Hogyan lehet megközelíteni az ünnepeket, amikor depressziós vagy

Mítosz, hogy az öngyilkosság az egekbe szökik a hálaadás és a karácsony között. Az igazság az, hogy december hónapjában a legkevesebb az öngyilkosság, mint az év bármely más időszakában (Karr, 2012). Érdekes megjegyezni azonban, hogy karácsony után közvetlenül az öngyilkosságok száma jelentősen megnő - 40 százalékos növekedés.

A depresszióról, az öngyilkosságról és az ünnepekről készített tanulmányok alapján úgy tűnik, hogy a téli ünnepek sokakat elszigetelnek az öngyilkosságtól, de van egyfajta visszapattanó hatás, amely az ünnepek letelte után következik be (Karr, 2012).

Számos oka lehet annak, hogy az ünnepek után növekedhet az öngyilkosság, de úgy tűnik, hogy az elszigeteltség és a magány a legkézenfekvőbb. Az ünnepek alatt pszichiátriai központban kezelt betegek kanadai tanulmánya a magányt és a család hiányát vetette fel stressztényezőként (Karr, 2012).

A magány mai járvány. Neurológiailag és érzelmileg az emberiség az emberi kapcsolatra van bekötve, mégsem gyakran tapasztaljuk meg kielégítő módon. Néha még szabotálunk vagy elmenekülünk az igazi kapcsolat elől. A magány azt jelzi, hogy újra kapcsolatba kell lépnünk. De gyakran ezt a jelet figyelmen kívül hagyják, mert félelmetes a sérülés vagy elutasítás lehetősége.

Sokszor a magányunk a médiától kapott üzenetek eredménye. A reklámok és a népszerű ünnepi filmek azt mutatják be, hogy az emberek élvezik a családjukat és megtapasztalják a hagyományok teljesülését az ünnepi szezonban.

Ez az alattomos üzenetküldés gyakran arra késztet minket, hogy kitaláljuk családunkat és saját kapcsolataink minőségét. Vagy talán csak nincs szoros vagy teljes családunk. Ezek az üzenetek általában nem a valóságot ábrázolják. Fontos, hogy tisztában vagyunk velük, és nem ezek alapján ítéljük meg magunkat (Cacioppo, 2009).

A régi mondás szerint "nem tudjuk kiválasztani a családunkat", és ez sajnos igaz. Ha az egyének kereskedhetnének az adott családjukkal, akkor többen ismerek olyanokat, akik sorban állnának az övék cseréjére. Talán egy bántalmazó családból származott. Talán vannak olyan szüleid, akik nem értenek meg, és még magányosabbnak érzed magad, amikor velük töltesz időt. Talán nem láthatja a családját, mert messze laknak. Lehet, hogy nincsenek már élő családtagjaid.

Elakadtunk azoknál a családoknál, amelyekben születtünk, és néha elveszítjük a családot. Ezt pedig sokak számára nehéz és lehangoló valóság lehet elfogadni. De itt van a jó hír: családokat is ki lehet találni. Szelektíven választhatók és ünnepelhetők.

Ha családhiány miatt kezdi érezni az ünnepi blues-t ebben a szezonban, akkor próbálkozzon az alábbiakkal, hogy tudja-e kevésbé zavaróvá tenni ezt a téli szezont az Ön számára:

• Gyászolja meg a családot, akinek nincs. A gyász rossz hírnevet szerez, de fontos a mentális egészségünk szempontjából. Amikor bánunk, üzenetet küldünk magunknak, hogy számítunk. Gondolkozzon el rajta. Ha figyelmen kívül hagyja szomorúságát és nem gyászol, a velejáró üzenet az, hogy érzelmei, vágyai és vágyai nem számítanak. Ön úgy dönt, hogy aktívan figyelmen kívül hagyja őket a bánat figyelmen kívül hagyásával. Ha bánod, akkor teret adsz ezeknek a vágyakozásoknak, hogy tudomásul vegyék, kifejezzék és elengedjék. A fel nem ismert gyász általában visszatér, hogy diszfunkcionálisan nyilvánuljon meg. Engedje meg magának, hogy szomorú legyen a kívánt család miatt.
• Álom. Ez a szórakoztató rész. Ha egyedülálló vagy, és tervezed, hogy egyszer saját családot hozol létre, mit szeretnél kinézni az ünnepekről? Hogyan tapasztalhatja meg mégis a teljes szabadságot, közben közeli közvetlen család nélkül? Ebben az évben egy kedves barátommal úgy döntöttünk, hogy együtt töltjük a hálaadás napját, és meghívtunk néhány másik barátunkat, hogy vegyenek részt. Egy egész délutánt azzal töltöttünk el, hogy arról álmodoztunk, hogy szeretnénk kinézni az ünnepünket, kiegészítve tökös palacsintával és focipályával a parkban. Őszintén mondhatom, hogy ez volt az egyik kedvenc ünnepem a mai napig.
• Csatlakozás. Ha küzd azért, hogy megtalálja azokat az embereket, akikkel együtt töltheti az ünnepeket, akkor próbálja ezt jelként és lehetőségként felvenni a változtatásokra. Talán nem vagy olyan társadalmi kapcsolatban, mint szeretnéd. Talán az a valóságod, hogy nincsenek szoros vagy kielégítő kapcsolataid. A közeli kapcsolatok hiánya magával kezdődik. Felelősséget kell vállalnia ezért, és lehet, hogy néhány dolgon változtatnia kell a közelség fenntartása érdekében.Lehet, hogy ezt nehéz elfogadni, de kiindulópont. Nem kell ott maradnia. Tanulja meg, hogyan csatlakozhat, hogy kijavítsa ezt a problémát az életében. Frusztráló valóság, hogy sokan egyedül töltik az ünnepeket, amikor inkább másokkal töltik őket. Haladjon a másokkal való kapcsolat felé, hogy lássa, mit csinálnak mások. Kérdezzen a szomszédjának nyaralási terveiről, amikor apró beszélgetést folytat a postaládákban. Hívd meg az embereket az otthonodba, amikor meglátod őket a lakáskomplexum folyosóján. Haladjon a kapcsolat felé. Lépjen ki a komfortzónájából, és tanulja meg, hogyan léphet kapcsolatba másokkal.

Ne feledje: az ünnepi szezonban nem kell mindenféle vidámnak és fényesnek éreznie magát. Néhány fontos oka lehet annak, hogy nyaralása görcsös. De van választása arról, hogyan fogadhatja be ezt az ünnepi szezont.

Adj magadnak időt. A kapcsolattartás erőfeszítéseket és gyakorlást igényel, a lényeges kapcsolatok elősegítése pedig időt vesz igénybe. És ha végül egyedül tölti az idejét ezen az ünnepen, akkor az is rendben van. Ez nem azt jelenti, hogy nem vagy különleges vagy szerethető. Ez csak azt jelenti, hogy kitalálod, és nem baj, ha ez egyelőre kellemetlen ünnepi élményt eredményez.

Hivatkozások

Cacioppo, J. (2009). A magány járványa. Pszichológia ma. Lekért
http://www.psychologytoday.com/blog/connections/200905/epidemic-loneliness.

Kerr, M. (2012). Üdülési depresszió. Healthline. Letöltve: http://www.healthline.com/health/depression/holidays#1.