A bánat öt szakasza a mentális betegség diagnosztizálása után
Azt mondják, a bánatnak öt szakasza van, amikor elveszíti egy kedvesét. Saját tapasztalatból elmondhatom, hogy ez az öt szakasz is létezik, és ugyanolyan intenzív, amikor azt mondják, hogy őrült vagy.
Ahelyett, hogy elveszítené valakit, akit szeretett, elvesztette önmagát, vagy legalábbis önmagáról alkotott elképzelését.
Először a tagadás. Esetemben nem hittem a diagnózisomnak. Arra gondoltam: "mindannyian trükköt játszanak velem, hogy őrültnek gondoljam, ez mind trükk".
Azt hittem, hogy a pszichiáter irodája felépítés volt, és annyira vonakodtam elfogadni a diagnózist, hogy még egy terápiás ülésen sem tudtam végigcsinálni anélkül, hogy kirohantam volna.
Ez a haragra, a második szakaszra tagolódik. Haragudtam a szüleimre, amiért kórházba vittek és átmentek ezen. Haragudtam magamra, amiért érintettek a gondolataim. Haragudtam az orvosokra, akik megpróbáltak olyan egészségügyi nézetre kényszeríteni, amelyet még nem kellett elfogadnom. Ha megőrültem, akkor egyedül is meggyógyulok.
A bánat harmadik szakasza az alkudozás. Végül a kórházi tartózkodásom felénél megalkudtam, hogy elviszem a gyógyszereimet, ha ez azt jelentené, hogy hamarabb kiszabadulhatok onnan. Engedményeket tettem magamban, hogy ragaszkodjak a kezeléshez, amíg kijutok a kórházból és visszatérek a saját életemhez.
A depresszió a negyedik szakasz. Emlékszem olyan napokra, amikor olyan beteg és szomorú voltam, hogy nem akartam felkelni az ágyból. Lényegem minden egyes cseppjével is zavart, hogy az elmém még mindig ezeket a furcsa dolgokat mesélte nekem, hogy még az elmegyógyintézetben is trükköket játszott rajtam, ahol ezeknek a dolgoknak el kellett menniük.
A depresszió sokáig tartott. A kórházból való kijutásom után is kábult voltam, hónapokig reménytelenül. Túl fáradt voltam ahhoz, hogy beszéljek, túlságosan elkeseredett a mellékhatások miatt.
Csak nem akartam ezzel foglalkozni. Abbahagytam a magammal való törődést, felhagytam az egészségemmel való törődéssel és hízni kezdtem, és annyira elakadtam a téveszmékben és a paranoiában, hogy inkább nem is mentem ki a nyilvánosság elé.
A bánat utolsó szakasza az elfogadás. Mint bármi máshoz, nagyon sok időbe telik, amíg eljutunk erre a pontra.
Az elfogadás az a pont, amikor azt mondod magadnak: „Rendben, talán az általam tapasztalt dolgok nem valósak. Talán valóban beteg vagyok. Végül is semmilyen meggyőződésemnek nincs alapja a valóságban, és azt vettem észre, hogy a gyógyszerek bevételekor úgy tűnik, jobban érzem magam. Talán van ebben valami. ”
A dolgok elfogadásához lépj tovább és javulj, bár intuícióra van szükséged, hogy rájössz, hogy beteg vagy. Félelemre van szüksége, hogy motiválja a hódításra. Legfőképpen reményre van szüksége, hogy egyszer a dolgok jobbá válnak.
Nehéz megtalálni ezt a reményt a legsötétebb napjaidban, de itt jön be a magad nyomása - és gyakorolj a zavaró dolgokkal -.
Mondja azt az irracionális hitet, hogy mindenki utál. Minden alkalommal, amikor kapcsolatba lépsz valakivel, és ez simán megy, és udvariasak, kapsz egy kis bizalmat és bizonyítékot arra, hogy amit hiszel, nem feltétlenül az igazság.
Végül ezeknek a kellemes interakcióknak a százai vezetnek ezerhez, amelyek megalapozzák a valóságot a fejedben. Amint ez az alap felépül, kezd látni a fényt az alagút végén. Sokkal jobban kezded érezni magad. Idővel rájössz, hogy betegsége kezelhető. Rájössz, hogy a diagnózis nem határoz meg téged.
Biztosíthatom, hogy egyes tünetek soha nem múlnak el. De a valóság és a remény ezen alapjaival sokkal könnyebben kezelhetővé válnak. Legalábbis nekem ez így működött.
