Hogyan éljek együtt a mérgező nővérrel karanténban?

Egy 17 éves lánytól az Egyesült Államokban: Van egy idősebb nővérem, és nem tudom, hogy mérgező-e, de minden, amit a múltamban tett, nagyon idegesíti. Egész életemben mindig mindent a maga útján tett, függetlenül attól, hogy mit akarok. Két évvel idősebb nálam, és amikor rólam van szó, szó szerint úgy viselkedik, mint egy gyermek, de éretlenül hív, amikor csak alkalma nyílik rá. Ha valamit rosszul csinál, akkor engem hibáztat, és soha nem fogja magát hibáztatni, és emiatt "légfejűnek" vagy néma embernek nevez.

Mindig elém állítja a bátyámat, bármi is legyen. 5 évvel fiatalabb nálam. Ha valaha közös ágyat osztanánk meg, mint egy szállodában ünnepnapokon, ha az ágyban aludna köztünk, akkor a nő levenné rólam a takarót, és alá tömné, pedig köztünk van.

Mindig azt kéri, hogy állítsam fel érveimmel, én is, de amikor a szerepek megfordultak, akkor ellenem megy. Közös szobánk volt, és ha bármi szagot érezne, azt feltételezné, hogy én leszek az, és egyszer beszórt légfrissítővel. Folyamatosan vesz tőlem ruházatot, de amikor én is csinálom, a világ összeomlik. Megtorolja azzal, hogy megüt, vagy tönkreteszi a ruházatomat és a szervezetemet, és ettől még mindig vannak hegeim.

Mondom a szüleimnek, és szidják, de azt mondják, hogy én vagyok a nagyobb ember azáltal, hogy egyáltalán nem védekezek, és ő éppen ilyen. A visszaköltözés után bűzlött a hálószobánkba, és 3 hónapig kértem, hogy takarítson be, mióta megkezdődött a karantén, és még mindig tagadta, hogy egyáltalán szaga lenne, és anyám minden mosodáját megmosta, így abbahagyhatja.

Egyszer megütötte a szemem, és folyton vakarózott és rúgott, mert egyszerűen visszavettem tőle az ingemet. Harcolhattam volna és biztosan nyerhettem volna, de nem tettem, mert a szüleim azt mondták, hogy én vagyok a nagyobb ember, amiért nem harcolok vissza. Soha nem adott nekem születésnapi ajándékot.

Én is a bátyám szobájában lakom (ő nem aludt itt, mióta beköltöztünk), és az elmúlt 2 évben voltam, ő pedig hívás közben néhány közös barátunkkal azt mondta, hogy elvettem tőle , mint bocsánat, honnan jött ez. Terjeszti ezeket a dolgokat rólam, és egyszer híváskor ismét azt mondta, hogy legyek csendes, mert hallotta a földszintről (a szobák alig hangszigeteltek, a miénk pedig egymással), én pedig csendben voltam, de amikor ugyanezt mondtam, ő folyamatosan tagadta.

A barátaim hisznek neki. Hoztam neki egy ballagási partit, és hitelt ad a barátaimnak, és még az idén sem jelent meg a virtuális érettségin. Gyűlölöm, és néha haragudok rá, mert mindig kínoz és kiabál velem, amikor lehetősége nyílik rá. Mindig tojáshéjon jártam körülötte, és még mindig az vagyok. Máskor az volt, amikor a születésnapja volt, és lufikat tettünk fel, és erőteljesen rám kiabált, hogy rosszul teszem fel, amikor feltette ezt a lufikészletet, és még el sem kezdtem. Haragszom magamra, amiért nem szóltam vissza, mert annyira durva volt.

Máskor a barátja megkérdezte, milyen ajándékokat kapok neki. Azt mondtam, hogy sminkeljem, és kitaláltam a bőrszínét, és a többit, amivel előállt. Amikor megkapta, nem tetszett neki, és a barátja ettől mérgelődött, és folyamatosan nyaggatott, hogy jöjjek hozzá, hogy megmutassam neki az üzeneteinket, és azzal vádolta, hogy nem tetszik nekem az ajándékok, és nem is próbált meg támogatni. fel. Mondtam neki, hogy nem tettem semmi rosszat, ő pedig azt mondta, hogy ő az a nagyobb ember, aki nem beszél velem. Egy hét múlva elnézést kért, de ezek a dolgok folyamatosan történtek. Őszintén utálom, és mindezek haragot okoznak, és nem tudom, mit tegyek.

Dr. Marie Hartwell-Walker válaszolta:

A.

Milyen szomorú, szomorú helyzet. A nővéred lehetetlenné tette kettőtök számára azt a szoros barátságot, amelyet sok nővér élvez. Sajnálom mindkettőtöket.

