A barátokhoz és kapcsolatokhoz való kötődés

Nagyra értékelem ezt a szolgáltatást, és arra gondoltam, hogy fény derülhet-e a problémámra. Megállapítottam, hogy életemben gyakran nagyon ragaszkodtam, és nagyon szeretem a barátnőimet. Mindig is az a fajta ember voltam, aki szereti az embereket, és büszke vagyok arra, hogy kedves vagyok, nagy empátiát tanúsítok, és szeretetteljes vagyok minden körülöttem élő ember iránt. Sokan szeretnek körülöttem lenni, és soha nem volt társadalmi problémám, és bárkivel kijöhetek. NAGYON jól hallgatok, és mindig elnyelem a mások mondanivalóját, és mindent komolyan veszek, és tényleg gondolok másokra, amikor hozzám beszélnek. Azért vagyok ilyen személyiség, mert nagyon komolyan értékelem és komolyan veszem a barátságokat.

Amikor valakit barátomnak hívok, akkor komolyan gondolom, és szívdobbanással lennék érte. Mindig segítek barátaimnak minden problémájukban, és meghallgatom minden aggodalmukat, tetszésüket, aggodalmaikat, kívánságaikat, szeretek megismerni őket, és nagyon közel állok hozzájuk, és gyakran megosztják velem a belső gondolataikat. Ha valakit barátomnak hívok, az egy életre szól.

Észrevettem azonban valamit, ami nem biztos, hogy nagyon egészséges számomra. Az évek során elvesztettem néhány ilyen barátot, és ez nagyon fáj nekem. Mivel szeretem a barátaimat, még akkor is, amikor már nem vagyunk barátok, azt hiszem, világuk, hiszek bennük és csodálom őket. Ragaszkodom hozzájuk is, és amikor elvesztettem őket, nagyon üresnek, szomorúnak és magányosnak érzem magam, mintha elvesztettem volna magam egy részét. Majdnem úgy állítottam be magam, hogy nagyon magas elvárásokkal rendelkeztem, majd mindig csalódni kezdek, amikor nem hívnak, nem kommunikálnak, vagy nem mutatnak ugyanolyan érdeklődést, mint én irántuk. Megsérülök, amikor valaki mástól hallok róluk valamit (mint például nem mondtak nekem olyasmit, amire számítottam volna). Egy barátom számára, akit különösen elvesztettem, évekbe telt, mire túlestem rajta. Olyan volt, mint egy nővér / nagynéni, és annyira megszerettem, aztán egy vita után már nem szólt hozzám. Emlékszem, hogy ilyen zaklatott voltam, és annyira le voltam esve emiatt. Abban az időben alakultak ki pajzsmirigy problémáim, és biztos vagyok benne, hogy ez összefüggésben áll a tapasztalt stresszel és bánattal. Kissé továbbléptem, de látom ugyanazokat a kötődési problémáimat a körülöttem lévő másokkal is, félek elveszíteni közeli lánybarátokat az átélt érzelmi fájdalom miatt.

E dinamika miatt úgy érzem, hogy a kapcsolataim többsége viszonzatlan. Úgy érzem, hogy ennyi ember barátja vagyok, mindenfélét tudok róluk. Gyakran gondolok rájuk, imádkozom értük, látok olyan dolgokat, amelyek tetszenek nekik, és ez emlékeztet rájuk, mindig erőfeszítéseket teszek arra, hogy felhívjam és köszönjem, és hogy hiányolom őket. Azonban nem ismerek senkit, aki így érez irántam. Más szavakkal, sokak barátja vagyok, az emberek mindig kérik a tanácsomat és a vigaszomat. Ugyanakkor senki sem tudta ugyanezt megtenni helyettem. Néha úgy érzem, hogy használnak, de az az igényem, hogy átadjam magam másoknak, szinte olyan, mint a második természet.

Van-e valamilyen módja ennek az érzelmi dinamikának a túljutásán? Lát valami magyarázatot rá? Úgy érzem, hogy ez jobban fáj nekem, mint nekem, és kissé elégedetlen marad az általam létrehozott kapcsolatokkal. Úgy érzem, hogy megérdemlem a szeretetet, a figyelmet és a kedvességet, amikor ezt megmutatom másoknak.

