Amikor a konfliktus veszélyessé válik
Az állandó vitatkozás azonban vörös zászló lehet, hogy valami mélyebb dolog folyik - főleg, ha ugyanazok a kérdések folyamatosan emelik a fejüket. Ne hagyja figyelmen kívül őket. Tenned kell - és minél előbb, annál jobb.
Gyakran az érvek olyan elkeseredett frusztrációk következményei, amelyek miatt az az érzés, mintha nem hallgatnának meg, nem értenék meg vagy értékelnék. Veszélyes dolog ezekben a helyzetekben az, ha váddal indulunk, például: "soha nem hallgatsz rám!" Az emberek gyakran kritizálják, hogy kifejezzék igényeiket. Próbálkozzon nyelvével az érzés szempontjából, ahelyett, hogy a támadásba kezdene.
Ennek egyik módja az, ha egy kijelentést „te” helyett „én” -vel kezdek: „Néha úgy érzem, hogy figyelmen kívül hagyják, és ez csalódottnak és boldogtalannak érzem magam.” Bátorítsd partneredet, hogy válaszul válaszoljon érzéseivel. A párbeszéd ilyen módon történő megnyitása sokkal nagyobb megértéshez és hajlandósághoz vezet mindkét oldalon a megoldás megtalálásához.
Kerülje a hibáztatást. A hibáztatás csak azt eredményezi, hogy partnere védekezővé válik. Előfordulhat, hogy az az érv, amelyet mindketten gondolni véltetek, valójában valami másról szól - valami sokkal mélyebbről. Ez egy értékes felfedezés, amelyet soha nem fog megtenni, ha mindketten a hibás játékot játszjátok.
Tartsa szemléletét és szavait nonkonfrontatív módon, és sokkal gyorsabban eljut a probléma gyökeréhez.
Ha csak meghallgatod és összehangolod magad partnered lelkiállapotán, segíthet feltárni azokat a kérdéseket, amelyek korán a felszín alatt bugyborékolhatnak. Néhány ember kevésbé előretekintő, és lehet, hogy többet kell tennie az erőfeszítésekért, hogy felszólaljon.
Ügyeljen az olyan nyomokra, mint az egyszavas válaszok, visszafogott vagy erőltetett hangnem, vagy a szemkontaktus megtagadása. Ha úgy érzi, hogy valami zavarja a partnerét, kezdeményezzen beszélgetést. Fontos, hogy ne hagyjuk a dolgokat eszkalálódni. Óvatosan válassza ki szavait és időzítését.
A hallgatás iránti vágyának egyszerű kifejezése ösztönözheti partnerét a nyitásra. Hagyja, hogy szabadon, megszakítás nélkül beszéljen. Ezután együtt indulhat a következő lépés - a felbontás.
Ha úgy tűnik, hogy a fejbicskázás jobban kirajzolja a különbségeket, mint szeretné, emlékezzen azokra a dolgokra, amelyeket mindketten szeretnek. A közös alapokra való összpontosítás értékes alappont lehet, ha egy veszekedő rutinba szorulunk. Mely érdeklődéseket vagy törekvéseket osztja meg? Mi készteti mindkettőtöket? Milyen álmokat szeretnek mindketten? Szánjon időt arra, hogy újra kapcsolatba lépjen ezeken a dolgokon. Segít visszaszerezni a nagyon szükséges világosságot és perspektívát - különösen, ha nézeteltérései általában a triviális dolgok körül forognak.
A konfliktus elkerülhetetlen; az a fontos, hogy hogyan áll hozzá. Beszéljen párjával, amelyben meghatároz bizonyos alapszabályokat, amelyek felvázolják, hogyan fog megközelíteni és megoldani azokat, amikor azok felmerülnek. Olyan egyszerűek lehetnek, mint hogy nem dühösek lefeküdni, vagy minden negatívra egy pozitívat mondani. Ha határokat szab és elfogadja, hogy a vitát a kérdés korlátain belül tartsa, megakadályozza mindkettőt, hogy sértésbe vagy támadásba kezdjen.
Ha egyikük vagy mindketten túllépik ezeket a határokat, tartsátok meg a fejünket. Óvatosan, de határozottan emlékeztesse partnerét az egyetértésre. Ez arra ösztönzi mindkettőt, hogy tegyen egy lépést hátrébb, és nyugodtabb, produktívabb megközelítést alkalmazzon.
Amikor vitába keveredsz, a felfogásod könnyen átterjedhet egy „én kontra te” mentalitásra. De ne feledje, hogy Ön és partnere egy csapat. Ő a barátod, nem az ellenséged. A konfliktus megközelítése együttműködési hozzáállással, nem pedig ellenzékkel, drámai módon elmozdíthatja a perspektívát. Ha ugyanabban a csapatban vagy, akkor nem mindegy, ki nyer.
Végül nem konfliktus miatt kell aggódnia. Ez a csalódás és a vádaskodás véget nem érő ciklusa, amely végül mindkettőtöket megviseli. Ha kipróbálta a fentieket, és úgy tűnik, semmi sem működik, akkor a válasz lehet, hogy képzett párterapeutától kér segítséget.
Ha hajlandó hallgatni, átérezni és megbocsátani, akkor a leg keserűbb harcok is boldog véget érhetnek. A konfliktus katalizátora nélkül soha nem kerülhetnek napvilágra azok a mély, ki nem mondott kérdések, amelyek megmérgezik a kapcsolatot. Fogadd el őket, és inkább konstruktív, mint veszélyes erőként kezeld őket. Ez lehet a legjobb dolog, amit tehetsz a kapcsolatod érdekében.
