A nem szeretett emberek elfogadásának megtanulásának előnyei

"Gyakran megadjuk ellenségeinknek a saját pusztulásunk eszközeit." - Aesop, A Sas és a Nyíl

Néha nehezen tudjuk elfogadni barátainkat, családtagjainkat és szeretteinket olyannak, amilyenek, amikor szokásaik, furcsaságaik vagy viselkedésük bosszant bennünket. Természetes hajlamunk az, hogy megpróbáljuk megváltoztatni azt, ami nem tetszik bennük, ami gyakran nehezteléshez vezet. Mindazonáltal, tekintettel az életükben betöltött fontosságukra és jelenlétükre, általában hajlandóak vagyunk erőfeszítéseket tenni arra, hogy elfogadjuk őket olyanokként, amilyenek.

De mi van azokkal az emberekkel, akiket nem szeretünk - olyanokkal, akik bánatot okoznak nekünk? Például egy fölényes főnök, egy ügyeskedő munkatárs vagy egy idegesítő rokon. Törekednünk kell arra is, hogy elfogadjuk őket olyannak, amilyenek?

Mielőtt elutasítaná ezt, fontolja meg, hogy ha nem fogadunk el ilyen embereket olyanokként, amilyenek (és többet arról, hogy ez mit jelent rövid időn belül), a magunkra gyakorolt ​​káros következmények még rosszabbak lehetnek.

Az egyik probléma az, hogy hajlamosak leszünk harcias, megtorló módon elkötelezni őket, ahogy az én működési módom is. Most már rájöttem, hogy feleslegesen szenvedtem attól, hogy elutasítottam azokat az embereket, akiket nem szerettem vagy megvetettem, mind a nagyobb személyes gyötrelem, mind a tetteikre adott kontraproduktív válaszok szempontjából.

És főleg akkor, amikor egy üzleti partner elárult több évvel ezelőtt.

Nem voltam hajlandó elfogadni üzleti partneremet, aki volt

Életem egy különösen nehéz időszakában, amikor az első feleségemmel a szakítás szélén álltunk, egy üzleti partner szándékában állt kiszorítani a legjövedelmezőbb közép-nyugati ingatlanbefektetésemből. Ő irányította az erszényt, és visszatartotta a befektetésből nekem járó pénzt.

A feleségemmel és velem kapcsolatban is becsmérlő megjegyzéseket tett bankárunknak. A probléma az volt, hogy ugyanazt a bankárt osztottuk meg - a párom bemutatott minket -, és a párom véletlenül a bank egyik leggazdagabb ügyfele volt. A bank felhívta a hiteleimet, és nem volt módom visszafizetni őket.

Ennek a személynek az elfogadása, aki ő volt, és a körülmények érdekében az én érdekeim szerint cselekedtem, nem is volt szempont. Ehelyett féktelen haraggal és haraggal emésztve ostobán indítottam egy költséges ötéves jogi csatát, amely a csőd szélére juttatott.

A sürgősségem miatt elmaradt a fontos orvosszakértés az orrom kis elváltozásának eltávolítása miatt, ami később azt eredményezte, hogy az orrom felét elvesztettem egy rosszindulatú daganattól, és négy nagy rekonstrukciós műtétet szenvedtem el.

Amikor röviddel a tárgyalás előtt beérkezett a rendezési ajánlat, az ügyvédem megkérdezte, mit akarok az ügyből - pénzügyileg is. Igazságosan jelentettem be neki azt a szándékomat, hogy a párom abbahagyja az emberek hasznát, és megváltoztatja a gátlástalan üzleti gyakorlatát.

Megdöbbent, az ügyvédem felém fordult, és így kiáltott fel: - Danny, biztosan viccelsz! Tényleg azt hiszed, hogy megváltoztatod ezt az embert? Ez csak nem fog megtörténni. ”

És nem így történt!

Mi az elfogadás - és nem az

Mint említettem, a partnerem elfogadása olyannak, amilyen, és nem próbálta megváltoztatni, nem volt szempont. Abban az időben az elfogadást a megadással és a rossz viselkedés - és a gyengeség - felmentésével tettem egyenlővé. Hittem abban is, hogy hatalmamban áll megváltoztatni az emberek megrögzött módjait, amelyekről most már tudom, hogy a mítosz meghódítja a valóságot!