Meg kell említenem, hogy van egy nővérem, de egyáltalán nem vagyunk közel és személyiségi ellentétek vagyunk. Soha nem volt mellettem, és most kissé távol vagyunk egymástól. Anyámmal nagyszerű a kapcsolatunk, és nagyon szeretem. Apámmal és nekem nincs sok kapcsolatunk, és nagyon nehéz ember kijönni. Ezen kívül néhány önsegítő tanácsot reméltem, hogy abbahagyjam a széthullást, amikor a barátságom kudarcot vall, vagy nem úgy megy, ahogy jónak látom. Soha nem mutatom kifelé, de a belül nagyon érzelmileg szenvedek emiatt. Rájövök, hogy gondolok rájuk, vagy emlékeztetnek rájuk, és mindig újra sírok a veszteség miatt még évek múlva is. Hiányolom és szeretem ezeket az embereket, akik nyilván nem érzik ugyanezt irántam!

Remélem, van egy-két tanácsod. Köszönöm, hogy meghallgattad és törődtél.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 30.05.2019

A.

Többet adsz, mint amennyit kapsz. Nagyon sok időt és erőfeszítést fordít egy kapcsolatra, és a legtöbb esetben úgy tűnik, hogy az erőfeszítés nem felel meg. Fontos, hogy minden kapcsolat kiegyensúlyozott legyen. Ez azt jelenti, hogy csak azt kell megadnia, amit a másik ad. Például, ha a barátod hív, akkor legközelebb őt kell felhívnod. Ha a barátod kéri, hogy menj moziba, akkor amikor legközelebb fontolgatod a filmeket, kérdezd meg tőle. Ha vacsorázni megy, és megkéri a barátját, menjen el, akkor számíthat arra, hogy valamikor a jövőben viszonozza az ajánlatát, és így tovább. Hiba lenne folyamatosan megkérni a barátaidat, hogy menjenek el vacsorázni, amikor soha nem kérnek tőled. Ez azt jelentené, hogy többet tettél be a kapcsolatba, mint amennyit kaptál. Pszichológiailag egészségtelen, ha folytatja ezt az egyoldalú kapcsolati dinamikát. Mint fentebb említettem, a kapcsolatok egyensúlyt igényelnek. Ez vonatkozik mind a barátságokra, mind a romantikus kapcsolatokra.

Még valamit figyelembe kell venni, hogy lehet, hogy rossz barátokat választ. Lehet, hogy olyan egyéneket választ, akik nem érdeklődnek ugyanolyan mértékben a barátság iránt, mint Ön. Lehet, hogy rosszul ítéli meg az embereket. Gondolhatja, hogy jobban érdekli őket a barátság, mint ők.

Az is lehetséges, amint azt fentebb tárgyaltam, hogy e kapcsolatok összefüggésében túlzott időt fordítasz arra, hogy időt és erőfeszítést tegyél, és ez végül szabotálja a kapcsolatot. Ebben az időben arra számítasz, hogy az emberek viszonozni fogják, de gyakran nem. A megoldás az, hogy korlátozzuk a kapcsolatokra fordított időt és erőfeszítést. Fontos, hogy ezt megtegye, hogy megvédje magát az érzelmi kínoktól, amelyek akkor fordulnak elő, amikor elveszíti egy barátját.

Kérem, ne értse félre, és ne gondolja, hogy azt mondom, hogy valami veled eredendően nincs rendben. Azt mondom, hogy talán van egy probléma azzal, ahogyan kapcsolatba lép az emberekkel, és ez a dinamika negatívan befolyásolja kapcsolatait.

Az általános ökölszabály az, hogy illeszkedjen a kapcsolat másik egyénének idejéhez és erőfeszítéséhez. Ha nem biztos abban, hogyan tovább, és további útmutatásra van szüksége a kapcsolatokban való viselkedéshez, akkor fontolja meg a terápiát. A terapeuta objektív véleményt adhat arról, hogyan viszonyul az emberekhez, és útmutatást adhat a kapcsolat dinamikájának megváltoztatásához.

Szerintem ideális jelölt lennél a terápiára, mert megérted, hogy probléma lehet azzal, ahogyan interakcióba lépsz az emberekkel, és nyitott vagy a változtatásra. Felismeri, hogy ez a folyamatban lévő dinamika fáj neked, és meg akarod változtatni. Ezen okok miatt úgy gondolom, hogy a terápia nagyon hasznos lenne az Ön számára. Ha terapeutát szeretne keresni a közösségében, keresse meg ezt a könyvtárat.

Köszönöm kérdésed. Kérjük, fontolja meg, hogy írjon vissza, hogy tudassa velem, hogy áll. Várom az ön levelét.

Ez a cikk frissült az eredeti verzióról, amelyet eredetileg itt publikáltak 2009. október 31-én.