Mindig felépül, soha nem tért magához
Az évek során természetesen megtanultam, hogy rendkívül fontos tudni, hogy nem vagy egyedül. Mások veled küzdenek és túlélnek, és ez nem szégyellnivaló.
Mindig nehezen fogadtam el a szégyent. Nagyon oda-vissza járok a hegeimen. Egyrészt emlékeztetnek arra, hogy mit ne tegyek, bizonyíték arra, hogy ilyen sokáig kitartottam. Viszont utálom őket. Emlékeztetnek arra, hogy valaha olyan gyenge voltam, hogy ilyen hülyeséget kövessek el, és most a fizikai bizonyítékokkal kell élnem.
Az a sok szégyen és bűntudat, amellyel nemcsak magamtól, de néhány szerettemtől is küzdöttem, összetöri a szívem. Nem tehetek róla, de nem érzem, hogy szégyellnek engem; hogy ismernek engem, azok lehessenek nekem, ahogy azt mondják, takard el őket, mint egy piszkos titkot. Talán nem tudják, mennyire fáj - mennyire káros annak, aki önkárosításhoz folyamodik. Soha nem kértek bocsánatot. Soha nem próbáltam megérteni.
Az elmúlt évtizedben visszaestem, és csak tovább egészítem ki őket. Mint mondtam - mindig felépült, soha nem tért magához.
Több mint egy évtizede élek ezekkel a hegekkel, és még akkor sem felejtem el, hogy ott vannak, ha hosszú ujjúak vannak elrejtve. Mintha állandóan fix és égő reflektor lenne rajtuk, hogy mindenki láthassa, és az én hibám, mert nem találom a villanykapcsolót. Soha nem vagyok tisztában velük. Sosem felejtek. Néhány nap könnyebben kezelhető - például ez vagyok én, ez a testem és a hegeim, és nem baj, mert még mindig itt vagyok. Néhány nap csak el akarok bújni; csúnyák és örökké részem, és utálom őket.
Azt hiszem, ma rájöttem, hogy az önkárosítás függőség, mint minden más. Lehet, hogy nyilvánvalóan hangzik, de gondoljon bele: nevezik-e valaha?
A legkeseredettebb pillanatokban fordulunk hozzá, mert ha csak egy pillanatra is, de jobban érezzük magunkat. És akkor mindig vágysz rá. Évekkel a gyógyulásig ott van, valahol, a fejedben. Több mint 10 éve a borotva az egyetlen igazi barátom. Az egyetlen, ami soha nem maradt el. Soha nem akartam. Csak a legrosszabbkor látott engem.
Nem akarom szégyellni magam; a mentális betegségem, a testem. Minden nap harc a helyes cselekedetekért. Tudom, hogy végül kikerülök ebből a funkból. És tudom, hogy tovább tanulok egy kicsit kevésbé törődni azzal, hogy a bőrömbe vésett múltbeli (és jelenlegi) öngyűlöletemmel élek.
Gyógyulóban vagyok. Folyamatban lévő munka vagyok. És még mindig azon dolgozom, hogy ezzel rendben legyek.
