Ragyog: II. Bipoláris zavarral élni

Gyorsan elmélkedem a középiskolás dicsőség napjain. Elég butaság, látva, hogy nem is értem el a 10 éves összejövetel határát. A régi évkönyvemet lapozgatva vettem észre, hogy egyik kedvenc tanárom azt írta: „Kedves Beth, ha finom virágnak hívlak, az nem ad igazságot erőszakosan vidám túláradásodnak. Csodálatos volt nézni, ahogyan változik a szörnyen szédüléstől az álmos és a komor között, majd vissza. " Csak később tudtam meg, hogy ez egy sokkal rövidebb, de egyben tisztességes leírás egy, a második típusú bipoláris zavarban szenvedő személyről. Még akkori viselkedésem intenzitása ellenére sem ragasztotta volna ezt senki a mazsorett bálkirálynőre.

Olyan tüneteim voltak, amelyekre soha nem akartam panaszkodni, de mindig tudtam, hogy problémát jelentenek. Beletelt egy kis időbe, mire bizakodtam az orvosomban. Egyénileg a betegségeket semmi sem riasztotta el, de mindezek egyszerre (szinte állandóan) való megtapasztalása túl soká vált. A fáradtságot könnyebb volt észrevenni, mert befolyásolta tanulmányi teljesítményemet. Tizenkét órát tudtam aludni éjjel, és még mindig szükségét éreztem egy három órás alvásnak aznap később. Minden este rémálmaim voltak, és végül visszatérő alvási bénulást tapasztaltam. Mindig alulsúlyos voltam, hajlamos voltam gyenge keringéssel járó fertőzésekre, állandó jégtörő fejfájásokra stb. És még furcsább fejlemény volt a kullancs-krónikus csuklás. Ezek a tünetek orvosomat érintették, és miután számos lehetőséget felkutatott eredménytelenül, végül MRI-t adott nekem a rák kizárására. Mivel karizmatikus lányként ismert engem a középiskolától, nem is gondolta, hogy ezek mind a depresszió / szorongás fizikai megnyilvánulásai.

A főiskola kezdetén tudtam, hogy depressziós voltam, ki és be. Legközelebbi barátaim kezdtek kerülni engem. Elismerték, hogy kifogytak a lehetőségeim, hogy ott lehessenek mellettem. Kimerítettem a barátokat, akik annyi szeretetet öntöttek belém. Nem tudok ujjat tenni egy olyan vízválasztó pillanatban, amely megtört, de élénken emlékszem a jelekre. Mivel minden nap át kell haladnom egy forgalmas autópályán, hogy eljussak az órára, meg merem magam veszedelmesen közel állni az úthoz. Mindig szórakoztattam azt a gondolatot, hogy gyors lépést tegyek a 18-as kerekesek elé, amelyek csövezettek. Az autóm vezetése ötleteket adott, hogy eltereljem a szembejövő forgalmat. Annyi időt töltöttem azzal, hogy a halálról fantáziáltam. A legerősebb kapcsolataim szabotálása után elhatároztam, hogy nem terhelek mást, ezért csendben maradtam. Sok este esküszöm, hogy megszakad a szívem, és nem úgy, mint a tipikus tizenéves szívek, hanem gyötrő módon, és végül könyörgök Istennek, kérem, vegye el az életemet. A szomorúság érezhető volt, de nem rákényszerítettem a barátaimra.

Korábban azt gondoltam, hogy ha egy személyt mentális egészsége miatt gyógykezeltek, akkor az állapotának felháborítónak kell lennie. Különösen a bipoláris zavarra gondoltam, mint egy erőszakos hangulatváltozásra. Ezen megbélyegzés mellett azt is gondoltam, hogy túl sok ember kap gyógyszert, amire nincs szüksége. Úgy gondoltam, hogy a világ tele van hipokondriumokkal és színházi emberekkel, akik manipulálják az orvosokat tabletták felírására. A legtovább kerülgettem ezt az utat. Aztán volt egy éjszaka, amikor a kollégiumom legfelső emeleti ablakából való ugrásom egyetlen fenntartása volt a sikertelen kísérlet lehetősége. Nem tudtam megmondani, hogy elegendő lesz-e az esés, vagy végül lebénulok. Kimentem még az alapoktól is megítélni. A saját cselekedeteimnél tapasztalt szörnyűség miatt felhívtam az NC állam ügyeleti tanácsadóját, aki hajnal 2-ig maradt nálam, és már nem tudtam figyelmen kívül hagyni a segítségkérés szükségességét.

Amikor valakihez mentem, értelmetlennek tűnt az a felvetés, hogy bipoláris rendellenességem lehet. Ez tudatlanság volt részemről. Az értékelés szerint súlyos depressziós rohamaim vannak, de máskor soha nem vettem figyelembe az eufóriát és a hegycsúcs tapasztalatait. A legtöbb embernek csak a fertőző örömöm és az örök szükségem volt a terjesztésére. Tanárom szavai eszembe jutnak.

Miután megtaláltam a bátorságot a segítségkérésre, felkészültem a gyógyszer és a terápia megfelelő kombinációjára. Van segítségem, ami nem veszi el attól, aki vagyok. Még mindig dinamikus vagyok. Még mindig dús vagyok. Ragyog.