8 Túlélési tipp egy halálosan beteg ember házastársához: Interjú Owen Surmannal, MD

Nemrégiben megtiszteltetés számomra, hogy interjút készítettem Owen Stanley Surmannal, MD-vel, egy gyakorló kórházi pszichiáterrel, aki nemzetközileg ismert a szilárd szervátültetés pszichiátriai és etikai aspektusairól. Felesége halála után Dr. Surman hat évet szentelt egy „Egy betegség téves oldala: Egy orvos szerelmi története” című emlékirat írójának, amely magában foglalja a tragikus és transzcendens események mélyen személyes és egyedi nézetét. Most Bostonban él új feleségével.

Kérdés: Milyen bölcs szavakat adna egy krónikus betegségben szenvedő vagy halálosan beteg ember házastársának?

Dr. Surman: A krónikus betegség és a végső betegség átható hatással van arra, hogyan éljük életünket és identitásérzetünkben. A szeretett személy elvesztése kihat magunkra arra a részre, amely arra késztetett bennünket, hogy a „mi” és az „én” kifejezésben gondolkodjunk.

A családi kapcsolatok, a személyes pénzügyek és a karrier megfelel az új gondozási igényeknek. A súlyos betegség új szabályrendszert ír elő. A jövőbeli tervek és álmok háttérbe szorulnak, és ez veszteséggel jár.

1. Meg kell tanulnunk a pillanatban élni. A betegek és a házastársak új értelmet és szépséget találhatnak az életben és a szeretet erejében.

2. Törekednünk kell az elfogadásra. Ez egyszerre keresztény és buddhista fogalom. Azok az iszlám hitű emberek, akik külföldről érkeznek orvosi ellátásra, gyakran „Isten akaratáról” beszélnek. Az elfogadás egyesek számára könnyebben megy, mint mások. Időbe telhet. A remény származhat egy személyes filozófiából, amely szellemi, misztikus vagy tudományos.

3. Meg kell határoznunk a választásainkat. Élj, mint egy szörfös! Nem parancsoljuk az árapályt. Minden elérhető stratégiát ki kell használnunk; mássz fel vissza, amikor leesünk. Adapt.

4. Forduljon a barátok és a család segítségéhez. Segítsen azoknak, akik segíteni akarnak, hogy gyakorlati és kezelhető módon vegyenek részt. A barátok és a család segíthet telefonos kommunikációban, gyermekgondozásban, étkezéskészítésben, kórházlátogatásban és szállításban. Néhány javaslat:

• Készítsen ütemtervet.
• Kerülje az erőfeszítések megkettőzését.
• Tanácsolja az embereknek, mennyi ideig látogassanak el. A betegség fáradtságot okoz.
• A gondozásnak van egy nyelve. Fontos az ottlét és a hallgatás.
• Felejtsd el az ujjongó részt. A barátság melegsége nagy kényelem.

5. Tanuljon meg hatékonyan kommunikálni a gyerekekkel. A Massachusettsi Általános Kórházi Rákközpont Marjorie Korff PACT programja jó forrás. A Szülői feladatok kihíváshoz (PACT) eléréséhez írja be a www.mghpact.org/home.php oldalt.

6. A bánat normális. Nincsenek szakaszok. Tragikus eseményekkel az ember perspektívája percek alatt megváltozhat. A tagadás, a harag, a szomorúság, a megkönnyebbülés, az öröm pillanatai és a sírás hullámai az érzelmek feldobott salátája.

7. Néha a bánatot bonyolítja az álmatlanság, a túlzott elvonás, a depresszió, az ingerlékenység, az alkohol- vagy kábítószer-fogyasztás vagy az öngyilkossági gondolatok. Kérjen szakembertől segítséget. A pszichológusok, pszichiáterek és szociális munkások orvosának segítségével, vagy szakmai társaságokon, orvosi iskolákon és közösségi egészségügyi központokon keresztül helyezhetők el.

8. Fenntartja a reményt. A második vélemény elfogadható. Az orvosi gyakorlat nem nyújt kristálygömböt. A statisztikán túl mindannyian egyediek vagyunk.

Kérdés: Hogyan élsz másképp, hogyan élsz másképp most, amikor átéltél egy ilyen tragédiát? Azt mondod, elsődleges üzeneted az, hogy csak ez a pillanat áll rendelkezésünkre, és hogy a szeretet értékes ajándék. Milyen konkrét módszerekkel tehetnénk ezt?

Dr. Surman: Ez egy csodálatos kérdés. Amikor Lezlie meghalt, üresnek, öregnek éreztem magam. A temetésen az egyik legközelebbi barátja azt mondta: "Életed szerelme volt."

Aukción vettem egy perzsa szőnyeget, egy mélyvörös Saroukot. Úgy feküdnék rajta a nappaliban, mint egy modern Szindbád. Nem kínált varázslatot. Megszállottan foglalkoztam a személyes hirdetésekkel, megismerkedtem nőkkel ebédelni és sírtam hazafelé. Azt hiszem, hogy Lezlie-t kerestem, és elképzeltem, hogy ő is keres, amikor felfedeztem egy sokkal fiatalabb nőt, és elintéztem az alapvető orvosi ellátását. Kate lányom élvezte társaságát, de sokkal később azt mondta: "Mindannyian tudtuk, hogy ebből semmi nem lesz." A nap végén hazaérkeznék az idilli Sherbornunkhoz, és elképzelném, hogy kiáltok: "Lezlie, Lezlie!" Úgy teszek, mintha meghallanám, ahogy a kanadai hangja visszahívja: - Szia, ó! Ő volt az én világom, én pedig az övé.

Szörnyű volt, leszámítva azt, hogy értelmet találtam az orvostudomány gyakorlatában. Mindig is szerettem a munkámat, de új kedvet és kiteljesedést fedeztem fel. Túlléptem egy bizonyos határt, és átmenetileg az általam kezelt beteg lehet.

Több is volt: Lezlie elmúlásában a jelenben kezdtem élni. A tragédia reflektorfénybe helyezte az élet szépségét és a szeretet erejét. A Hattyúk útján Marcel Proustól megtudtam, hogy a múlt abban rejlik, amit az ember szeretetben megosztott. Lezlie velem volt. Lehetőséget kaptam arra, hogy bemutassam egy jeruzsálemi konferencián a Via Dolorosa-t. A kereszt 12. állomásán a rendkívüli feszületet néztem, és gyertyát gyújtottam. - Lezlie - mondtam a lélektől fakadó könnyek között -, ez neked való!

Tíz hónappal a halála után eljutottam egyfajta elfogadáshoz. Lezlie meghaladta rövidített élete szenvedéseit, és tovább él bennem. Amikor 1995 szeptemberében visszatértem Bostonba, megismertem leendő feleségemet. Négy évvel később vettünk részt. - Kérdezd meg Lezlie-t, szeretne-e velünk lakni - mondta.

Hiszem, hogy szörfösök vagyunk. Meghajtjuk azt a hullámot, amelyet az élet jelent. A válasz ennek a rendkívüli ajándéknak ismerete, valamint a családdal és a közösséggel közös szeretetben. A szeretet tesz minket halhatatlanná.