pár, aki rendelkezik olyan szellemi erőforrásokkal, hogy páros tanácsadót találjon és találjon, nem tudja kitalálni, hogyan lehet két háztartást működtetni, ha valóban ezt szerették volna. És minden bizonnyal tudják, mennyivel jobb lenne, ha gyermekeik tanúi lennének egy szeretetteljes párkapcsolatnak, ami csak válás után történhet meg minden szülőnél. Van egy kapcsolat, amely ezeket a partnereket együtt tartja, a felszín alatt. Mi lehet az?
Sok esetben mindkét partner elkerülő kötődési stílussal rendelkezik. Mindkettő olyan háztartásokban nevelkedett, ahol az érzelmek kifejezését implicit módon elutasították. Mindkét partner megtanulta, hogy az érzelem nyílt kifejezése veszélyes, továbbá nem fejlesztettek és nem gyakoroltak olyan képességeket, hogy másoknak elmondják az érzelmeiket, vagy akár azonosítsák azokat az érzelmeket, amelyeket éppen éreznek.
Ezért amikor a párkapcsolatban korábban ezek a partnerek bántást, haragot vagy neheztelést tapasztaltak, ezeket az érzelmeket eltömítették, és nem nyilvánították ki nyíltan. Az érzelmeket vagy egyáltalán nem fejezték ki, vagy közvetve fejezték ki szöges megjegyzések, passzív agresszió vagy nonverbális manipulációk révén, például a szex vagy az érintés megtagadásával. Valószínűleg ezeket a védekezéseket minden partner származási családjában megtanulták.
Ebben a házasságban soha nem foglalkoznak közvetlenül a kérdésekkel, és soha nem foglalkoznak a kötődési pánikkal, vagy azzal a pánikkal, amelyet a párok tapasztalnak, amikor mindkét partner elutasítja a másik közelségi ajánlatát. Tehát a házasság az idők folyamán egyre távolabbi távolságra válik, és gyakran minden partner a házasságon kívül fordul, hogy kielégítse igényeit, legyen szó akár párkapcsolatról, munkáról, gyerekről vagy hobbiról. Végül a partnerek kevésbé fájdalmasnak hiszik, hogy valaha is melegen érezték magukat egymás iránt. Így gyarapodott a mítosz, miszerint a partnerekkel eleve soha nem volt semmilyen kapcsolat.
Most minden partner valamilyen tudatalatti szinten rájön, hogy hozzájárulhattak a házasság diszfunkcionalitásához, ezért nem szívesen válnak el, és próbálkoznak újra egy új partnerrel. Ha ez a második házasság ugyanúgy menne, mint az első, pozitív bizonyíték lenne, hogy valójában ők voltak a hibásak. Az elkerülő embereknek nagyon nehéz birtokolniuk a problémájukat, mert ők a legkényelmesebbek, ha tökéletesek. Valójában a kapcsolat fogalmának másik módja a Tökéletes úr és asszony házassága (ellentétben a tökéletes és az „őrült” dinamikával).
Ez egy nehezen gyógyítható kapcsolat, de nem lehetetlen. Mindkét partnernek el kell ismernie, hogy gyengén fejezik ki érzelmeiket, és lassan meg kell tanulniuk, hogyan nyissanak érzéseiket. Ez fájdalmas lesz, mert lassan és fokozatosan kell kezelni az évek óta ki nem fejezett haragot, keserűséget, bánatot és haragot. Minden partnernek sorra kell váltania a kapcsolat korábbi csalódásai iránti érzelmeinek kifejezésével, házastársuk pedig megtanulja érvényesíteni és átérezni ezeket az érzéseket.
A fizikai vonzalom lehet utolsó kitartás, mert a partnerek ezzel teljesen kiesnek a gyakorlatból, de itt a legjobb megközelítés a „csak csináld” filozófia. Mindkét partnernek el kell fogadnia, hogy a testi vonzalom először kínosnak és természetellenesnek tűnik, de idővel gyógyulást és összekapcsolódást érezhet.
Ha ez a pár te vagy, akkor nem valószínű, hogy ketten újból közelebb kerülhettek egymáshoz egy képzett terapeuta beavatkozása nélkül, mert annyi fal van, amelyet le kell bontani, és természetes stílusa az, hogy elkerülje a problémákról való beszélgetést. Ha azonban önállóan szeretné kijavítani a kapcsolatát, akkor tartsa magát szorosan: Hét beszélgetés egy életen át tartó szerelem számára egy könyv, amely segíthet Önnek és párjának abban, hogy végre újra megnyílhassanak egymás előtt.
Amíg újra nem találkozunk, maradok, a blogíró, aki gondolkodik, amíg van élet, van remény (hát, gondolom, de Cicero mondta először).
Látogassa meg Dr. Samantha Rodmant Dr. Psych Mom blogján, a Facebookon vagy a Twitteren.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
