A házasság - és a görkorcsolyázás ügye az éberség

Kíváncsi arra, hogy mi a közös a házasságban és a görkorcsolyában? A görkorcsolya csak gyerekeknek szól, igaz? Nem. És a házasok felnőttek? Legtöbbször, de nem mindig. Évtizedek óta görkorcsolyázom felnőttként. Személyes életemben és terapeuta munkám során azt vettem észre, hogy bármennyire is érettek lettünk, a bennünk lévő gyermek gyakran felszínre kerül.

Néhány hónappal ezelőtt borzasztó korcsolya-balesetet szenvedtem. Elvesztettem az egyensúlyomat és a hátamra estem. Ez azért történt, mert gyakorlatilag elvesztettem az eszemet; Abbahagytam a figyelmet. Ez akkor fordulhat elő, amikor boldogan siklunk végig, és hagyjuk elmélkedni a gondolatainkon. A korcsolyázás egyensúlyának megőrzése azt jelenti, hogy emlékezzen: tartsa a térdét hajlítva, egyenes háttal, hajoljon kicsit előre - minden pillanatban. De elfelejtettem.

Amíg tehetetlenül a padlón hevertem, valaki felajánlotta, hogy oldja fel a korcsolyát. - Nem, korcsolyázni akarok - mondtam mély tagadással. Korábban elestem volna, de nem így.

A férjemnek el kellett jönnie, hogy hazavigyen, mert túlságosan fájt a vezetés. A röntgen törést tárt fel.

A szakmai segítség elősegíti a haladást

Néhány hónapig tartó kinevezés után egy gyógytornásznál azt mondta: "Lépjen kapcsolatba velem újra, miután görkorcsolyázni kezd." Túl fiatalnak látszott ahhoz, hogy szakmai munkát végezzen. Amikor a korában voltam, talán csak elmennék érte, de a korral elővigyázatosak vagyunk. Azt vártam tőle, hogy „ne kockáztasson”.

A baleset előtt korcsolyáim az autóm csomagtartójában maradtak, készen állnak a felnőttek számára szóló heti korcsolyázás-zenés foglalkozásokra egy nagy pályán, fél órányi autóútra az otthontól. A balesetet követően a korcsolyát a garázsban tárolták.

Hiányzott a korcsolyázás, de megijedtem. Eltelt egy idő, mire behoztam a korcsolyát. Körülbelül egy hét múlva felraktam őket, és pár percig siklottam a ház körül - térd hajlítva, egyenes háttal, kissé előre hajolva. Eddig jó.

Előző este, amikor újra korcsolyázást terveztem, azt mondtam férjemnek: „Attól tartok. Talán nem kellene elmennem. ” Az aggodalma kézzelfogható volt. Következésképpen úgy éreztem, hogy kész vagyok vállalni a kockázatot.

Hogyan számít az éberség a korcsolyázásnak és a házasságnak

Amikor parton haladunk és abbahagyjuk a figyelmet, balesetek történnek. A házastársak meggondolatlan megjegyzésből vagy tettből fakadó fájdalma rövid életű lehet, ha a házastársak figyelmesek a szakadás helyrehozására. De ha továbbra is esztelenül bántják egymás érzéseit, akkor repedés léphet fel a kapcsolat alapjában. Szakmai segítséggel a partnerek megtanulhatják a szakadás orvoslását, a bizalom helyreállítását, és megtanulhatnak egészségesebb, figyelmesebb kapcsolatot kialakítani.

Ahogy a fájdalmam áttörte a súlyos sérülésem megtagadását, a házastársaknak, akiknek segítségre van szükségük kapcsolatuk helyreállításához, először fel kell ismerniük érzelmi fájdalmaikat, mielőtt abbahagyhatnák magukat, hogy semmi sem baj.

A veszélyeztetettségről

Amikor azt mondtam a férjemnek, hogy félek, hallgatott tanács nélkül. Elfogadása éppen arra volt szükségem, hogy magabiztosabbnak érezzem magam. Másnap a jégpályára hajtottam, és nem voltam biztos abban, hogy üljek és nézzem, ahogy mások korcsolyáznak a hatalmas, fényes padlón, vagy csatlakozom hozzájuk.

