Esetleg PTSD?

Intenzív szorongás, külső ingerekhez kapcsolódó hangulatváltozások, a korábbi események felelevenítése; Először is köszönöm az időt, amelyet a bejegyzésem elolvasásával tölthet. Mielőtt elkezdené, szeretném megjegyezni, hogy nagyon alapos voltam, és nem akarom pazarolni az idejét, ezért kérjük, olvassa el saját belátása szerint.

Sok orvost láttam, és egymás után megváltoztattam a diagnózisomat a BDP-ről a bipoláris mániára a skizoaffektivá a semmire. Nemrég egy orvos beszélt velem a PTSD-ről. Szeretném, ha egy kérlelhetetlen hang segítene abban, hogy azonosítsam, ez jó lehetőség lehet-e.

A most.

Minden nap kezelem a napomat, hogy megpróbáljam elkerülni a másokkal való érintkezést. Szinte soha nem alszom teljes éjszakát, még akkor sem, ha gyógyszeresen segítenek; éjszakánként 3–15 alkalommal ébredek (egyszer 24 alkalommal számoltam). Rettenetes rémálmaim vannak legutóbbi kapcsolatomról és gyermekkoromról, és amikor ébren vagyok, ezek az emlékek annyira belemerültek az elmémbe, hogy úgy érzem, mintha örökösen átélném őket, még akkor is, ha megpróbálom előkészíteni a mindennapi feladatokat, akárcsak most, amikor ezt a bejegyzést írom. Mérsékelt alkoholizmusom volt, amely körülbelül 9 hónapig emésztette fel a szabad költségvetésem nagy részét, bár 2010 novembere óta józan vagyok. Mielőtt alkoholhoz juthattam volna, sokféle módon öncsonkítottam. Ezt évekig szégyenből rejtettem el. Hangos, spontán zajok, különösen, de nem kizárólagosan, az üveg vagy a kerámia törése, éles, fájdalmas, független dühbe keverednek, amelyben teljes akaratommal küzdök a megfékezésért - és többször megtámadtam másokat és megcsonkította az öklömet és a testemet ezekben a valóságtól való szünetekben. Nem veszítem el a valóság felfogását, csak a világosságomat és a képességemet, hogy ésszerűsítsem a jót a rossztól; röviden: szó szerint MINDENT fizikai fenyegetésnek vagy más módon ellenségesnek tartok. A mellkasom megfeszül, az elmém ingerléstől és sok unalmas fájdalomtól ég, és a testem úgy érzi, hogy energiát fogyaszt. Nekem egy hosszú távú szerelmi kapcsolatom volt, amelyben (nő, és ebben az esetben viszonylag kicsi nő) partnerem „bántalmazott”, és bár soha nem bántottak fizikailag, érzelmileg bántottak szándékai. Végül mentális törésem volt egy intenzív kapcsolat után, és majdnem kidobtam az ablakból, miután megütött. Kevés emlékem van erre, és az esemény után öngyilkos gondolatokkal küzdöttem. Igazán szerettem, és akkor inkább meghaltam volna, ha bántottam volna, de jelen pillanatban, úgy hallottam, szinte idegen voltam az emberektől, akik ismertek. Egyszer azt mondta, hogy a szemem a leghidegebb acélnak tűnt, és tudom, hogy ezekben az időszakokban olyan nagy gyűlöletet érzek, hogy elveszítem magam a nyomában.

