Amikor a kapcsolataid nem hasonlítanak egy Hallmark ünnepi filmre
Miért nem tölthetünk gyönyörű, stresszmentes ünnepeket? Miért kell valaminek mindig rosszul mennie?
Az ünnepek egyik legnagyobb kihívása, hogy „az elvárások gyorsfőzője” - mondta Stephanie Dobbin, az LMFT, CGP, párkapcsolati és csoportos pszichoterapeuta, aki arra specializálódott, hogy segítse az elfoglalt egészségügyi szakembereket boldogabb kapcsolatokban és kevesebb stresszben Rochesterben, NY.
Mindenki elvárásai vannak, amelyek közül sok ki nem fejeződik. Ami azt is jelenti, hogy ha ezek az elvárások nem teljesülnek, csalódás, neheztelés és szomorúság léphet fel.
Ahogy Julia Nowland, az ausztráliai házassági tanácsadó elmondta: „Nem számít, mennyire csodálatosak a díszek vagy milyen finom az étel. Az ünnepi időszak legjelentősebb darabja az egyének hangulatából és az ez idő alatt folytatott interakciókból jön létre. "
Ráadásul a nyomás gyakran súlyosbítja a családtagok közötti feszültséget - "még akkor is, ha általában képes vagy félretenni ezt a feszültséget" - mondta Dobbin.
Hajlamosak vagyunk alábecsülni sajátos családi dinamikánk erejét is, amelyek mindenféle kimondott és kimondatlan szabályokkal, valamint tudatos és tudattalan forgatókönyvekkel rendelkeznek - mondta. Más szavakkal, családunk „elvárhatja tőlünk, hogy viselkedjünk, reagáljunk és úgy érezzük magunkat, ahogy mindig is viselkedtünk, reagáltunk és éreztünk”.
Lehetnek szabályok az érzelmek és a konfliktusok kezelésére (például: "a béke megőrzése fontosabb, mint az őszinteség az ön érzésével kapcsolatban"). Előfordulhatnak szabályok arra vonatkozóan, hogyan üdvözöljük egymást és elbúcsúzunk (például ölelés és csók). A szabályok hasznosak és haszontalanok lehetnek. Ők „kohéziót adhatnak a családoknak, és néha kényelmet és biztonságot teremthetnek (például:„ Jó, ha néha nem értünk egyet - ez nem veszélyezteti a kapcsolatunkat egymással ”) - mondta Dobbin.
Annak ellenére, hogy a kapcsolatok tökéletlenek, és vannak kihívások, ez még nem jelenti azt, hogy az ünnepi időszaka kárhoztatott. Természetesen minden családi helyzet változó, de az alábbiakban bemutatunk néhány általános tippet, amelyek segítenek a szerettekkel való újbóli kapcsolatfelvételben és az értelmes ünnepi időszakban.
Gondolkodjon azon, amit igazán szeretne. Szeretne házában otthont adni a hálaadásnak? Szeretne szállodában szállni a honatyák helyett? Szeretné minimalizálni az ajándékozásokat, és újévkor otthon lenni?
Dobbin hangsúlyozta annak fontosságát, hogy őszinte legyél önmagaddal abban, amit igazán szeretnél az ünnepekre és miért. "A vágyak ismerete olyan létfontosságú, mert amikor évről évre halasztja igényeit és szükségleteit, akkor könnyen haragudhat." Ossza meg érzéseit partnerével, és próbáljon kompromisszumra jutni - mondta.
Értékelje újra a rituálékat. Valami rituálé elavultnak, kínosnak érzi magát, vagy csak nem szórakoztató? Ahogy Dobbin mondta: „Mivel a legtöbb család arra van bekötve, hogy a dolgok változatlanok maradjanak, néha a hagyományok meghaladják az eltarthatósági idejüket. Ami gyermekkorodban működött az ötfős nukleáris családodban, lehet, hogy a családod jelenlegi formájában nem fog olyan jól működni. "
Érdemes abbahagyni néhány rituálét, de másokat módosítani. Akárhogy is, a legfontosabb egy új vagy kreatív megoldás megosztása: „A proaktív javaslat gyakran jobban megy, mint egy passzív panasz.”
Gondoljon a kötés kis módjaira. "Terapeutaként szerzett tapasztalataim alapján folyamatosan csodálkozom azon a tényen, hogy mindannyian ugyanazt akarjuk: szeretni és szeretni" - mondta Mara Hirschfeld, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, aki Manhattan közepén magánrendelővel rendelkezik, párkapcsolati szorongáson áteső egyének és párok. "Mi összes úgy akarja érezni magát, hogy látják, meghallják és törődnek velünk, oly módon, hogy üzenetet küldjön nekünk, ami számunkra fontos; ez csak része az emberiségnek. ”
Például írhat egy jegyzetet, amelyben kifejezi elismerését szeretettje iránt, vagy közösen rendezhet vacsorát - mondta. Csak a beszélgetés közben való jelenlét nagy változást hozhat: szemkontaktust létesíthet, kérdéseket tehet fel róluk és életükről, és nem szakíthatja meg.
