Hogyan kezeltem a depressziót az agyi műtétek után

Ismét telefonáltam barátommal, zokogva. Minden nap tűrte a könnyeimet, mióta elhagytam a kórházat. Napi két vagy három olvadás volt a szokás.

Sok könnyem olyan dolgokon volt, amelyek korábban csak irritáltak volna: helytelen olló, piszkos zokni a nappali közepén, egy rövid számítógépes hiba.

Barlangszerű angiómáim vannak, rosszul formált erek gubancai, szétszórva az agyamban. Közülük kettő - az egyik nagyobb, mint egy golflabda a jobb oldali parietális lebenyemben, a másik pedig kisebb, az agytörzsemben - elvérzett, és agyi műtéteken estem át, hogy eltávolítsam őket.

A vérzések és a műtétek olyan mellékhatásokhoz vezettek, mint az egyensúlyvesztés, a szédülés, a nystagmus, az érzékszervi túlterheléssel járó problémák és számos kognitív deficit. Érzelmeim is ingatagnak tűntek. Arra számítottam, hogy az agyam gyógyulásával az érzelmeim lecsendesednek. Nem tették.

Körülbelül egy hónapnyi olvadások elviselése után a barátom szólalt meg. - Azt hiszem, szüksége van gyógyszerekre.

Megdöbbentem. Nem jutott eszembe a pszichiátriai gyógyszeres kezelés lehetősége. Azoknak az embereknek, akiket ismertem, akiknek szüksége volt rá, komoly problémái voltak: egy unokatestvérének, akinek tízéves korában meghalt az anyja, egy öngyilkos barátjának, egy bipoláris zavarban szenvedő diáknak. Nem voltam depressziós. Csak nagyon ideges lettem túl könnyen. Csak törékeny voltam, és tekintettel arra, amit átéltem, ez érthető volt.

Nem tagadtam érzelmi állapotomat. A rendkívüli sebezhetőségem tudatában proaktív voltam: a kórházból való hazatérésemet követő napokon belül rendszeresen elkezdtem pszichoterapeutát keresni. A dolgok ellenőrzés alatt voltak.

Tudtam, hogy az agysérülés kémiai egyensúlyhiányt okozhat, ami klinikai depresszióhoz vezethet. Az egyik beszámolóban, amelyet olvastam, egy beteg siránkozott, hogy nem vett be hamarabb antidepresszánsokat. Szerencsésnek éreztem magam, hogy nem vagyok olyan rossz állapotban, együtt éreztem azokkal, akik voltak.

én nem kellettek gyógyszerek.

Az elkövetkező hetekben, amikor a könnyek egyre gyakrabban és szabadabban folytak, barátom ragaszkodóbbá vált. Továbbra is ellenálltam, elmagyarázva a sebezhetőségemet. Normális volt a veszteségek miatt szomorkodni. Nagyon rossz napokat hibáztattam a menstruációs ciklusom miatt.

De ahogy az olvadásaim súlyossága és gyakorisága nőtt, nagyobb gondot okozott a racionalizálás.

Spiráltam a mélységbe, és végül elértem az alját. Elhagyatottnak éreztem magam. Tudtam, hogy mindenkit megterhelek a környezetemben, és hogy az életem nem sok élet. Az öngyilkosság logikusnak tűnt, talán az egyetlen megoldás.

Titokban tartottam az öngyilkossági gondolataimat - nem akartam, hogy barátom vagy terapeutám megpróbálja lebeszélni.

Hetek múlva, amikor elkezdtem kibújni a mélységből, elhallgattam, mert szégyent éreztem, később azonban még mindig bűntudatot fűztem a szégyenhez - elárultam barátom és terapeutám bizalmát.

Megpróbáltam racionalizálni a hazugságot mulasztásom szerint: azt mondtam magamnak, hogy soha nem vehetem el az életemet, hogy nincs bennem.

De az elmém bizonyos pontjain kétségek keveredtek az ésszerűsítéssel, mert néhány nappal később úgy döntöttem, hogy az antidepresszánsokat megbeszélem terapeutámmal. Egyetértett a barátommal: ideje volt mérlegelni az orvosokat.

Amíg nem vérzett az agy, idegenkedtem a pirulák durranásától. Fájdalomcsillapítót vettem be a migrénemre, és antibiotikumokat vettem be bakteriális fertőzésekre - más gyógyszereket nem. A vérzések után elkezdtem vérnyomáscsökkentő gyógyszereket (Verapamil) szedni, hogy csökkentse az újabb vérzéses és rohamellenes gyógyszerek (Lamictal) esélyét. Aggódtam a testkémiámmal való rendetlenség miatt, és aggódtam a gyógyszerkölcsönhatások miatt - szerettem volna elkerülni azokat a gyógyszereket, amelyek a rohamokat lehetséges mellékhatásként sorolták fel. Figyelembe véve az aggodalmaimat, a terapeutám elküldött egy pszichiáterhez, aki pszichofarmakonokra szakosodott.

Nem voltam biztos abban, hogy van-e életképes megoldás a komfortzónámon belül, de a válasz egyértelműnek bizonyult: a pszichiáter azt javasolta, hogy egyszerűen növeljék a napi Lamictal adagomat. A rohamellenes gyógyszerek nemcsak a rohamokat akadályozzák meg; hangulatstabilizátorként is működnek, és gyakran használják a depresszió és a bipoláris zavar leküzdésére.

Pszichiáterem tanácskozott az ideggyógyászommal, aki aggódott a Lamictal mellékhatásai miatt, határozottan állította, hogy napi adagomat 600 milligrammra korlátozzák. Pszichiáterem, megállapítva, hogy depresszióm súlyos volt, úgy döntött, hogy az adagot közvetlenül a 400 milligrammról 600 milligrammra emeli, ahelyett, hogy növekszik, ami a szokásos eljárás.

Jól reagáltam a növekedésre. Ismét magamnak érezve magam, rájöttem, milyen rosszul jártam. Mint az unokatestvéremnek, a tanítványomnak és a barátomnak, nekem is komoly problémáim voltak. Kivéve, hogy valóban nem voltam olyan, mint ők - problémáim ideiglenesek voltak. Amint az agyam meggyógyult, a depresszióm elmúlt, és képes leszek leszállni a gyógyszerekről.

Bő négy év és néhány próbaüzem csökkentett dózisokkal telt el, mire sikerült teljes egészében vállat vonnom az elutasításról.

Egy évtizeddel később még mindig antidepresszánsokat szedek, jó okból.

Ez a depresszió nem „szituációs”. A jó barátok és a terápia segítenek túlélni, de ezek nem elégek. A vérzések és a műtétek megváltoztatták a neurokémiámat. Ezek a változások valósak, és itt maradnak. Az orvosok is itt vannak, hogy maradjanak.

Ez a vendégcikk eredetileg a díjnyertes egészségügyi és tudományos blogon és agy-témájú közösségen, a BrainBlogger: In and Out of the Abyss: Depresssio után agyműtéten jelent meg.