Bármelyik pillanatban a (világos) véleményem valakiről a szeretetről a gyűlöletre válhat. Régebben gondoltam egy mentális ellenőrzőlistát azokról, akiket utáltam, és mit tettek. Ez magában foglalta az általános iskola gyermekeit és tanárait, akiket még ma is égő haraggal érzek. Azt terveztem, hogy megölik őket; Most megpróbálom átprogramozni magam, hogy pozitívabban gondolkodjak. Szerelmi életem instabil, mint mondtam, egyetlen hosszú távú kapcsolatom volt, bár sok-sok rövid „kapcsolatom” volt. Még az általam gondozott embereket is megvető állapotban tartom, főleg azért, mert mindenki, aki egyetlen barátját kímélve bízott bennem, sok esetben elárulta (természetes, hogy viszonylag kicsi embercsoportról beszélek). Mindig tisztában vagyok a környezetemmel, és fegyverrel és késsel alszom a sokoldalúság kedvéért egy potenciálisan veszélyes helyzetben.Nem hiszem, hogy megtámadnak, de annyira utálom, hogy védtelen vagyok, hogy úgy érzem, ezt túl nehéz elviselni. A fizikai küszöbön túl is dolgozom, akár napi 6 órában, szinte mindig legalább 2 órában, mert utálom a testemet, pedig tudom, hogy ez szörnyű számomra. Otthon szoktam maszkot viselni, így nem kellett látnom az arcomat, de megálltam, mihelyt mások észrevették. Furcsa módon általában jó természetű vagyok, amikor megnyugtathatom magam, és ellazíthatom a félelmemet és bizalmatlanságomat, mert nagyon nem akarom bántani ezeket az embereket, de bárki, aki közel kerül hozzám, végül a legrosszabbkor lát engem, és a legrosszabb köztudottan rossz.

Egy kis háttér a gyermekkoromról

A szüleim 8 éves koromban elváltak egymástól. Nem emlékszem sokra ebből a korból, de anyám azt mondja, hogy nagyon jól viselkedett gyerek voltam, és hogy normális voltam, bár nagyon félénk voltam, és többször is volt rémülten sújtotta, egyszer megpróbált elrejtőzni előle a régi házunk fürdőkádja és WC-je között, miután mosogatószert öntött. Könnyes szemmel azt mondta, hogy soha nem bízott abban, hogy apám félt velem ezután, és hogy annyira szorongtam, hogy ha beleférhettem volna a hasadékba, abba a fürdőszobába, akkor is. Későbbi éveim alatt nagyon bántalmazó apát kellett elviselnem, aki különc életet élt. Anyám túl szegény volt ahhoz, hogy a háza körül legyen, ezért időm nagy részét apával töltöttem, egészen 16 éves koromig, amikor hajléktalan voltam, és 17 éves koromig, amikor anyám megengedhette magának, hogy befogadjon. nemrég elmondta neki, hogy apám kirúgott; bosszant, amikor sajnálkozik; ő nem az. Apámnak kábítószerek (és drogok) voltak az otthonom körül, mintha egy börtönben lévő crack bolt lenne. Elismerten (és nagyon büszkén) bipoláris volt, mondván, hogy ez jellegzetes, és nem rendellenesség. Szokott beszélni velem szexuális életéről és szadomazochisztikus gátlástalanságáról. Nyíltan megdicsérte a sorozatgyilkosot, aki meggyilkolta a férfiakat: „Nem vérveszteség vagy traumatikus stressz miatt, hanem magától a kínzástól kezdve, hetekig tartó fájdalomtól fogva őket”. Gyakran újragondolta a filmeket, például a Pulp Fictions híres „Mondd még egyszer” című jelenetet, miután egy késő este megjelentem, utána bántalmazott, és melyik éjszaka volt olyan időszak, amikor csak aludni engedtem éjjel 4 órán keresztül otthon (ezt az időt rögzítené, és valószínűleg nagyon jól tudod, hogy ez nem túl elérhető tulajdonság). Régebben a szekrényekben aludtam a középiskolában, ahelyett, hogy órára jártam volna, mert túl gyenge voltam egy férfitól, hogy ébren maradjak az osztályban. Azok az órák, amikor otthon voltam, nagyapám boltjában dolgoztatott, mivel azt mondta, hogy nem az iskolában húztam be a pénzt ...

És így tovább, és így tovább. Biztos vagyok benne, hogy eleget mondtam ahhoz, hogy rossz viszonyban legyek apámmal, és több olyan szorongásos helyzetet, amelyet félig traumatikusnak lehetne minősíteni, és attól tartok, hogy további részletek leszek, ha egyszerűen megismétlem a múltamat, nem pedig komoly kérést kérek szakmai forrásból származó tanácsok.