Azóta megtudtam, hogy az igazi elfogadásnak semmi köze a megadáshoz, a hátralépéshez, a rossz magatartás helyesléséhez stb. Inkább az igazi elfogadás azt jelenti, hogy elfogadjuk az embereket és a dolgokat olyannak, amilyenek nélkül ítélet vagy negatív érzések, például félelem, harag, neheztelés és hasonlók tárolása (vagy legalábbis minimálisan).

Mint ilyen, a valódi elfogadás a független, egyenletes nyelvű nyugtázás mögöttes vagy objektív valóság- a személy vagy helyzet „hogyan van” és „mi van”.

Ezzel a gondolkodásmóddal képes vagy elfogadni olyat, akit nem szeretsz, olyannak, amilyen, és mégis felmondhatod a kapcsolatot, ha úgy találod, hogy az az érdeked. Megváltoztathatja a kapcsolat dinamikáját is, ha a kapcsolatok elvágása nem praktikus vagy reális.

Elfogadhat például egy megosztó testvért (vagy más családtagot), ahogy van, és mégis meghatározhat határokat, például elkerülheti a problémás vita témáit, vagy kiválaszthatja a kapcsolat típusát, mértékét és gyakoriságát.

Továbbá az elfogadás nem jelenti azt, hogy passzívnak kell lenned, vagy feladnod kell a számodra fontos alapelveket és értékeket. Így akár tisztességtelen politikusokkal vagy üzleti vezetőkkel való kapcsolattartás során, akár úgy érzi, hogy igazságtalanság történt, az elfogadás nem azt jelenti, hogy nem szabad olyan korrekciós intézkedéseket hoznia, amelyek a saját „igazságait” hangoztatják.

A nemtetsző emberek elfogadásának ajándékai

Amikor képes vagy elfogadni olyan embereket, akiket nem szeretsz (vagy bárkit, aki ezt az ügyet illeti), olyannak, amilyenek, akkor ezt meg is tudod tenni elismerik azokat a döntéseket, amelyek a legjobban szolgálják majd.

Miért? Az elfogadás indukálja a kritikus elmozdulás a fókuszban attól kezdve, hogy mit változtatni vagy tenni tehetetlen, attól kezdve, amit tehet az igényeinek jobb kiszolgálása érdekében. Röviden, ha elfogadja, ami van, akkor felfedezheti, mi lehet - és nem kevésbé, ha olyan emberekkel foglalkozik, akiket nem szeret.

Minden bizonnyal életképes választásom volt üzleti partneremmel az általam választott harcias, önkárosító tanfolyam mellett. Az egyik választás az volt, hogy nem pereltem, és időmet, energiámat - és pénzemet - egyéb tulajdonságaim javítására fordítottam. Feldolgozatlan félelmem és haragom azonban elhomályosította ezt a sokkal bölcsebb utat.

Az elfogadás ezzel kapcsolatos ajándéka, hogy szabadságot hoz azáltal, hogy felszabadítja azokat a bilincseket, amelyek zavaró kapcsolatokhoz kötik. (Ez különösen igaz a korábbi szülői vétkekkel, az irányító furcsaságokkal és más „őrült döntéshozókkal”.

Az elfogadás szintén nagy stressz- és szorongáscsökkentő. Amikor elfogadod az embereket és a dolgokat olyannak, amilyenek, nemigen kell stresszelned (és aludnod).

Kulcsok a nemtetsző emberek elfogadásához

Az elfogadás gyakorlása olyan emberekkel, akiket nem szeret, kihívást jelent. Ez gyakran egy olyan folyamat, amely az idők folyamán fejlődik, és amelyben az egyes lépések eredményesek. Bizonyos kulcsok megkönnyítik a folyamatot.

Feldolgozza a félelmeit

A feldolgozatlan félelem megakadályozza az elfogadást, mert uralja a gondolatainkat, ahelyett, hogy lehetővé tenné a számunkra legjobban szolgáló választások meghozatalát. A FEAR megfelelő rövidítései: „A jövőbeli események már tönkrementek” és a „Hamis bizonyítékok valódiak.”

Például a párommal abban a "már tönkrement" módban voltam, mert nagyon féltem, hogy tettei helyrehozhatatlanul befolyásolják a megélhetésemet - de valójában nem, mert más jövedelmező befektetéseim voltak.

