A barátomnak problémái vannak a velem való kommunikációval

A barátommal két éve vagyunk együtt. Amerikai vagyok, ő pedig Portugáliából származik, tehát nem az angol az első nyelve. Egy héttel azután találkoztam vele, hogy Amerikába jött, és azóta együtt vagyunk. Mindig küzdöttem a kommunikációval, nem is annyira a nyelvi akadály miatt, hanem azért, mert szerintem annyira passzív vagy alázatos az életben, soha semmi nem jelent számára problémát. Amikor "harcolunk", mindig valami miatt idegesít, és soha nem vita vele, amikor erről beszélünk. Én arra késztetem, hogy miért vagyok dühös vagy bosszús, és ő azt mondja, hogy bocs, és hogy megérti. A "harcaink" általában csak én beszélek vele, és ő olyan dolgokat mond, amelyeket szerinte hallani akarok. Szeretnék megbeszélést folytatni a dolgokról, nem csak arról, hogy minden egyoldalú legyen. Legtöbbször, amikor elmondom neki, miért bosszankodom, nekem is az tűnik, hogy semmit sem ért, amit mondok. Csak azt nem tudom, mit tegyek, és hogyan kell rávenni, hogy megnyíljon az érzései iránt. (Az USA-ból)

Válaszolta Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP, 2020-07-29

A.

Köszönjük, hogy írt nekünk itt, a Psych Central-nál. Az egyik dolog, ami történhet, megváltozhatott az igényeiben és a párkapcsolatban betöltött szerepében. Arra bátorítalak benneteket, hogy gondolkodjon el azon, hogy mi vonzotta őt, milyen szerepet játszott a kapcsolatának kezdeti napjaiban, és hogyan változtak ezek a jellemzők és tényezők az elmúlt két évben.

A következő kérdéseket kell feltenned magadnak: Mi volt a kezdeti vonzerő a fizikán túl? Tényleg segíthett neki? Vonzó volt-e a passzivitása vagy az erélytelensége annak miatt, amire akkor szüksége volt, vagy amire vágyott? Alapvető személyisége valószínűleg nagyon hasonlított a mostanihoz. Ha a kapcsolatod olyan, mint a legtöbb, általában valakit vonzunk, akinek jellemzői a múltbeli kapcsolatok és tapasztalatok korrekciói. Valaki ingatag kapcsolatban él (tudatosan vagy öntudatlanul) új, passzív vagy szelíd partnert keres. Természetesen nem tudom, hogy ez igaz-e az Ön esetére, de érdemes megkérdezni, mi volt az, ami vonzotta benneteket, és miért változott.

Ami kiemelkedik, az a passzivitása és alárendeltsége, elmondja neked, mit akarsz hallani, a vita egyoldalú, nem érti, amit mondasz, és nem tudsz mit kezdeni, hogy megnyíljon az érzései iránt.

Példámat folytatva, ha valaki passzív embert választ, mert az utolsó kapcsolata túl ingatag volt, akkor kezdetben úgy fogja érezni, hogy elérték a főnyereményt, mert az új ember pontosan ellentétes azzal, akivel volt, de az ellenkező dinamika hasonló reakciót válthat ki. Ha a korábbi kapcsolatok agresszív, ingatag emberekkel folytak, akkor talán azt tapasztalták, hogy elmondják, mit akarsz hallani, a vita egyoldalú, lehet, hogy nem értették, amit mondasz, és nem biztos, hogy tudsz mit kezdeni, hogy megnyíljon egészen az érzéseihez. Általános dolog lenne, ha valaki az ellenkező tulajdonságot választaná, amelyről azt gondolja, hogy ez a probléma. Ha az összes probléma okaként az agresszivitást és a volatilitást tekintik, akkor a passzivitás és a szubmisszivitás választása korrekciónak tűnik.

Például egy ismerős nő egy nagyon szegény és motiválatlan férfihoz ment feleségül. Valamennyi beszélgetésük a pénz körül zajlott, és mintha a pénz lenne a központi kérdés az életükben. Úgy érezte, hogy a férje nem látta és nem érvényesítette, mert csak az anyagi helyzetükre gondolt. Felhomályosította azt a képességét, hogy tisztán láthassa feleségét egy szerető kapcsolatban. Végül elvált tőle, és beleszeretett egy férfiba, akinek jelentős eszközei és saját vállalkozása volt. A probléma ugyanaz volt. Bár most a felhalmozásról, a gazdálkodásról és a takarékosságról volt szó, nem érezte úgy, hogy férje látta vagy érvényesítette volna, mert csak annyit tehetett, hogy elgondolkodott anyagi helyzetén. Bár a helyzet 180 fokkal más volt, az érzése ugyanaz maradt.

Bár lehetetlen számomra tudni, hogy milyen körülmények vannak, és ezek csak elvek és elképzelések, ez a megközelítés hasznos lehet annak megértésében, hogy a kezdeti vonzerő hogyan változhat ily módon.

Ha elgondolkodtál ezeken a kérdéseken, érdemes lehet egy egyéni terápiát alkalmazniuk, amely segít rendezni őket, vagy egy pár terapeutáját mindkettőtök számára, aki kétnyelvű és ideális esetben kétkultúrás. Az oldal tetején található Súgó megkeresése fül segít megtalálni valakit a környékén.

Türelmet és békét kívánva,
Dr. Dan
Bizonyító pozitív blog @