Kérdésem itt rejlik, tekintettel a „tüneteimre” és a mentális instabilitásra tett bizonyságomra, diszkvalifikálnom kell-e a PTSD-t mint lehetséges választ, vagy úgy gondolja, hogy ezt alaposabban meg kellene vizsgálnom? Ha tudnál valami javaslatot tenni, kérlek, nagyon szeretnék minden segítséget, amihez hozzájuthatok. Néhányan (nem mind) azt mondták nekem, hogy jó megjelenésű, zseniális srác vagyok, de nem tudok kapcsolatokat kialakítani, és nehéz munkát tartani; ezért általában kissé magányosnak érzem magam. Ezúton is nagyon köszönöm szépen az idejét, és elnézést kérek, ha túl sok részletet közöltem, de kétségbe vagyok esve, és nagyon félek, és azok, akiket szeretek, és akik körülöttem vannak, ezért nem akarok pazarolni rossz diagnózisra van szükségem - csak újra meg akarom tanulni, hogy normális legyek.

Tudom, ha nem tudom magam segíteni, az emberek újra megsérülhetnek. Nem akarok ezért felelősséget vállalni.

Válaszolta Kristina Randle, Ph.D., LCSW, 2018.05.08

A.

Nagyra értékelem kérdésének nagyon részletes jellegét. A PTSD nagyon reális diagnózis. Lehet, hogy nem felel meg a PTSD-vel kapcsolatos minden tünetnek, de úgy tűnik, hogy elegendő tünete van ahhoz, hogy a terapeuta mérlegelje a diagnózist. Ne feledje továbbá, hogy az egyéneknek több diagnózisa is lehet. Lehet, hogy bipoláris rendellenessége, skizofrénia vagy skizoaffektív rendellenessége stb. És PTSD van. Egyéb mentális betegségek és PTSD általában együtt fordulnak elő.

Aggódik, hogy melyik diagnózis felel meg legjobban a tüneteinek. Arra bátorítalak benneteket, hogy kutassák ki az összes diagnózist. Mindig az egyén érdeke, hogy saját kutatást végezzen állapotával kapcsolatban, függetlenül attól, hogy milyen nagyszerű vagy megbecsült kezelésben részesül.

Ha azt mondanád, hogy nagyon nehéz gyermekkorot éltél meg, akkor alábecsülést jelentene. Nagyon kihívásokkal teli életet élt és folytat. Ennek ellenére hajlandó és továbbra is segítséget kér. Segítségre van szüksége, és mindent megtesz annak érdekében. Dicsérettel járok erőfeszítéseidért.

A legnagyobb aggodalmam az, hogy kárt okozhat másoknak. A múltban ártottál az embereknek, és aggódsz, hogy ez megismétlődik. Ösztönöz az a tény, hogy tisztában van erőszakos lehetőségeivel, de a problémát még meg kell oldani.

Két további aggály az, hogy aktívan hordasz fegyvert, és vannak olyan esetek, amikor bevallottan rosszul érzékeled a valóságot. A nyilvánvaló aggodalom az, hogy félreértelmez egy helyzetet, és véletlenül kárt okoz valakinek. Elengedhetetlen, hogy Ön kezelést végezzen, és nyitott és őszinte legyen a szolgáltatóval szemben ezzel a lehetséges problémával kapcsolatban. Ha nehezen érzékeli a valóságot egyértelműen, akkor előfordulhat, hogy egy helyzet értelmezéséhez egy objektív félre kell támaszkodnia. Legyél proaktív. Itt az ideje, hogy kidolgozzon egy tervet a potenciálisan veszélyes helyzetek kezelésére. Legyen ez a kezelés elsődleges prioritása.

Ha bármilyen további kérdése van, ne habozzon, írjon újra. A legjobbakat. Vigyázzatok.

Dr. Kristina Randle