A feltétel nélküli szeretet bukása: Miért nem működik az önzetlen szeretet és mi az, amit valóban csinál?

Nem lenne jó, ha találunk valakit, aki szeret és elfogad minket olyannak, amilyenek vagyunk? A pszichoterápiás foglalkozások során az ügyfeleim sokszor kimondták a következő verziót: „Csak azt akarom, hogy feltétel nélkül szeressenek! Olyan embert akarok, aki elfogadhat hibáimmal és hibáimmal. ”

Nagyon szimpatikus vagyok egy olyan partner iránti vágyunk iránt, aki nem hajlandó megjavítani és megváltoztatni minket. Ahogy Harville Hendrix pszichológus javasolta, a felnőttkori kapcsolatok egyik célja a régi gyermekkori sebek gyógyítása. A gyakori seb nem érzi úgy, hogy látják és elfogadják, mint mi vagyunk. A szerelmi kapcsolatok korlátok ellenére is segíthetnek bennünket abban, hogy üdvözölve, keresve és magáévá váljunk.

De mivel másoknak megvannak a saját igényeik és sérülékenységeik, van egy korlát, amit elfogadni tudnak. Ha ragaszkodunk ahhoz a követeléshez, hogy feltétel nélkül szeressenek minket, engedélyt adhatunk arra, hogy önközpontúak vagy pusztítóak legyünk, ami magában foglalhatja ügyek intézését vagy érzelmi bántalmazást. Tényleg elvárhatjuk, hogy partnerünk elfogadja az ilyen káros magatartást?

Kellemes fantázia olyan valakit kívánni, aki megváltoztathatatlanul ott van mellettünk, függetlenül attól, hogy mennyire kellemetlenek lehetünk. Lehet, hogy a feltétel nélküli szeretet iránti kérésünk kényelmes módja annak, hogy romantikus vagy spirituális nyelvet használjunk a nárcizmusunkhoz való ragaszkodás módjaként, és elkerüljük, hogy észrevegyük, hogyan hatunk másokra?

Milyen önmagát akarjuk, hogy mások szeressenek?

Persze azt akarjuk, hogy elfogadják, akik vagyunk. De itt van a dörzsölés: valójában azok vagyunk, akik valójában vagyunk? Vagy mi egy olyan önmagunk vagyunk, amelyet reflexszerűen építettek fel annak érdekében, hogy elkerüljék a kik kiszolgáltatottabb aspektusait? Építettünk védelmi falakat, és tévesen ezt a kitalált énet tekintettük hiteles énünknek? És akkor büszkén ragaszkodik ahhoz, hogy mások elfogadják és szeressék ezt a torz, reaktív énet?

A feltétel nélküli szeretet fogalma trükkös, de érdekes kérdéseket vet fel.Várjuk, hogy partnerünk szeresse csúnya, szúrós önmagunkat? Dühös vagy kritikus valami mélyebbet rejt, amellyel nem akarunk szembenézni és érezni? Lehet, hogy agresszív kitöréseink egy olyan védekezési mintát tükröznek, amelynek során elrejtjük magunk gyengédebb, mélyen hiteles részeit? John Gottman kutató a kritikát és a megvetést a szorongás és a válás megbízható előrejelzőjeként azonosította.

Ha van egy dühös pengetés mintánk, amikor nem tévedünk, akkor ragaszkodhatunk ahhoz, hogy el akarjuk fogadni ezt. De mit érezhet, ha partnere kiszámíthatatlanul becsap, talán akkor, amikor a legkiszolgáltatottabbnak érzi magát? Ilyen pillanatokban még egy szent is nehezen tapasztalhatja meg a szerelmet.

Amint azt a könyvem kifejeziTűzzel táncolni:

Elrejthetjük valódi érzéseinket, mert nem akarjuk kényelmetlenül kitettnek érezni magunkat. Következésképpen az érzéseink közvetve jöhetnek létre. A távolság a bennünk élőktől megmagyarázhatja, hogy miért érzünk néha ingerlékenyeket, kedélyeket vagy dühöket ... Csendes belső erőre van szükség ahhoz, hogy leleplezzük azt, ami sebezhetően él bennünk. Közvetlenebb, kielégítőbb módon kapcsolódhatunk másokhoz, amikor szem előtt tartjuk, amit valóban megtapasztalunk, és megmutatjuk valódi érzéseinket és vágyainkat félreirányítás, játékok és szégyenkezés nélkül, hogy kik is vagyunk valójában.

Nehéz partnerrel való kapcsolat

Szeretne olyan lenni, mint amilyen? Ez érthető. Azt akarja, hogy elfogadják emberi hibáival és korlátaival? Természetesen! De könnyebb az együttérzést kivívni, ha partnere bízhat abban, hogy őszinte erőfeszítéseket tesz annak érdekében, hogy emberként növekedjen - hogy jobban tudatosítsa valódi érzéseit és vágyait.

Ha olyan helyzetben van, ahol kihívást jelentő partnere van, akkor felismerheti és elfogadhatja reaktív és kritikus hajlamukat. A szerelmed arra ösztönözheti, hogy külön foglalkozzon ezzel a kérdéssel, különös tekintettel arra, hogy megvizsgálja a konfliktusok ciklusaiba való lehetséges hozzájárulását. De irreális lenne a feltétel nélküli szeretetet gyakorolni abban az értelemben, hogy elfogadjuk a bántó magatartást anélkül, hogy hangot adnánk annak, hogyan hatnak rátok, és azt állítanátok, hogy nem rendben van, ha így bánnak velünk. Ez ön elhanyagolás lenne, nem feltétel nélküli szeretet.

Ha van olyan partnere, aki könyörög, hogy segítséget kérjen egyéni vagy párterápián keresztül, érdemes megfontolni. Talán ezt meghívásnak tekintheti arra, hogy felfedje és jobban felfedje, ki is vagy valójában - és hogy tegye ezt együtt. Nehéz tisztán látni magunkat anélkül, hogy visszatükröződnénk a bölcsektől, másokkal törődve. Ahogy Rumi bölcs javasolta: „Útmutató nélkül kétszáz évbe telik egy kétéves utazás.”

Kölcsönösség

A gyermekeknek feltétel nélküli szeretetre van szükségük. Az érett szerelemhez azonban kölcsönösségre van szükség. Ahogy kertünknek bőséges napsütésre és vízre van szüksége, tisztelettel, megértéssel és ápolással kell fenntartanunk.

A jó hír az, hogy a szerelmi kapcsolatok segíthetnek a vakfoltunkra ébredni. Ahelyett, hogy feltétel nélküli szeretetet követelnénk, felelősséget vállalhatunk azért, hogy hogyan járulunk hozzá a konfliktusokhoz. Észrevehetjük és kifejezhetjük a szúrósságunk alatti gyengédebb érzéseket. Gyakorolhatjuk, hogy megadjuk magunknak azt a szeretetet és elfogadást, amelyet másoktól akarunk.

Ha bátran tudunk figyelni arra, amit valójában belül tapasztalunk, és kifejezhetjük ezeket a hiteles (általában sebezhetőbb) érzéseket és vágyakat, akkor csak azt tapasztalhatjuk, hogy szerethetőbbek leszünk. Az, hogy kik vagyunk valójában, nagyobb valószínűséggel váltják ki azt a szeretetet és elfogadást, amelyre vágyunk.

Kérjük, fontolja meg, hogy tetszik a Facebook oldalam.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!