Eszébe jutott valaha, hogy a nővéredet te fenyegeted? Úgy tűnik, nem érti, hogy a családban két lánynak van hely. Letesz téged, mert nem érzi magát eléggé "fent". Az önértékelése olyan alacsony, hogy az egyetlen módja annak, hogy kijavítsa, az, hogy rontja az önértékelését. Sajnálom őt.

Nem tudom, hogy kezdődött ez. Mivel csak két év van köztetek, nem biztos, hogy segített neki új kishúgot fogadni, amikor megszületett. Előfordulhat, hogy a szüleid akkoriban annyira el voltak borulva, hogy két két év alatti gyermekük van, hogy nem fordították rá a szükséges figyelmet. Ha ez volt a helyzet, akkor az ő szemszögéből nézve interloperálta voltál, aki elvette a figyelmét és gondját, amihez hozzá szokott. (Ez nem a szüleid hibája. A legtöbb gyerek ebben a helyzetben kinő a neheztelésből, segítőkké és barátokká válik. Nem tudjuk, miért nem tette meg.)

Most, hogy 19 éves, szüleid korlátozottan befolyásolják viselkedését. Valószínűleg ugyanúgy tehetetlennek érzik magukat, mint te. Megpróbálhatnak néhány szabályt megfogalmazni a házukban való életre vonatkozóan, de azt képzelem, hogy ő csak megszegi őket. Valószínűleg a leghasznosabb dolog, amit most tehetnek, az az, ha arra ösztönzi, hogy kezeljen krónikus dühét.

Valamilyen szempontból a szüleidnek van igazuk. Semmiképpen sem változtathatsz meg rajta. Semmit sem tud mondani vagy megtenni, ami segít emelni az önbecsülését abból az érzelmi alagsorból, amelyben látszik. vannak „nagyobb ember”, ha figyelmen kívül hagyja provokációit. Hacsak nem kapja meg magát valamilyen terápián, csak annyit tehet, hogy elveti az érvelést, és felkészül a saját felnőtt életébe.

A koronavírus megnehezíti, tudom. Általában azt javaslom, hogy az Ön helyzetében lévő személy találjon módot arra, hogy a lehető legtöbbször kívül maradhasson a házon azáltal, hogy olyan dolgokat csinál, mint például elhelyezkedés, közösségi tevékenységbe való bekapcsolódás vagy kutatás a könyvtárban. De ezek az utak egyelőre zárva vannak.

A legjobb, amit tehet, hogy távozás nélkül „távozik”. Ez azt jelenti, hogy nagyítunk a barátokkal, bekapcsolódunk valamilyen háztartásba, helyrehozzuk vagy átszervezzük stb., Vagy önkéntes munkát végzünk. Például: Az emberek olyan embereknek készítenek ételt, akiknek szükségük van rá, telefonban dolgoznak és maszkokat varrnak. Foglalkozzon azzal, hogy valami értelmes dolgot csináljon, és nővérének értelmetlen gúnyolódásai kevésbé lesznek hatással. Aktivitás megerősíti pozitív önértékelését is.

Kezdje el kutatni, hogy mi lesz a következő lépés. Ön iskolán kívül van. Főiskolára akarsz menni? Most elkezdhet részt venni olyan tanfolyamokon, amelyek megkezdik a kezdetét? Számos iskola kínál ingyenes intro tanfolyamokat online. Ha az egyetem nem gondolkodik, kutassa meg, mit tehet most, hogy elhelyezhesse magát egy kívánt munkában.

Ami a nővéred támadását illeti: Csak nézz együtt érzően és mondd meg neki, hogy sajnálod, hogy ezt érzi, és el fogsz gondolni a kritikáján. Ez nem hazugság. Már gondolkodik rajta. Csak ne adja meg neki az elégedettséget, ha vitába száll. A kötélhúzás legjobb módja az, ha ledobja a kötél végét. Nem hagyod, hogy „nyerjen”. Magad fölé helyezed.

Az adatok arra utalnak, hogy még egy ideig valamiféle karanténban vagyunk. Növekedése és egészsége szempontjából fontos, hogy megtalálja a módját, hogy elhatárolódjon nővére drámájától. Remélem, megfogadja néhány javaslatomat.

Ezenkívül remélem, hogy a lehető legjobban gondoskodik magáról. Ez azt jelenti, hogy elegendő mennyiségű alvást, megfelelő étkezést kell találnunk, meg kell találnunk a testmozgás módját, és ha csak lehetséges, akkor mindennap egy kicsit kint kell lennünk. Hasznos lenne naplózni és valamilyen meditációs gyakorlatot is elsajátítani. Tedd mindezt a menetrendedbe, és kevésbé leszel elérhető a húgod hülyeségeire.

Jót kívánok neked.
Dr. Marie