Az érzések megosztása és elfogadásuk megkönnyebbülés érzetét keltheti. A folyamat az intimitást is elősegíti. Mégis sokan visszatartanak attól, hogy olyan érzéseket osszanak meg, amelyek nem érzik jól magukat, miközben nyomás nehezedik bennük.

Például Nora orvosa azt mondta neki, hogy lassan növekvő rákja van, amely túl kicsi az aggodalomra, de valamikor műtétet igényelhet. Azt tanácsolta, hogy hat hónap múlva térjen vissza értékelésre. Amikor a férjének elmondta a tényeket, az támogató volt. De nem mondta el neki, hogy érzi magát: megkövesedett. "Nem akartam, hogy aggódjon vagy megterhelje" - mondta. Arra biztattam Nórát, hogy ossza meg vele az érzéseit, „mert a házastársak erre valók”.

A korlátok beállításáról

A pályán még egyszer felvettem a korcsolyát. Nem csináltam semmi divatos, azaz kockázatos dolgot. Nincs keresztezés, 180 fokos kanyar, vagy korcsolyázás hátra. Nincs korcsolyán tánc. Extra óvintézkedésként egy párnára csatoltam a hátam védelme érdekében, minden esetre.

Amikor tizenöt perc áldásos, egyenes korcsolyázás után egy kis szünetre kiléptem a pályáról, megkönnyebbülten felsóhajtottam. Egy idősebb férfi, aki a közeli asztalnál vette le a korcsolyát, kérdőn nézett rám. Mondtam neki, hogy vigyázok. Őt is. Azt mondta, hogy nemrégiben kettős térdcserét hajtott végre. A napra kész, hozzátette: „Ismernie kell a határait.”

Igen gondoltam. Ismerje a határait. Határozzon meg határokat, hogy megvédjük magunkat a sérülésektől. A házasságban is. Tiszteld a határaidat és a partnered határait. Közölje, mit fog vagy nem tolerál, legyen az átkozódás, dohányzás a házon belül, személyes adatainak nyilvánosságra hozatala másoknak, érzelmi vagy fizikai bántalmazás, vagy valami más.

Figyelemmel maradni a házasságban

Minden házasságnak vannak hullámvölgyei. Nagyobb valószínűséggel kerülünk haszontalan interakciókba, ha olyan kényelmesen haladtunk végig, hogy figyelmünk elterelődött. A házasságban figyelemmel lenni azt jelenti, hogy arra vagyunk figyelve, amire mindannyiunknak szüksége van most és később a kapcsolat virágzása érdekében. Sok pár figyelmes marad, ha heti házasságkötést tart. Házassági találkozók tartós szerelemért: heti 30 perc a mindig is vágyott kapcsolatra, lépésről lépésre elmagyarázza, hogyan kell megtartani ezeket a rövid, szelíd, lazán felépített beszélgetéseket. A találkozók elősegítik az intimitást, a romantikát, a csapatmunkát és a problémák gördülékenyebb megoldását.

Időre volt szükségem, hogy távol legyek a pályától, mielőtt elég biztonságosnak éreztem magam a visszatéréshez. Ki kellett találnom, hol tévedtem, hogy proaktív lehessek, ha visszamegyek.

Hasonlóképpen, a házasságban a házastársaknak néha külön időre van szükségük ahhoz, hogy újra összeálljanak a kapcsolatuk felborulása után. Általában rövid idő, talán elég hosszú ahhoz, hogy a természetben egyedüli séta járjon az ember elméjének megtisztításához; vagy talán a perspektíva megszerzésének más módja. Egy kis távolság megtétele segíthet abban, hogy magabiztosabbak és biztonságosabbak legyünk az újra együttlétben, feltéve, hogy az alapvető kompatibilitás, bizalom és elkötelezettség megvan. Rendben van a zónázás, de nem túl sokáig. Csak elég hosszú ahhoz, hogy eldöntsd, hogyan teszed meg a részedet egy olyan kapcsolat létrehozása érdekében, amely mindkettőtöket érzelmileg, lelkileg, testileg és anyagilag kielégíti.

Ez a cikk tartalmaz linkeket az Amazon.com-ra, ahol egy kis jutalékot fizetnek a Psych Central-nak, ha könyvet vásárolnak. Köszönjük a Psych Central támogatását!