Ön együttérzés: Az ígéretek magának való megtartásának titka

Nem csak egy új év elején ígérik az emberek, hogy jobb eredményeket fognak elérni. Újévi fogadalmakat ritkán hozok. De az év folyamán mindig vannak olyan esetek, amikor valamire gondolok, amit csak mondtam vagy tettem, vagy nem tettem, és azt mondtam magamnak: „Önmagam, neked jobban kell menned.”

De hogyan?

Természetes hajlamom az, hogy lekicsinylem magam. Mondok egy triviális példát. Néha hanyagul csinálok valamit, ami pénzbe kerül. Például a szupermarketben felveszek egy joghurtot, amelyről tudom, hogy eladó. De amikor megszólal, nem kapom meg a kedvezményt. Ó, csak bizonyos ízekre vonatkozott; Ezt elfelejtettem, és felvettem egyet, ami nem minősült. Amikor ilyesmit csinálok, azt mondom magamnak, hogy most fizettem be a „hülye adót”. Ezt az adót vetem ki magamra azzal, hogy hülye vagyok.

Valamely szinten úgy gondolom, hogy ha elég gyakran emlékeztetem magam arra, hogy milyen hülye vagyok, akkor már nem leszek ilyen ostoba.

Egészen más megközelítés a saját magad jobb motiválására szolgál azoktól, akik hisznek az önbecsülés erejében. Azt javasolhatják, hogy találjak ki egy módot a saját önértékelésem növelésére ahelyett, hogy megfenyíteném magam. Talán valami ilyesmi: „Nos, ön, van PhD-je! Mennyire lehet hülye? Talán igazán okos vagy. ”

Kristin Neff, Ph.D., nem gondolja, hogy ezek a megközelítések valószínűleg különösebben hatékonyak - és tudományos bizonyítékai vannak az oldalán. Motivációs nagyhatalmunk szerinte az együttérzés.

Mi az önkímélés?

Egy cikkben, amelyben Neff elmagyarázta az együttérző gondolkodásmód erejét, az önérzetet három összetevőből állította:

• Önkedvesség: „Hajlam arra, hogy gondoskodóvá, megértővé és támogatóvá váljunk önmagunkkal szemben, ha kudarcot vallunk vagy hibázunk, ahelyett, hogy szigorúan kritikusak vagy ítélkezők lennénk.”
• Közös emberiség: "Annak felismerése, hogy minden ember tökéletlen, és összekapcsoljuk saját hibás állapotunkat a közös emberi állapottal, hogy jobban szemlélhessük hiányosságainkat."
• Mindfulness: „Tisztán és kiegyensúlyozottan tisztában vagyunk a kudarccal járó fájdalommal, hogy ne hagyjuk figyelmen kívül és ne szenvedjük el hibáinkat.”

Mit kell mondania magának, ha önkímélő akar lenni?

Nincs egyetlen mágikus önérző szó sem. Az ön együttérzés inkább gondolkodásmód. Nagyszerű modell az együttérző és megértő barát. Ha mondott vagy tett valamit, amitől rosszul érzed magad - talán elárultál valakit, vagy olyan hitelt vettél fel, amit nem érdemeltél -, gondold át, mit mondhat neked erről egy kedves, gondos és együttérző barát, akkor mondd el magadnak.

A Berkeley-i Kaliforniai Egyetem két pszichológusa, Juliana Breines és Serena Chen készített egy tanulmányt, hogy tesztelje ezt a tanácsot. Valamennyi résztvevőt arra késztették, hogy gondoljon át valamire, amit nemrégiben tett, amiért bűnösnek érzi magát. Véletlenszerűen hozzárendelt egyharmadukat arra utasították, hogy írjanak maguknak egy megértő és együttérző barát szemszögéből. Egy másik csoportot arra utasítottak, hogy írjon minden pozitív tulajdonságukról; akkor működnie kell, ha az önértékelésének növelése jó stratégia. A végső embercsoport jó hangulatba került azáltal, hogy olyan hobbikról írt, amelyet élveznek.

Az eredmények egyértelműek voltak. Azok az emberek, akik úgy írtak maguknak, mint egy együttérző barát, sokkal motiváltabbak voltak, mint a másik két csoport emberei, hogy bocsánatot kérjenek azért, amit rosszul tettek. Elkötelezettebbek voltak abban is, hogy a jövőben jobban teljesítsenek.

Példa egy olyan együttérző üzenetre, amely jobban működött, mint az önbecsüléshez való hozzájárulás

Ugyanezek a Berkeley-pszichológusok elvégeztek egy másik tanulmányt, amelyben a résztvevők nagyon nehéz szókincspróbát tettek. Mindannyian rosszul jártak. Breines és Chen úgy vélte, hogy a hallgatók nagyobb valószínűséggel kitartanak a második szókincspróba mellett, ha együttérző visszajelzéseket kapnak, nem pedig az önbecsülésüket.

Az együttérző visszajelzés, amelyet a hallgatók egyharmada kapott, a következő volt:

„Ha nehézségei adódtak az imént elvégzett teszttel, akkor nem vagy egyedül. Gyakran előfordul, hogy a hallgatóknak nehézségeik vannak az ilyen tesztekkel. Ha rosszul érzed magad, hogyan teljesítettél, próbálj meg nem lenni túl kemény magaddal.

A diákok egy másik csoportja növelte ezt az önértékelését:

"Ha nehézségei adódtak az imént elvégzett teszttel, próbáljon meg nem érezni magát rosszul - intelligensnek kell lennie, ha bekerült Berkeley-be!"

Egy harmadik csoport nem kapott külön visszajelzést.

Azok a hallgatók, akik visszajelzést kaptak az önös együttérzés elősegítésére, jobban teljesítettek, mint azok, akik önbecsülést kaptak, vagy nem kaptak további visszajelzéseket. Több időt töltöttek a következő szókészlet tesztelésével. És azok, akik több időt töltöttek tanulással, jobban teljesítettek a teszten.

Önkímélő emberek motivációs pszichológiája

Azok az emberek, akik könyörületesek önmaguk iránt, nemcsak egyszerűen engedik magukat. Teljesítménynormákat szabnak meg, amelyek ugyanolyan magasak, mint azok az emberek, akik folyton azt mondják maguknak, mennyire hülyék, vagy más módon szigorúan ítélik meg önmagukat. De a kudarc nem pusztítja el őket. Az ön együttérző emberek kevésbé tartanak a kudarctól. Ha mégis kudarcot vallanak, nem idegeskednek annyira. Nem halogatják annyira. Csak próbálkoznak újra.

Az önmagadnak tett ígéretek titka nem abban rejlik, hogy folyamatosan sikereket találj. Ezt senkinek sem sikerül megtennie. Arról van szó, hogy tudjuk, hogyan kell kudarcot vallani. Ha kudarcot vallunk, együttérzően kell bánnunk magunkkal, ugyanúgy, mint egy jó barát. Ez megváltoztathatja a világot.