Szoba a szenvedésre és az Öröm terem: Az én történetem
Oldalak: 1 2Minden
A depressziós történetem azonban nem az.
Túl sok kör és egyenetlen vég van ahhoz, hogy bármilyen rendezett, kompakt elbeszélésbe beleférjen. Úgy tűnik, hogy minél tovább táncolsz a depresszió démonával, annál inkább átfogóvá válsz a különböző egészségügyi filozófiák iránt, és toleránsabb a megválaszolatlan kérdésekre.
Nyitott gondolkodás vagy kétségbeesés?
Nem tudom.
Teljesen megbecsültem Pema Chodron buddhista apáca és tanárnő szavait, amikor ezt írja:
Úgy gondoljuk, hogy a teszt sikeres teljesítése vagy a probléma leküzdése a lényeg, de az az igazság, hogy a dolgok nem igazán oldódnak meg. Összejönnek és szétesnek. Aztán újra összejönnek és újra szétesnek. Csak ilyen. A gyógyulás abból adódik, hogy hagyunk teret mindennek: teret a bánatnak, a megkönnyebbülésnek, a nyomorúságnak, az örömnek.
Az az igazság, hogy nem emlékszem olyan időre, amikor felnőttem volna, amikor nem gondoltam volna, hogy valami vészesen baj van velem.
Akkor még nem tudtam, mik voltak, de pánikrohamaim lesznek, amikor anyám megpróbálta elhagyni a házat, vagy amikor új helyzetbe kényszerültem volna. Éjszakai rémületektől szenvedtem, ahol felültem az ágyamban, rózsafüzérrel a csuklóm körül, versenyző szívtől izzadva, álmomban megpróbáltam értelmet adni egy olyan kísértetnek, ami kísértett, valami olyan jóindulatú, mint egy menetfonal mozog lassan és módszeresen, előre-hátra, metronomként. Gondos gyerek voltam, aki soha nem tudott annyit mondani, hogy Atyáink vagy Üdvözlet Marys. Minden nap misére mentem, mert féltem, hogy pokolba kerülök.
Megpróbáltam menekülni az "érzéseim" elől, ahogy akkor leírtam, de nem sikerült.
Ők követtek, bárhová is mentem.
Anyám azzal fenyegetőzött, hogy negyedik osztályban kórházba visz, ha nem hagyom abba a sírást, ami tovább erősítette számomra a nagynéném és a keresztanyám kozmikus kötelékét, akik élete nagy részét pszichés osztályokon töltötték, bipoláris és skizofrén diagnózissal. . Vagyis addig, amíg a nagymamám garázsában bekapcsolva bekapcsolta az életét.
Biztos voltam benne, hogy a lelkünk valahogy összekapcsolódik, és hogy én is ugyanolyan sorsra jutok.
A súly a középiskolában visszatért, amikor felfedeztem a sört és a csavarhúzókat. Palack vodkát rejtettem az ágyam alá, és elrúgtak a középiskolai fúrócsapatomból, amiért italt vittek a bandatáborba. A részegítés volt a leghatékonyabb eszköz a fejemben lévő hangos és fájdalmas gondolatok elhallgattatására; én azonban folyamatosan feketedtem, és a másnap reggeli kellemetlen viselkedés miatt tartozott bocsánatkérések listája meglehetősen hosszú lett.
Két hónappal az érettségi előtt kijózanodtam, és röviddel ezután az indianai Notre Dame-i Szent Mária Főiskolán landoltam. Itt egy képzett és empatikus terapeuta gondozásában kezdtem meg a gyógyulást a depressziótól. Miután 18 hónapig küzdöttem antidepresszáns szedése mellett, végül kipróbáltam egyet, ami öngyilkos lett. Kipróbáltam egy másikat, és felfedeztem, hogy az emberek többsége mit érez az idő nagy részében.
Életemben először nem birkóztam meg.
Éltem.
Bár a hangulatom néha továbbra is ingatag volt - erről én beszélünk -, viszonylagos stabilitást tapasztaltam az egyetem elvégzése és második gyermekem, Katherine születése között. Találkozni a férjemmel, és megosztani az életet valakivel, aki elfogadott engem, épp akkor, amikor erős antidepresszánsnak bizonyulok. Szerelmünk és elkötelezettségünk megalapozott, mint a múltban semmilyen más kapcsolat.
De az anyaság tele volt szaggatott élekkel és fájdalmas nyújtásokkal.
Amint elkezdtem leszoktatni a lányomat a szoptatásról, a hangulatom zuhant. Ez bonyolultabb volt, mint pusztán a depresszió, de akkor még nem tudtam. A szoptatás során valamikor kialakult az agyalapi mirigy daganata, amely más hormonális problémák kaszkádját váltotta ki. Elmentem egyik pszichiátertől a másikhoz (összesen hatat meglátogattam), kipróbáltam 22 gyógyszeres kombinációt, és annyira adagoltam antipszichotikus koktélokat, hogy gyakorlatilag elájultam a gabonatálamban.
Végül kórházba kerültem.
Kétszer.
Néhány hónappal Johns Hopkins csúcskategóriás pszichiáterének felügyelete után bipoláris rendellenességet diagnosztizáltak nálam, és stabilizálódtam a lítium, a nortriptilin és a Zoloft régimódi gyógyszeres kombinációján. Egy endokrinológussal is együtt dolgoztam a hormonszint stabilizálásában és a daganat növekedésének megállításában.
Azt hittem, hogy rendben vagyok.
Hopkins-t Oz városának neveztem el.
Remisszióm két évig tartott.
A kemény munka 2008 végén kezdődött.
A gazdaság összeomlott, és a hangulatom is. Építészként egy holt építési piacon a férjemnek nem sok munkája volt. Annak érdekében, hogy elegendő jövedelmet szerezzek a család számára, mentálhigiénés bloggerként elterjedtem a belemből - egy olyan foglalkozás, amely nekem nagyon jól állt - steril kormányzati vállalkozóvá váltam, először konzultáltam a változásmenedzsmentről (még mindig nem tudom, mi ez ), majd sajtóközleményeket készít a felhő szövegelemzéséről.
A halál gondolatai („bárcsak halottak lennék”) lesújtottak rám, amikor a gyerekeket elengedtem az iskolába, átúsztam az öleimet és az irodába mentem. Bármennyire is próbáltam elterelni a figyelmemet, megsínylettek.
Újrakezdtem a gyógyszeripari orosz rulett játékát, és öt év alatt további 20 gyógyszerkombinációt kipróbáltam.
Ironikus módon, amikor a piac kezdett fellendülni, egy második bontást szenvedtem. Majdnem kórházba kerültem. Kétszer is felvettem magam a Johns Hopkins kórházi elektrokonvulzív terápia (ECT) várólistájára - igen, van egy várólista, amellyel le lehet zárni! - mert elvesztettem a képességemet enni, aludni és dolgozni.
Egy jó ideig egyszerűen nem tudtam működni.
Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!
Oldalak: 1 2Minden