Feldolgoznunk és csökkentenünk kell félelmeinket, hogy kihasználhassuk az általam leírt egyenletes nyelvű elfogadást. A legtöbb félelem illuzórikus és spekulatív; szorosan megvizsgálva csökkennek, sőt távoznak is.

Jelentősen segít megvizsgálni annak a személynek vagy helyzetnek az objektív valóságát, amellyel foglalkozik, ahelyett, hogy negatív spekulációk vezérelnék, hogy mi történhet és mi lehet. Nézz szembe és hajolj félelmeidbe. Kérgük sokkal nagyobb, mint a harapásuk. Amikor így feldolgozza a félelmeit, azok tartása felettetek (és a gondolkodásmódjában) jelentősen csökken, és életképes lehetőségek és választások tárulnak elénk.

Hatástalanítsa haragját

Nagyjából ugyanúgy, az iránti haragunk és haragunk akadályozza az elfogadást. Sőt, a düh könnyen ronthatja a helyzeteket számunkra ártalmas módon, mint nekem, amikor üzleti partneremmel párbajoztam.

A néhai Carrie Fisher könyvében jól kifejezte Kívánatos ivás: "A harag olyan, mint mérget inni, és várni a másik ember halálát." (Minden bizonnyal sok mérget ittam, miközben arra vártam, hogy egykori üzleti partnerem megváltoztassa becstelen módját!)

Lágyítja a neheztelésed élét, ha megpróbálod a másik szemszögéből látni a dolgokat. Sokszor - talán a legtöbb esetben is - az emberek viselkedése félelmeiken, szorongásukon és önös érdekeiken alapszik, és nem szándékunkban áll kárt tenni bennünk.

Például egy fölényes és irányító főnököt valószínűleg a vállalkozásával kapcsolatos félelmek és szorongás vezérli, nem pedig a munkád teljesítménye. Egy ádáz versenytársat, akár üzleti, akár játéktéren, akár iskolában, valószínűleg a győzelem iránti igénye vezérel, nem pedig az a szándék, hogy elnyomjon téged. A kedves pletykát valószínűleg alacsony önértékelése vezérli, és inkább kedvelni kell, mint szándékot ártani neked.

Párom esetében visszatekintve most már felismerem, hogy főleg abból az aggodalomból fakadt, hogy a házasságom felbomlása milyen hatással lenne az egyik legnagyobb befektetésére.

Keresse meg a jót!

Néhányan - talán a legtöbb esetben - annyira el vannak öntve a zűrzavarban azokkal, akiket nem szeretünk, hogy nem láthatjuk a „pozitív” hatásokat, amelyek életünkre gyakorolnak. Borzasztóan sokat tanultam a páromtól azokban az években, amikor együtt dolgoztunk. Nagyon ügyes üzletember. Távozásom teljesen megváltoztatta a pályámat. Olyan ingatlanbefektetési társaság létrehozásához vezetett, amelyben nagy sikerrel alkalmazhattam a tőle tanultakat saját üzleti kapcsolataim során.

Egy másik nagy ajándék az volt, hogy nagy szerepet játszott abban, hogy segítsen bebizonyítani magamnak, hogy súlyos nyomás és hátrányos körülmények között képes vagyok magamra vigyázni. Mindig kétségeim voltak ezzel kapcsolatban.

Ezeknek a „jó” dolgoknak a felismerése elhárította haragomat, és később képes voltam elfogadni a páromat annak a személynek, aki volt, még egy pohárköszöntőt is felajánlva jó egészségének a per rendezését követő baráti vacsorán.

Elfogadási szándékok

Az alábbiakban bemutatunk néhány szándékot, amelyek segítenek abban, hogy elfogadják azokat az embereket, akiket nem szeretsz.

Fogok:

Feldolgozza a félelmemet és a haragomat.

Ne vegye személyesen, amit csinálnak.

Ismerje fel az őket hajtó félelmeket és szorongásokat.

Szüneteltesse, reflektáljon és tárgyilagosan gondolkodjon.

Ne feltételezz szándékot arra, hogy kárt okoz nekem.

Állítsa be a megfelelő határokat.

Bízzon abban, hogy képes leszek vigyázni magamra.

Légy hű magamhoz.

Ezekkel a dolgokkal kevésbé lesz bosszús, megalapozottabb és jobban összpontosít arra, hogy gondoskodjon az igényeiről -és az elfogadás ajándékai a tiéd lesznek!

Ez a bejegyzés Apró Buddhának köszönhető.