Készítsen részletes terveket most. Dobbin azt javasolta, hogy kezdjen el egy e-mail üzenetet szeretteivel arról, hogy mit akar mindenki, és hogyan tudja megvalósítani.Ismét az ünnepi stressz nagy része a kifejezhetetlen elvárásokból és az azt követő csalódásból származik - mondta. Tegye ezt akkor is, ha úgy tűnik, hogy a tervek kőbe vannak vésve.
Dobbin szerint írhat: „Hé, csak azt akartam biztosítani, hogy mindannyian egy oldalon álljunk azzal, amit idén a hálaadásért csinálunk. Arra is gondoltam, hogy megnézhetjük, mi mindenki reményei és elvárásai a hétvégére, és összeraktuk a fejünket a logisztika kidolgozásához. ”
Mi történik, ha rosszul alakulnak a dolgok? Telefonon megoldja, mondta.
Nyújtsa ki előtt az ünnepek. Nowland és Dobbin egyaránt hangsúlyozta a szeretteivel való újracsatlakozást és kommunikációt az ünnepi összejövetelek előtt. Próbáljon meg gyógyítani minden fájást, és ápolja a nagylelkűséget - mondta Nowland. Beszéljen át bármilyen problémát, vállaljon felelősséget a maga részéről, és hallgassa meg kedvesének perspektíváját, és próbáljon megérteni - mondta.
Hívjon, küldjön SMS-t vagy küldjön e-mailt szeretteinek, akiktől eltávolodott - mondta Dobbin. "Ez csökkentheti a kényelmetlenséget, és lehetővé teszi, hogy személyesen elmélyítse a kapcsolatot, ahelyett, hogy összekeveredne, hogy egy kapcsolat a semmiből felelevenítse egy mozgalmas hétvégén."
Hőmérsékleti elvárások. Nowland megjegyezte, hogy fontos az összejövetelek körüli elvárások kezelése. Például, ha a nagybátyád mindig késik az eseményekről, akkor mondj le arról a várakozásról, hogy „kezdjen ünnepeket, amikor mindenki megérkezett”. Ez segít Önnek (és valószínűleg mindenki másnak) nyugodtabbnak és boldogabbnak érezni magát.
Ölelje át azokat a pillanatokat, amelyek vannak. Az ünnepek azért is nehézkesek, mert gyakran utazunk, vagy megpróbálunk több családot meglátogatni rövid idő alatt. „Ahelyett, hogy az energiádat arra összpontosítanád, ami vagynem[vagy] annak, akinek nem tudsz tetszeni, próbálj meg jelen maradni a tapasztalatokbanvannakegy része - mondta Hirschfeld. Próbáld meg értékelni és kóstolgatni a rendelkezésedre álló időt - mondta.
Tisztelje meg a kívánt üdülési tevékenységeket. Vedd fel most ezeket a tevékenységeket a naptárba - mondta Dobbin. Például érdemes sütiket sütni, közeli barátaival lenni egy kis hanuka-partin vagy hosszú, egyedüli sétát tenni a hálaadás reggelén.
"Fontos, hogy legyen dolgod, amire vágysz az ünnepek alatt, hogy ne minden érezzen kötelezettséget." Gondoljon kívül a hálaadás, a hanuka és a karácsony konkrét napjaira is. Gondoljon az általános szezonra, amely több időt ad arra, hogy különleges tevékenységeket ütemezzen másokkal és csak önmagával - mondta.
Mutasson magának együttérzést és szeretetet is. Hirschfeld hasonlóan hangsúlyozta az önérzet fontosságát. Végül is „ez a te ünneped is”. Például időt szánhat túrázásra, látogathatja el kedvenc jógaóráját, masszázsozhat és olvashat lefekvés előtt. Vagy „próbálkozzon valamivel kisebb léptékben, például vegyen egy mély levegőt, [gyakoroljon] egy reggeli meditációt, vagy lépjen egy pillanatra el a családtól, hogy elmélkedjen.”
Előfordulhat, hogy az ünnepei nem Hallmark-filmek (vagy közel állnak). És ez rendben van. Mert amikor lemond az elvárásairól, átfogja, ami van, néhány módosítást végez és előtérbe helyezi az együttérző kommunikációt, még jobbak is lehetnek. Akárhogy is, valódi és hiteles - és a tiéd.
