Elvetik ezt a mítoszt, amely árt a kapcsolatoknak

„A házastársamnak tudnia kell, mit érzek és mit akarok; Nem kellene elmondanom neki - gondolja Cindy. Úgy véli, férjének tudnia kell, mikor van kedve pizzázni, nem sushiért, és fordítva. Tudnia kell, mit akar a születésnapjára. Tudnia kell, mi váltja be szexuálisan. Kíváncsi, hogyan lehet ilyen tanácstalan, de egy szót sem szól.

Cindyt megtévesztette a A páromnak el kell olvasnia a My oldalt Ész mítosz.

Valójában vannak emberek, akik szó nélkül képesek kielégíteni igényeiket. Csecsemőknek hívják őket. Egy anya megtanulja olvasni a baba jelzéseit. Hamarosan tudja, melyik sírás azt jelenti, hogy „éhes vagyok”, „fáradt vagyok” vagy „kényelmetlen vagyok; Szükségem van a pelenkám cseréjére. Megértette, hogy mely testmozgások és arckifejezések mondják: "félek", "boldog vagyok" és "ezt akarom".

Mi tartja fenn a mítoszt?

A mesékben és a romantikus filmekben olyan felnőttek találhatók, akik olvasni tudják a gondolataikat. Ott a bájos pároknak nem kell elmondani, hogyan adják meg a tökéletes csókot, ajándékot és masszázst.

Mi köze ezeknek a gondolatolvasási példáknak a való életben élő felnőtt kapcsolatokhoz? Nagyon kevés, még a legjobb házasságokban is.Általában a legjobb módja annak, hogy úgy érezd, hogy a partnered megértette, ha világosan, kedvesen és tisztelettel kommunikálod azt, ami a fejedben jár. Még a legérzékenyebb, intuitív házastárs sem tudja olvasni a gondolatait, annál inkább, mint amire számíthat. Igen, egy jó kapcsolatban lesz némi ráhangolódás egymásra. Csak ne számíts csodákra.

A Segítség gyakorlása

Ha fiatal korodban elfojtották az önkifejezésedet, akkor van némi felzárkóztatásod, amint megtanulod, hogy kényelmesebbnek érezd magad, mondván, hogy mi igaz rád. Ez rendben van. Ez egyre könnyebbé válik, miközben továbbra is gyakorolja a beszédet, a könyvemben leírt kommunikációs képességek felhasználásával, Házassági találkozók tartós szerelemért (7., 8. és 9. fejezet).

Egy jó módja annak, hogy elkezdi mondani azt, ami a fejében jár: I-nyilatkozatok, amelyek közvetlen kifejezései annak, hogy mit érzel, mit gondolsz, mit szeretsz vagy nem, és mit akarsz vagy nem akarsz. Az „I” szóval kezdődnek. Például ahelyett, hogy azt remélné, hogy férje megérti, hogy pizzát szeretne, amikor sushit javasol, Cindy nyugodtan, meleg mosollyal mondhatja: "Ezúttal inkább a pizzát preferálnám." A férje nagy valószínűséggel kedvére akar tenni, és örül, hogy világosan elmondta, amit szeretett volna. Természetesen nincs garancia arra, hogy I-nyilatkozattal megkapjuk a kívánt választ. Az I nyilatkozat elvárásoktól mentes; világos önkifejezésről szól.

Cindy férje azt mondhatja, hogy nincs kedve pizzához, és javasolja, hogy próbálják ki az új, a közeli indiai éttermet. Ezután a vita addig folytatódhat, amíg egy tervhez nem jutnak, amelyben mindketten egyetértenek. Ha valamelyikük elhallgatná preferenciáit, és együtt járna a másikéval, akkor harag alakulhat ki, különösen, ha az a minta, hogy elvárják egymástól, hogy gondolatokat olvassanak, ami a csalódás receptje.

Vállalja, hogy őszintén és nyíltan kommunikál

Ha nehezen tudod megmondani, mi van valójában a fejedben és a szívedben, az segíthet megérteni, miért. Sokan visszatartják, hogy elmondják, mit gondolnak, mit akarnak és éreznek, mert attól tartanak, hogy ezzel kellemetlenné teszik partnerüket, ami akkor történhet meg, amikor a partner kötelességének érzi a problémák megoldását ahelyett, hogy egyszerűen hallgatna. Ha ez úgy hangzik, mint a helyzet, akkor érdemes beszélnie arról, hogy mennyire fontos a nyitottság és az őszinteség egymás iránt, valamint hogy elfogadják egymás gondolatait és érzéseit érvényesnek. Hozzáteszi, hogy egyikőtől sem elvárható, hogy megoldja a dolgokat a másiknak, hogy az a cél, hogy mindegyikőtök érezze magát hallottnak és megértettnek.

Amikor megszabadulunk attól a mítosztól, miszerint a partnernek képesnek kell lennie olvasni a gondolatainkat, akkor képesek vagyunk kialakítani egy virágzó, beteljesedő kapcsolatot - valódi énünk egymással való kifejezésével. És mi lehet ennél jobb?

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!